Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!

Novice



 


Zdravnik vpraša pacienta:
"Kadite?"
"Že preko 50 let."
"Pa veste, da cigareti krajšajo življenje?"
"Vem, a za cigarete še imam, za boljše življenje pa sigurno ne bom nikoli več imel."

-----------

Kdo lahko v 15 minutah zmrzne pri +8?
Hrvati.

-----------
<...


[Preberi več]

 


Zdravnik kliničnega centra pokliče ljubljanskega taksista:
"Koliko časa bom moral čakati?" vpraša gospoda na drugi strani.
"Dve leti bo vredu?" mu odgovori taksist.

-----------

Pijani mož sredi noči tolče po vratih, a mu žena noče odpreti. Zato začne kričati, da ima darilo za najlepšo žensko...


[Preberi več]

 


Robert Sabol je že 27 let reševalec nujne medicinske pomoči, za seboj pa ima 30.000 intervencij na terenu. Te dni je njegov komentar na Facebook spletnem omrežju delil kolega, besede pa so hitro obšle Slovenijo. Zapis ima že skoraj 5.000 všečkov ter skoraj 2.000 delitev. Ste se kdaj vprašali, kdo je ta človek v uniformi, ki vam je vedno p...

[Preberi več]

 


Zgodaj zjutraj se mož zbudi in poljubi prsi svoje žene.
Začudena kaj se dogaja ga vpraša: Kaj si naredil zdaj?
Mož odgovarja: " Danes je praznik Vseh svetih, torej jaz poljubljam
vse kar je sveto!"
Zvečer po tuširanju, ko se spravita v posteljo gospa poljubi penis
svojega moža. Zdaj pa mož prav začu...


[Preberi več]

 


Uroš Blatnik je reden pisec pisem bralcev v sobotni prilogi Dela, te dni pa je objavil zapis, za katerega želi, da ga preberemo vsi Slovenci. Je bister in pronicljiv analitik aktualnih dogodkov in vsebin. Kljub temu, da je zaradi multiple skleroze prikovan na invalidski voziček, je borec do konca! Bi lahko bil Uroš Blatnik mnogim Slovencem vzor...

[Preberi več]

 


Marko Plateis je slovenski reševalec, ki je dva dni nazaj na svojem Facebook profilu delil grozljivo izpoved, ki jo je delilo že preko 1000 ljudi. Skupaj s kolegom sta se ob -6 stopinjah Celzija odpravila na pomoč brezdomcu, ki je sredi noči ves premražen čakal na bolj toplo jutro.

Z vami delimo zapis reševalca, ki vas bo naravn...


[Preberi več]

 


Zakaj je ženskam težko najti fanta, ki je nežen, pozoren in sočuten?
Ker taki že majo fanta.

-----------

Kako je nastala Postojnska jama?
Gorenjec je na Krasu izgubil kovanec.

-----------

Dva zagrizena računalničarja se pogovarjata, pa vpraša eden:
"Zakaj smo računalniš...


[Preberi več]

 


Slovenija je zagotovo ena izmed tistih dežel, ki nudi vse, a še vedno ostaja v senci turizma. Naravnih lepot v naši prelepi deželi nikakor ne manjka, a največjo težavo predstavlja dejstvo, da tujci za Slovenijo sploh še niso slišali. Na Primorskem so odločni, da temu naredijo konec. Zdaj želijo lepote Vipavske doline deliti z vsemi, ki za...

[Preberi več]

 


Pred dvema tednoma smo na naši spletni strani objavili izpoved ene izmed zaposlenih v trgovini Hofer, v kateri je izpostavila mnoge nepravilnosti med novo pridobljeno zaposlitvijo. Njene besede so obšle Slovenijo, mi pa smo bili prepričani, da se podobne zgodbe odvijajo tudi v drugih trgovinah.

Prvotno izpoved trgovke si lahko prebe...


[Preberi več]

 


Na Facebook socialnem omrežju je zdaj zaokrožil zapis zaposlenega v slovenski Policiji, ki je svoje mnenje o stavki zdravnikov javno izrazil. Čeprav se vam bo sprva primerjava zdela morda pretirana, boste ob koncu članka spoznali, da ima policist popolnoma prav. Očitno so mnogi zdravniki še vedno bogovi v belem, ki lahko sistem izkoriščajo ...

