Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici avgusta 2016

17.09.2016

"Tri hude prekrške ste storili!" je hud policist. "Še tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo treba kaznovati!"
"Saj so ga že zaradi ponarejanja dokumentov!"

-----------

"Po desetih letih zakona greva z ženo ponovno na medene tedne."
"No, to je pa res romantično. Kdaj pa gresta?"
"Jaz julija, ona pa avgusta."

-----------

Česa človek ne more jesti za zajtrk?
Kosila in večerje.

-----------

Danica prebira horoskop in reče možu:
"Poslušaj, Bojan."
"Kaj je?"
"V horoskopu ti piše, če bi se rodil štiri dni prej, bi bil prijazen in velik ljubimec..."

-----------

Dva sošolca se pogovarjata, pa reče eden:
"Moj očka je policist. Kaj pa dela tvoj?"
"Kar mu mama ukaže."

-----------

Ferdo doma igra poker s prijatelji. Naenkrat zakliče ženi v kuhinjo:
"Marta!"
"Kaj je? Kaj se dereš?"
"Skuhaj kavo, priigral sem te nazaj."

-----------

Fant vpraša dekle:
"Bi se poročila z bogatim bedakom?"
"Odvisno."
"Od česa?"
"Koliko denarja imaš?"

-----------

Zakonca, oba pri štiridesetih, se pogovarjata v spalnici. Ona si ogleduje svoje prsi.
Mož pa: "Kaj se pa tko ogleduješ?"
Žena: "Včeraj sem bila pri zdravniku in je rekel, da imam joške kot 25-letnica."
Mož: "Kaj pa je rekel za tvojo 40-letno rit?"
Žena: "Nič! Tebe sploh ni omenjal!"

-----------

Izjemno bogat moški, ki je obogatel na lahek način, je prišel k zdravniku z zlomljeno nogo. Zdravnik mu reče:
"Nogo vam bomo dali v mavec."
"Kakšen mavec neki! Daj marmor!"

-----------

Dedek sprašuje svojega vnuka:
"Jurček, povej mi: Kako je kaj s tvojimi ocenami?"
"No, zdaj zaenkrat še korakajo?"
"Korakajo? Kako to misliš?"
"Ja, tako: Ena, dve, ena, dve..."

-----------

Žena reče možu:
"Dragi, zakon je kot pristan, v katerem se srečata dve ladji."
"Pa ravno jaz sem moral naleteti na bojno ladjo!"

-----------

Marta potoži možu: "Dragi, občutek imam, da imaš nogomet raje od mene."
Mož: "Draga, imam pa tebe rajši od košarke!"

-----------

Peter vpraša znanca:
"Slišal sem, da si bil na safariju v Afriki in domov prinesel veliko dragocenih kož."
"Tako je."
"Katera pa ti je najljubša?"
"Moja."

-----------

Gostilniški pogovor o smrti:
"Ti, a misliš da bi te kdo pogrešal, če bi jutri umrl?"
"Seveda da bi, zapufan sem v treh lokalih!"

-----------

Direktor delavca odpusti z besedami:
"Res mi je žal, bili ste mi kot sin."
"Kako to mislite? Ne razumem..."
"Predrzen, nehvaležen, nesposoben in len."

-----------

Prijatelja modrujeta o stanju pri nas, pa reče eden:
"Mafije, kriminala, korupcije pri nas nismo izkoreninili."
Drugi se nasmehne: "Seveda nismo, samo druga imena jim dajemo."

-----------

"Kaj izrezuješ iz časopisa?"
"Članek o tem, kako je mož tepel ženo, ker mu je vedno brskala po denarnici."
"In kaj boš s tem člankom?"
"Spravil ga bom v denarnico."

-----------

Janezek je strmel v cvek, ki se je svetil na njegovi nalogi. Učitelj ga vpraša: "Kako to, da si pisal tako slabo?"
"Zaradi odsotnosti."
"Kaj si manjkal, ko smo obravnavali to snov?"
"Ne, ampak moj sosed je manjkal, ko smo pisali nalogo."

-----------

Mož je prinesel domov tablete viagre in jih pozabil na kuhinjski mizi. Čez čas je zgrožen ugotovil, da mu je vse tablete požrl papagaj. Ker bi s papagajem lahko imel sitnosti, ga je zagrabil in ga dal v zamrzovalno skrinjo ter spet pozabil nanj. Čez šest ur se je spomnil in ves v skrbeh odprl vrata skrinje, papagaj pa je bil notri ves prepoten.
Mož: "Kaj je s tabo narobe, zakaj si ves prepoten?"
Papagaj: "Kaj pa je s tabo narobe? Pojma nimaš, kako zelo težko je dobiti zmrznjena piščančja stegna narazen!"

