Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici aprila 2016

18.05.2016

V puščavi, dva že na smrt izmučena turista, srečata beduina in ga vprašata, kje je prva voda?
Hodita naravnost in naslednji torek zavijta desno.

-----------

"Fata, če uganeš to uganko bova seksala zvečer."
"Kaj je to: ima 4 noge in mijavka?"
"Krokodil!"
"Fata, ti vražiček ti, vedno uganeš!"

-----------

Sodnik vpraša obtoženega pred izrekom sodbe: "Ali imate še kaj za dodati?"
Vprašeni pa odgovori: "Nič nimam za dodati, ampak upoštevajte to, da sem skromen človek in bom tudi z majhnim zadovoljen."

-----------

Zvečer zazvoni telefon: "Gospa Petra, povejte mi, če se otrok pokaka, kdo ga mora očistiti?"
"Pozdravljena, snaha, to je pa seveda naloga matere!"
"Tudi jaz tako mislim. Prosim, pridite sem, vaš sin se je pijan posral v hlače."

-----------


Novinar obišče babico in dedka, ki oba praznujeta 90. rojstni dan.
"Kaj si najbolj želite?" vpraša babico.
"Dočakala bi rada 100 let."
"Kaj pa vi?" vpraša dedka.
"Jaz pa bi rad dočakal 101 leto."
"Zakaj pa leto več kot vaša žena?"
"Eno leto življenja bi še rad preživel v miru in tišini."

-----------

Jože in Mojca preračunavata družinski budžet in Jože pravi:
"Včasih si želim, da bi se rodil v Dubaju, da bi bil šejk."
Mojca: "Če bi se ti rodil v Dubaju, bi bil kamela."

-----------

Na izpitu iz fizike profesor pravi študentu:
"No, zelo dobro je bilo, to bo za 9."
Študent: "G. profesor, jaz bi rad 10, pridem na naslednji rok."
Profesor: "Mogoče pa ne bo treba, če mi odgovorite še na eno vprašanje: Kje je središče vesolja?"
Študent: "Tam."
"Kje tam?"
"To pa je že drugo vprašanje."

-----------

Že tri leta si rihtam gradbeno dovoljenje.
Sedaj mi manjka še samo mirovni sporazum med Izraelci in Palestinci.

-----------

V podjetje pokliče stari ata in prosi: "Dober dan. A lahko dobim vnučka Branka?"
"Žal ne. Pred dvema urama je odšel na vaš pogreb..."

-----------

Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km.
Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili kilometre.
Pa zbijejo na 20 000, nakar reče komandir:
"Eh, zdaj pa ma tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!"

-----------

Na obisk pride teta in takoj razveseli najmlajšega člana družine z bankovcem.
"Janezek, zahvali se teti za denar, ki ti ga je dala!" ukaže mama.
"Kar ti se ji zahvali, saj mi ga boš itak takoj vzela, ko bo teta odšla!"

-----------

Fant: "Hej a mi pošlješ tvoje slike?"
Punca: "Zakaj?"
Fant: "Da dopolnim album kraljestva živali."

-----------

Trgovski potnik sprašuje gospodinjo: "Bi morda kupili spalno vrečo?"
"Ne, hvala, jo že imam. Pred desetimi leti sem se z njo poročila."

-----------

Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali...
"Igrišče je predolgo!" je rekel prvi.
"Jame so preveč globoke!" je rekel drugi.
"Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji.
Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Tine: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to, da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave!"

-----------

Med drugo svetovno vojno dobijo partizani podatek, da bodo šli Nemci ob 20:15 po cesti mimo Dražgoš.
Nad cesto postavijo zasedo, na Bičkovo skalo pa mitraljez. Ura je 20:15, Nemcev od nikoder. Ob 20:30 jih še vedno ni. Ob 22:00 mitraljezec zaskrbljen priteče k komandantu in ga vpraša: "Ejga, de se j'm ni kej zgudil?"

-----------

"Ti si pa ful shujšal!"
"Ja, sem na ločevalni dieti."
"Kako pa to zgleda?"
"Ločujem se, kuhat pa ne znam."

-----------

Kako v Savdski Arabiji pravijo čebeli?
Muha-med.


-----------

Janez, zakaj pa piješ toliko ?
Jebemu, hočem utopit probleme, ali prekleto sranje, ti znajo izredno dobro plavat.

-----------

Muju na avtobusu uide krepak prdec. Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi: "Joj se opravičujem, še nikoli se ni vžgalo!"

-----------

Zakaj policaj, ko mu crkne avto ustreli v motor?
Zato, da konji ne trpijo!

-----------

"Punca mi je predlagala, da se igrava zdravnika in pacienta."
"In?"
"Ja nič, pred spalnico sem moral čakati dve uri in pol, pred tem sem se pa moral naročiti pol leta prej. Pa sem se potem prijavil kot samoplačnik - sem bil na vrsti takoj ko sem plačal."

-----------

Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?
To je pa že preko moje pameti!

-----------

Kakšna je razlika med gostilno in klitorisom?
Gostilno moški najde v trenutku!

-----------

Zakaj si črnogorec po kosilu v rit zatlači kost?
Da ga pes v senco odvleče!

-----------

Petdesetletnica poroke in zvečer slavljenca zlezeta v posteljo. Žena zahteva od moža, da navleče kondom. Ded pravi: "Že zdavnaj je minilo, da bi nama bi bilo potrebno pazit."
Babica pravi: "Saj se ne bojim zanositve, bojim se, da dobim salmonelo od starih jajc."

-----------

V puščavi, dva že na smrt izmučena turista,
srečata beduina in ga vprašata, kje je prva voda?
Hodita naravnost in naslednji torek zavijta desno.

-----------

Sedi krava na češnji in pride druga krava mimo.
Zdravo, kaj pa delaš na češnji?
Jem jabolka.
Kako jabolka, če si pa na češnji?
S sabo sem si jih prinesla.

-----------

K slikarju pride prelepo dekle.
Začneta se poljubljat in strastno objemat...
Čez nekaj časa se v vratih zasliši ključ in slikar panično:
"Uf! Moja žena. Hitro se sleci!"

-----------

Zet zaskrbljeno vpraša doktorja za taščino zdravje:
"Kaj ji je, doktor?"
"Tisto najhujše..."
"Povejte mi, kaj..."
"Nič ji ni!"

-----------

Te lahko nekaj vprašam?
Kar vprašaj!
Je res, da delaš za televizijo?
Res je! Ostali so mi še 4 obroki!

-----------



Sledi nam na FB