[Preberi več]

 


Na socialnem omrežju Facebook so te dni zaokrožile besede mlade prodajalke iz Slovenije, ki je svojo slabo izkušnjo trgovke zaposlene v trgovini Hofer delila med ljudi. Govorili smo še z nekaj trgovkami, ki napisane besede potrjujejo, podobna zgodba pa se odvija tudi v ostalih trgovinah. Dobili smo potrditev, da imajo precej podoben odnos tudi ...

[Preberi več]

 


Starejša gospa jezno reče slikarju, ki jo je naslikal:
"Na tej sliki si nisem pa niti malo podobna!"
"Bodite veseli, odvrne slikar."

-----------

Barbara in Suzana se vračata iz diskoteke. Že zdavnaj je odbila polnoč. Barbara se ozre k prijateljici in reče:
"Kako zelo si zdajle želim, da bi b...


[Preberi več]

 


Na socialnem omrežju Facebook je te dni zaokrožila zgodba dveh poslovnežev iz Kopra, ki sta se za sestanke dogovorila kar v enem izmed lokalov v Kopru. Zgodba ima veliko težo in po našem mnenju bi si te besede moral prebrati prav vsak Slovenec, predvsem pa tisti, ki si lastijo podjetja. Pohlep je ena izmed lastnosti, ki se jo uspešen poslovne...

[Preberi več]

 


Na Facebook socialnem omrežju kroži besedilo Slovenca o novem ameriškem predsedniku Donaldu Trumpu, v katerem avtor izpostavlja dejstva v ozadju drame o ameriških volitvah. Je to zapis, ki bi ga morda moral prebrati prav vsak izmed nas? Besedilo ni prečiščeno in je zapisano tako, kot ga je zapisal avtor:

Za Dona...

[Preberi več]

 


V Evropi trenutno poteka prava vojna, le da javnost nima pojma o tem, ker vsi propagandni mediji migrantsko krizo zakrivajo do te mere, da ljudstvo tega ne vidi, čeprav če pogledamo jasno sliko lahko vidimo, da je tukaj natančen načrt uničenja Nemčije in posledično cele Evrope do njenih temeljev. Predsednik Vlade Madžarske Viktor Orban je b...

[Preberi več]

 


Dušan se zaposli v gradbenem podjetju. Prvi dan, ko pride na gradbišče začne iskati deščico velikosti 30 x 30 cm.
Išče in išče, delovodja se pozanima, kaj išče in Dušan mu pove, da deščico velikosti 30 x 30.
Išče še delovodja, pozneje se jima postopoma pridružijo še drugi delavci, toda brez uspeha.
Ob dese...


[Preberi več]

 


Včeraj se je na socialnem omrežju Facebook kot požar razširil zapis dveh zgroženih staršev. S prijatelji sta delila sporočilo neznanega klovna, ki se na Facebooku predstavlja kot Klovn Franček. Ta je njuni 13-letni hčerki pisal sporočila, ob katerih bi bil šokiran prav vsak starš.

Zaskrbljen in prestrašen oče je na Facebo...


[Preberi več]

 


Veterinar je v svojo ordinacijo sprejel bolnega kužka, čigar lastnik je bil komaj 6-letni fantek.

Ker so ga besede dečka pustile v šoku, se je veterinar odločil, da bo svojo izkušnjo delil s svetom.

"Kot veterinar sem bil poklican, da pregledam 10 let starega irskega hrta, ki mu je bilo ime Belker."

Na B...


[Preberi več]

 


Lastnik ameriškega podjetja Tower Paddle Boards Stephan Aarstol je lani v svojem podjetju uvedel 5-urni delavnik.

Sprva je Stephan pri tej odločitvi okleval, nato pa se je vseeno odločil za drzno potezo in delavnik preprosto skrajšal. Rezultati so se pokazali že takoj na začetku in ti so bili naravnost izjemni. Letos je podjetje ...