-----------

Metka je imela težave s spanjem in že tako je težko sledila vsemu, še težje pa verouku.
Župnik jo je imel na piki in zato se je odločil, da jo izpraša, medtem ko je dremala.
"Povej mi, Metka, kdo je ustvaril vesolje?"
Ker Metka ni niti trznila, je Janezek vzel buciko in zbodel Metko v nogo.
"MOJ BOG!" je zakričala Metka od bolečine.
"Tako je, zelo dobro," jo pohvali župnik, Metka pa zadrema nazaj.
"Zdaj mi pa povej, kdo je naš odrešenik?"
Janezek še enkrat priskoči na pomoč in zbode Metko z buciko.
"JEZUS KRISTUS!" zakriči Metka od bolečine.
Župnik jo spet pohvali in vpraša še tretje vprašanje, Metka pa že zadrema.
"Kaj je Eva rekla Adamu po tem, ko je rodila 23 otrok?"
In spet jo Janezek zbode z buciko.
Metka vstane in popeni: "ŠE ENKRAT ME NAPIČI S TO BUCIKO PA TI ZBIJEM ZOBE VEN IN TI JO ZARINEM V RIT."
Župnik je omedlel.

-----------

Gost v hotelu osvaja receptorko in ji reče:
"Jutri zjutraj želim, da me zbudite s poljubom."
"S poljubom?"
"Da."
"Dobro, bom povedala receptorju, ki bo v nočni izmeni."

-----------

Mož pride iz službe domov in žena mu reče:
"Dragi, danes pa gotovo ne boš godrnjal, da je kosilo zanič."
"Kako pa to veš?"
"Ker nisem nič skuhala!"

-----------

Zapornik vpraša paznika, ki ga pelje v samico:
"Kako ste vedeli, da nameravam pobegniti iz zapora?"
"Ker si v kuhinji rekel, naj ti zavijejo malico..."

-----------

Žena si kupi nove rokavice in jih doma pokaže možu:
"Poglej, imam nove rokavice iz Firenc."
"Iz česa?!"

-----------

Danica pride v trgovino in vpraša prijateljico trgovko:
"Moj mož ima jutri rojstni dan, kaj naj mu kupim za darilo?"
"Tisto kar ima najraje, svetuje prijateljica."
"Hm, to pa ne bo šlo."
"Zakaj ne?"
"Najraje od vsega ima gostilno, te mu pa ne morem zaviti v paket."

-----------

Jure vpraša znanca, ki ga že nekaj let ni videl:
"Kje si preživel novoletne praznike?"
"V hotelu Palace."
"Kam pa greš za prvomajske praznike?"
"V hotel Palace."
"Kje pa boš poleti?"
"V hotelu Palace."
"Uf, ti pa si privoščiš? Kje pa delaš?"
"V hotelu Palace."

-----------

Janez pride k zdravniku in pravi: "Z ženo imava probleme s seksom. Izgleda, da imam premajhen penis."
Zdravnik: "Kaj pa najrajši pijete?"
"Pivo."
"Kakšno?"
"Zlatorog."
"Ja, za ta svetla piva so pa raziskave pokazale, da se stvari krčijo. Pijte rajši temni Guiness."
Janez se čez mesec dni prismeji k zdravniku:
"Hvala, zdaj pa je vse OK."
"Ali pijete Guiness?"
"Ja, ženo sem pa navadil na Zlatorog."

-----------

Sodnik vpraša oškodovanca: "Ko ste se pozno ponoči vrnili domov, vas je lopov udaril po glavi. Zakaj niste poklicali na pomoč?"
Oškodovanec je nelagodno pogledal po dvorani, potem pa izdavil: "Mislil sem, da me je moja žena."

-----------

Janezek pride domov in vpraša očeta: "Očka kako je bilo ime Adamovi tašči?"
"Adamovi tašči?!" osupne očka "Adam ni imel tašče sinko, Adam je živel v raju!"

-----------

"Gospa, vi nosite poročni prstan na napačnem prstu."
"Res je. To je zato, ker sem se poročila z napačnim človekom."

-----------

V neki revnejši fari je župnik vsako leto pobiral desetino. Ko se je enemu izmed kmetov rodil deseti otrok, je naročil najstarejšemu, naj otroka odnese župniku. Župnik pogleda "desetino" in reče: "To pa nesi kar domov, jaz nisem spal pri vaši mami!"
"Saj pri naši pujsi tudi niste, pa ste odojka kljub temu z veseljem vzeli!"

-----------



Sledi nam na FB