[Preberi več]

 


Na Facebook socialnem omrežju se je razširilo besedilo policista iz Kopra, v katerem je brez dlake na jeziku izrazil svoje mnenje o aktualnih dogodkih v Sloveniji. Izpostavil je slabo vodenje države in slabo upravljanje z državnimi institucijami. Preberite si njegov zapis v celoti (besedilo ni prečiščeno in je tako, kot ga je policist zapisa...

[Preberi več]

 


Mož je postal prava spletna senzacija po tem, ko je na splet objavil fotografijo svoje žene skupaj s sinom, ob sliki pa pripisal ganljiv zapis, ki je ganil že mnoge. Bobby Wesson iz Birminghama v zvezni državi Alabama je prejemal na tisoče sporočil, saj je njegova zgodba obkrožila svet. Preberite zapis ob sliki njegove žene, ob katerem vam ...

[Preberi več]

 


"Tri hude prekrške ste storili!" je hud policist. "Še tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo treba kaznovati!"
"Saj so ga že zaradi ponarejanja dokumentov!"

-----------

"Po desetih letih zakona greva z ženo ponovno na medene tedne."
"No, to je pa res romantično. Kdaj pa gresta?"
"Jaz...


[Preberi več]

 


Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj smučat.
Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri njej.
"Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam čisto zase, ampak pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, d...


[Preberi več]

 


Kako veš, da je otrok v puberteti?
Ko neha spraševati od kod je prišel in noče povedat kam gre.

-----------

Kako rečemo pametnim ljudem na Hrvaškem?
Turisti.

-----------

Razgovor za službo v javni upravi:
"Torej, zakaj si želite delati pri nas?"
"Joj, o...


[Preberi več]

 


Suzana kupuje lutko iz čokolade.
"Naj ti dam deklico ali dečka?" vpraša prodajalka.
"Dečka. Ima več čokolade."

-----------

Kdaj postane moški star in s tem nezanimiv za ženske?
Takrat ko mu zmanjka denarja.

-----------

"Tale krava je stara dve leti."
"K...


[Preberi več]

 


V puščavi, dva že na smrt izmučena turista, srečata beduina in ga vprašata, kje je prva voda?
Hodita naravnost in naslednji torek zavijta desno.

-----------

"Fata, če uganeš to uganko bova seksala zvečer."
"Kaj je to: ima 4 noge in mijavka?"
"Krokodil!"
"Fata, ti vražiček ti, ve...


[Preberi več]

 


Žena: "Ne, tvoj motor ne bo niti slučajno prezimoval v stanovanju!"
Mož: "Zakaj ne?"
Žena: "Ker je napoti, ima čuden vonj, pravzaprav smrdi, in kaplja po tleh."
Mož: "Če je to problem, bi morala oditi tudi tvoja mama!"

-----------

Janezek: "Ati, zakaj se na svatbi vsi tako veselijo?"


[Preberi več]

 


Težko se je sprijazniti z dejstvom, da bodo letos otroci rojeni v letu 2010 že prvič stopili v šolo. To je razlog, ki vas bo prisilil priznati, da ste za njih že skoraj dinozaver, leta pa kar neusmiljeno bežijo.

Ob tej priložnosti smo se odločili, da vam predstavimo nekaj težav iz preteklosti, s katerimi se je soočil prav vsa...


[Preberi več]

 


V manjši vasi so zgradili nov cerkveni zvonik in učiteljica je učencem naročila, naj napišejo o tem dogodku spis. Jure je napisal:
"Pred cerkev so pripeljali in postavili dva zvonova. Nato je župan govoril, župnik je pel in zvonova blagoslovil, nato pa so oba obesili."

-----------

Mož in žena večerjata...


[Preberi več]

 


Mariborčane preplavlja strah. Tam se je ob izginulem 20-letnem Domnu Simončiču iz Vojnika pri Celju porodilo že mnogo teorij, kako naj bi Domen izginil. Domen je namreč že tretji izmed najstnikov, ki so izginili v bližini lokala Štuk v zadnjem letu. Žal je bil konec za 20-letnega Petra ter leto starejšega Klemna tragičen, saj so njuni tr...

[Preberi več]

 


"Hčerka moja, zdaj me pa že skrbi! Z Janezom hodiš že dve leti, pa ti še ni omenil poroke!"
"Saj jo je, mama. Takoj na začetku mi je povedal, da je že poročen."

-----------

"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"

-----------

...


[Preberi več]

 


Po dolgotrajni seji državnega zbora, je ZD potrdil besedilo predloga zakona o mednarodni zaščiti migrantom. Med sprejetimi ukrepi sta tudi: podaljšanje roka za pritožbo za neuspešne prosilce v pospešenem postopku, prosilec za azil pa bo prejemal 833 evrov mesečno, poleg stanovanje, hrane in vse ostale oskrbe (medtem ko slovenski državljan ...

[Preberi več]

 


Na policijskih postajah so bila na oglasni deski obešena imena policistov, poimensko v obliki razpredelnic in podatkov, koliko je kakšen policist na mesec 'zaslužil'. Če si bil na spodnjem delu seznama med tistimi, ki niso prinašali nič ali malo, si imel zagovor pri šefu. Vseskozi so bile grožnje, kot v vrtcu, če ne boš priden, ne boš do...

[Preberi več]

 


Te dni je na Facebook ter ostalih socialnih omrežjih zakrožil zapis o pomarančah, v katere naj bi teroristi vbrizgovali kri, okuženo z virusom HIV. Pomaranče naj bi prihajale iz Libije, odkrili pa naj bi jih v Alžiriji. Ta naj bi prav zaradi tega razloga pred kratkim večje količine pomaranč tudi vrnila nazaj.

Omenjena "novica"...


[Preberi več]

 


Pri policijskem sindikatu Slovenije so razkrili, da vlada skupaj z ministrstvom pritiskata na policiste, da bi ti začeli pisati kazni.

Včeraj so potekali sestanki z vodji omenjenih enot ter z njihovimi pomočniki, ki so zadolženi za varnost v prometu. Slednji so prejeli ostra navodila o tem, da morajo na samem področju izvajanja pr...


[Preberi več]

 


Kaj dobimo, če križamo črnogorca in ciganko?
Lopova, ki je prelen, da bi kradel.

-----------

Mujo pride v sex shop, da bi kupil lutko za napihnit.
"Želite navadno ali pametno?"
"Dajte mi pametno."
Drugi dan se Mujo vrne: "To lutko vam vračam. Dajte mi ono navadno."
"Kaj pa manjka tej...


[Preberi več]

 


Blondinka leži v bolnici in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, ali bi lahko dobila svežo prevleko za blazino?"
"Recite sestri."
"Ampak jaz nimam sestre."

-----------

Kakšna je razlika med Dankami in Finkami?
Danke imajo finko spredaj, Finke pa imajo danko zadaj.

-----------



[Preberi več]

 


V nedeljo, 20. decembra 2015 bomo Slovenci spet zavzeli volišča, kjer bomo odločali o sprejetju zakona o zakonski vezi. Ker mnogi mediji manipulirajo z ljudstvom ter zakon prikazujejo kot pravo zlo proti otrokom, vam na kratko opišemo, o čem se bo na referendumu sploh odločalo. Vabimo vas, da se referenduma udeležite ter tam izrazite podporo...

[Preberi več]

 


Pred sinovo poroko: "Sine, čestitam ti, siguren sem, da ti bo današnji dan ostal v spominu kot najlepši dan življenja."
"Ampak ata, malo si se zmotil, poroka je jutri."
"Sine, vem kaj govorim."

-----------

Fata: "Mujo, kaj je za tebe največja romantika?"
Mujo: "Nogometni stadion, osvetljen z žaro...


[Preberi več]

 


Dva ministranta sta se neke noči odpravila k župniku in kaplanu rabutat hruške. Ko sta jih nabrala celo košaro, sta se odločila, da se potuhneta v bližnji lopi in si jih tam razdelita, ker bi ju v sadovnjaku zasačili. Tik pred lopo sta jima dve hruški padli na tla. Eden od ministrantov ju je že hotel pobrati, ko ga je drugi zavrnil: "Pusti...

[Preberi več]

 


V šoli pišejo spis "Kaj bi naredil, če bi imel milijardo evrov". Janezek odda prazen list, učiteljica vpraša: "Janezek, zakaj nisi naredil nič?"
"Ker če bi imel milijardo evrov, bi delal točno to."

-----------

"Na morski obali sedi moški. Neznanec pride k njemu in ga vpraša: "Kaj pa tako žalostno zre...


[Preberi več]

 


Blondinki sta vstopili v letalo, ki je letelo v Pariz in se usedli v prvo vrsto. Stevardesa jima je pojasnila, da so sedeži v prvi vrsti namenjeni stevardesam, zato se morata presesti. Toda blondinki je nista poslušali in sta še naprej sedeli na prednjih sedežih. Stevardesa ju je še nekajkrat opozorila, ker pa se nista zmenili zanjo, je odšla...

[Preberi več]

 


Prideta dva pritlikavca v lokal, naravnost do šanka in rečeta: "Dva kratka."
Natakar: "To vidim, kaj bosta pa spila?!"

-----------

Vikend je kakor orgazem.
Dolgo traja, da prideš do njega, ko pa pride, pa je v trenutku mimo.

-----------

Janez: "Ta kriza je popolnoma unič...


[Preberi več]

 


Kako se imenuje medved karateist?
Griz Lee.

-----------

V partnerski zvezi vedno nastopijo tri stopnje... Na začetku: On govori, ona ga posluša. Po poroki: Ona govori, on jo posluša. Po 10 letih zakona: Oba govorita, sosedje poslušajo.

-----------

Gospodar predava ženi o domačem režim...


[Preberi več]

 


Se znajde skupina mož pred vrati Svetega Petra.
Pa Sveti Peter reče: "Vsak, ki je bil celo svoje življenje copata, naj gre na desno stran."
Pa gredo vsi možje na desno razen enega.
Pa Peter vpraša: "Zakaj pa ti nisi šel na desno?"
Pa reče mož na levi: "Ker mi je žena tako ukazala."

-----------


[Preberi več]

 


Zaposleni v karitasu v neki družbi pravi: "Dajati je veliko bolje kot prejemati."
Eden pritrdi: "To se pa popolnoma strinjam."
"Ste tudi vi humanitarni delavec?"
"Ne, boksar."

-----------

Janez se zvečer vrne domov iz druge "smene", se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"...


[Preberi več]

 


"Janez, ti imaš stanovanjski kredit v Švicarjih. Povej, kako zdaj spiš?"
"Kot dojenček."
"Kako kot dojenček?"
"Eno uro spim, eno uro jočem in tako celo noč."

-----------

Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centime...


[Preberi več]

 


Kaj dela 12 letna punca v nočnem klubu?
Išče svojo mlajšo sestro.

-----------

Mujo je bil na obisku pri Tarzanu. Na sprehodu skozi džunglo sta naletela na opico. Tarzan jo je prijateljsko pozdravil in govoril z njo. Mujotu ni bilo nič jasno, nakar mu je Tarzan pojasnil situacijo:
"Veš, tu živim ž...


[Preberi več]

 


Srečata se Mujo in Haso:
"SLAVKOOO!!"
"BRANKOOO!!"
"Pa nisem jaz Branko!!"
"Pa nisem niti jaz Slavko!!"
"Jeb*** pa to sploh nisva midva...!"

-----------

Mojster in vajenec gresta popravljati zabito greznico. Prispeta do greznice in mojster skoči v njo, se potopi in čez nekaj časa ...


[Preberi več]

 


Sodnik: "Je res, da ste sosedu v okno vrgli velik kamen?"
Obtoženi: "Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdržno!"
Sodnik: "Pa obžalujete svoje dejanje?"
Obtoženi: "Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta še bolj slišala!"

-----------
...


[Preberi več]

 


Žena pokliče moža po telefonu in ga v jezi vpraša: "Hudiča, Lojze, pa kje si ti?"

Lojze prijazno: "Draga, a se spomniš tiste zlatarne, kjer ti je bila neznansko všeč ogrlica in za katero sem ti rekel, da bo enkrat tvoja?"

Žena, ki jo je minila jeza ob Lojzetovih besedah, reče: "Da, dragi, seveda se spomnim!"


[Preberi več]

 


Gresta 2 zobotrebca po cesti, en od njiju pade, drugi pa mu reče: "Ma mater, si lesen!"

-----------

Inšpekcija obišče zapor in vpraša enega od zapornikov: "Zakaj ste pa vi tukaj?"

Zapornik: "Zato, ker je zapor tako močno zastražen in je zid okoli njega tako visok!"

-----------

Sinko v...


[Preberi več]

 


Zjutraj se zbudi par v srednih letih in mož pravi:

"Uh, kakšne sanje... sanjal sem, da si me zapustila."

Ona: "To je bila samo nočna mora."

On: "Ne, bile so sanje..."

-----------

Kaj dela črnec na plantaži??


Vse!

-----------

V ribarnici: ...


[Preberi več]

 


V planinski koči so na pogradu stisnjeni prespali trije fantje.

Zjutraj pravi tisti na levi: "Vso noč sem sanjal, da mi ga nekdo drka."

Prav tako tisti na desni: "Čudno, tudi jaz sem sanjal isto."

Tisti na sredini pa pove: "Jaz sem pa vso noč sanjal, da smučam."

-----------

Cigo prav...


[Preberi več]

 


Trije pedri ugrabijo žensko in jo odpeljejo v gozd.

Dva jo zagrabita, tretji pa ji začne česati lase.

-----------

Zakaj Črnogorci nosijo zlate verižice?

Da vedo, do kod se morajo briti.

-----------

Zelo lepa ženska potrka sosedu na vrata in mu reče:

"Tako si ...


[Preberi več]

 


"Dragi, enkrat bi me lahko presenetil in za večerjo pripravil dimljenega lososa."

"Draga, ti bi me pa lahko enkrat presenetila in napumpala gume na avtu."


-----------

Alenko Bratušek je opekla meduza.


"Čutila sem to sluzasto, brez hrbtenično bitje, kako se je oplazilo ob meni, pre...


[Preberi več]

 


"Si slišal da bomo čez deset let delali samo še ob sredah?"

"Kaj? Pa menda ne cel dan?"

-----------

Pogovarjata se dva nadobudneža:

"Žena mi očita, da se premalo ukvarjam z otroki."

"Koliko jih pa imaš?"

"Pet ali šest ali nekaj takega..."

-----------
<...


[Preberi več]

 


Petnajsletni Luka je ležal v operacijski dvorani, kjer so ga pripravljali na operacijo slepiča.
Sestra je vzela v roke britvico, mu s prsti prijela penis, z drugo roko pa ga je pričela briti okoli spolovila. Čez nekaj časa se je Jure oglasil:

"Zdaj pa moj penis lahko mirno spustite. Zdaj lahko stoji že sam!"

----...


[Preberi več]

 


Gresta 2 programerja po službi v lokal na pir in govorita.

"Ne boš verjel, kaj se mi je včeraj zgodilo. Spoznal sem zelo prijetno žensko."

"Kaj si storil?"

"Po nekaj pijačah sem jo povabil k sebi domov, spila sva še nekaj pijač, nato pa mi je rekla naj jo slečem."

"Se hecaš?!? In kaj si s...


[Preberi več]

 


Možakar pride v bar in se vsede za šank.


"Bi pijačo, ga vpraša natakar"


"Sem jo nekoč poskusil, pa mi ni bila všeč" odgovori možakar.


"Bi mogoče presto" reče natakar


"Sem jo enkrat poskusil, pa mi ni bila všeč" odgovori možakar.


"Bi...


[Preberi več]

 


Žena je že začela pakirati moževe stvari v kovčke, potem ko je izvedela, da je slednji na zabavi imel afero z drugo žensko.


"Hočem, da takoj greš iz hiše!" je kričala nanj.


Mož: "Se lahko prej vsaj pogovoriva o tem?"


Žena: "Prav, naj bo, poslušam..."


Mo...


[Preberi več]

 


Pride mama z Janezkom k doktorju in pravi:

"Doktor pomagajte. Sin že cel teden ne more na WC."

Pravi doktor:

"Naj sedi pred televizorjem in gleda sejo vlade ali parl
amenta, sigurno ga bo pognalo."
Čez dve uri mama kliče doktorja.

"Gospod doktor, Janezek je posral celo stanovanje. K...


[Preberi več]

 


Mesec je ponovno naokrog in pred vami so že najboljši vici iz prejšnjega meseca. Želimo vam nasmejano branje!




Kaj se sliši ko zapreš vrata od Golfa 2?

MOČNEJEEEEE.

-----------

Zakaj si starejša gospa da kaplice za oči tudi na pizdo?

Ker tudi ona ni dolgo nič vide...


[Preberi več]

 


Nov mesec je za nami in tu so že vici prejšnjega meseca. Želimo vam nasmejan branje.


Moški se pelje z avtomobilom in policist ga ustavi.

Policist: "No gospod, ali ste kaj pili?"

Moški: "Popolnoma nič."

Policist mu da vseeno pihati in moški napiha veliko čez dovoljeno mejo.

...


[Preberi več]

 


Mesec avgust je že daleč naokrog in tokrat z majhno zamudo objavljamo šale omenjenega meseca. Želimo vam nasmejano in veselo branje!




Zjutraj, ko se mož in žena zbudita v postelji, se mož obrne k ženi in reče: "Draga, danes morava odpeljati psa, da mu odrežejo rep."

Žena ga pogledal in vpraš...


[Preberi več]

 


Osebje Klip.si vam želi veliko smeha ob branju šal iz meseca julija!



Oče malega Mihca sedi na robu postelje in si natika kondom, da osreči ženo. Mihec pomoli glavo skozi vrata in vpraša očeta:
"Kaj pa delaš očka?"
Oče se hitro skloni naprej, da bi skril svojega korenjaka in začne gledati po tleh:

[Preberi več]

 


Mesec je mimo, zatorej je čas, da si ponovno ogledamo najboljše šale iz prejšnjega meseca. Želimo vam nasmejano branje!



Janez pride ob treh ponoči nažgan domov in takoj ga napade žena:

"Kaj se to pravi, ob treh ponoči priti domov!"

Janez: "Saj nisem prišel domov, samo po harmoniko sem p...


[Preberi več]

 


Mesec je ponovno naokrog, pred vami pa so zbrane šale, ki smo jih na portalu prikazovali meseca maja. Želimo vam nasmejano branje!



Kako prepoznaš najbogatejšega hrvata?

Po glavni cesti v zagrebu zarolaš kovanec za 2 Eura in tisti, ki ga pobere, je pač najbogatejši hrvat.

-----------



[Preberi več]

 


Mesec je naokrog in pred vami so že vici prejšnega meseca. Želimo vam nasmejano ter sproščeno branje!



Zakaj imajo Eskimi hrano v hladilniku?

Da jim ne zmrzne.

-----------

Kaj dela drvarjev sin, ko dobi v šoli cvek?

Sekira se.

-----------

Kakšna je raz...


[Preberi več]

 


Mesec je naokrog, z njim pa tudi vici. Osebje Klip.si vam želi nasmejano ter sproščeno branje!



Zakaj je na vseh WC-jih javne uprave troslojni papir?


Ker rabijo za vsak drek najmanj tri kopije!

-----------

Mož zvečer v postelji: "Hej, si za seks?"

Žena se zaspano obrn...


[Preberi več]

 


Dragi bralci!

Osebje Klip.si vam želi mnogo zabave, smeha in sprostitve ob branju šal iz prejšnjega meseca!




Zakaj kača nima jajc?

Ker bi izgledala kot kurac.

-----------

Na sodišču:"Torej, zakaj ste taščo vrgli čez balkon"

"Mislil sem, da bo zmaj polet...


[Preberi več]

 


Osebje Klip.si vam želi čim bolj nasmejano in sproščeno branje šal, ki smo jih imeli na portalu prvi mesec tega leta!



Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem?


Ker se za njim nič ne vidi.




-----------




Kaj pomeni, če ti ženska...


[Preberi več]

 


Pred vami tokrat najbojše dnevne šale iz zadnjega meseca v preteklem letu. Želimo vam nasmejano branje!






Pride Fata domov pa reče:


"Haso!!! Danes sem videla penis!"


Pa pravi Haso: "In?"


Fata: "Ma isto kot kurac, samo pol manjši."
...


[Preberi več]

 


Pred vami so že vici iz meseca novembra. Želimo vam sproščeno in nasmejano branje!




Kaj je razlika med židom in pico?


Pica je tiho ko jo pečeš.




-----------




Kaj imata skupnega peder in papiga?


Drek na palci.


[Preberi več]

 


Pozdravljeni uporabniki Klip.si portala. Pred vami so najboljše šale preteklega meseca. Želimo vam prijetno ter nasmejano branje!




Kako blondinki razbiješ vse zobe, brez da bi se je dotaknil?


Narišeš tiča na asfalt.




-----------



...


[Preberi več]

 


Pozdravljeni,

nov mesec je naokrog in pred vami je že nova zbirka najboljših vicev. Želimo vam nasmejano branje!




Na skupinskih ležiščih, nekje v slovenskih planinah, 80 letni starček ponoči zakriči:


"Dajte mi žensko! Dajte mi žensko!" Planinec, ki leži poleg njega reče...


[Preberi več]

 


Najboljše šale prejšnjega meseca so pred vami. Želimo vam nasmejano branje ! ;)






Kakšen je slogan Društva nekrofilov?


Ne jebemo žive sile.




-----------




Po telefonu se pogovarja cigan s svojim sinom, ki slu...


[Preberi več]

 


Pozdravljeni obiskovalci portala Klip.si. Tudi tokrat vam bomo postregli z najboljšimi vici dneva čez cel prejšnji mesec julij. Želimo vam sproščeno ter nasmejano branje ;)







Zakaj babica bere Bibiljo?


Uči se za sprejemne.




-----------...


[Preberi več]

 


Preberite si izbor najboljših vicev v mesecu juniju.
Želimo vam čim več zabave ob branju le-teh.


Mali Žigec sedi v avtobusu in poje: "Mama mi je slonica, očka mi je slon, jaz sem mali slonček, mama mi je zajklja, očka mi je zajec, jaz sem mali zajček,... itd.


Šoferju dopizdi in se razkuri: "Kaj...


[Preberi več]

 

Najboljši vici maja - 12.06.2012




Ste spregledali kakšno šalo dneva? Ni problema, že so tu najboljše šale preteklega meseca maja.
Želimo vam nasmejano branje






Kaj imata skupnega Zidar in Šentviški predor?


Oba sta večino časa zaprta.




-----------


...


[Preberi več]

 


V sledeči novici imate zbrane vse šale meseca aprila.

Želimo vam sproščeno ter čimbolj nasmejano branje.




Pride 80-letnik k zdravniku na redni pregled. Doktor ga vpraša kako se počuti in stari možakar odgovori: "Nikoli nisem bil boljše. Imam 20 let staro ženo, pa še noseča je z mano. Kaj ...


[Preberi več]

 

Najboljši vici marca - 08.04.2012




Za vse, ki ste zamudili naše dnevno najboljše šale, ponujamo vse šale meseca marca.

Želimo vam sproščeno ter čimbolj nasmejano branje.



Mož in žena sta divje seksala v spalnici. Ko po nekaj orgazmih naredita krajši premor, reče mož, sicer znan in zaposlen poslovnež, ženi:"Veš, draga, sedaj se pa ...


[Preberi več]

 


Za vse, ki ste zamudili naše dnevno najboljše šale, ponujamo vse šale do meseca februarja.
Želimo vam sproščeno ter čimbolj nasmejano branje.





Pride oče v kopalnico pa vidi tam sina, ki se šminka. Reče mu: "Ej sine pa ne mi rečt, da si peder?" Pa sine odgovori: "Nisem ata, princeska sm."




[Preberi več]

 

Odpiramo Klip.si - 10.02.2012




Pozdravljeni na spletni strani Klip.si.
Upamo, da boste preživet čas na portalu karseda dobro izkoristili in se ob tem maksimalno zabavali. V kolikor imate težave z uporabo, lahko kontaktirate administratorja prek zasebnega sporočila ali prek našega email naslova info@klip.si

Lepe pozdrave vam želi osebje Klip.si....


[Preberi več]