Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici decembra 2016

20.01.2017

Zgodaj zjutraj se mož zbudi in poljubi prsi svoje žene.
Začudena kaj se dogaja ga vpraša: Kaj si naredil zdaj?
Mož odgovarja: " Danes je praznik Vseh svetih, torej jaz poljubljam
vse kar je sveto!"
Zvečer po tuširanju, ko se spravita v posteljo gospa poljubi penis
svojega moža. Zdaj pa mož prav začudeno: "Kaj si pa ti naredila zdaj?"
Gospa odgovori: "Danes je spomin na vse rajnke, takrat se spominjamo
vseh mrličev!"

-----------

V kopalnici...
Sine:"Joj oči, kako imaš ti velikega lulčka..."
"Sine,to ni nič... da ti vidiš, kakšnega ima šele tvoja mami..."

-----------

Zakaj imaš modrico okoli očesa?
Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode.
In zato te je udarila?
Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico.

-----------

Žena se pohvali možu:
Poglej, dragi, mojo novo spalno srajco!
Nič posebnega ni. Prav tako nosi soseda Marta.

-----------

Mojca razlaga prijateljici:
Moj fant me ima zelo rad. Že deset let nosi mojo fotografijo v denarnici.
In zakaj se ne poročiš z njim?
Ker je ta fotografija edina stvar, ki jo ima v denarnici.

-----------

Želim bonboniero z najboljšimi čokoladnimi bomboni za mojo ženo.
Torej jo želite presenetiti?
Vsekakor jo bom. Ona namreč pričakuje, da ji bom kupil avto.

-----------

Ivan je bil nezaposlen že 2 leti. Položnice je bilo potrebno plačevati pa se je domislil, da bi služil kot žigolo. Na vrata je obesil cenik in sicer 100 Eur na postelji, 50 Eur na kavču, 25 Eur na tleh.
Mimo je šla starka stara dobrih 80 let, vidi oglas in odhiti domov. Razbije prašička nabere 100 Eur in pride nazaj. Ivan prešteje denar in reče ženički: "Greva na posteljo."
Ženička pa naučakano nazaj: "Ne bodi naiven, 4 x na tleh!"

-----------

Božiček je v nakupovalnem središču zelo presenečen, ko mu na kolena sede 25-letno dekle.
"Ljubica, kaj si želiš za božič?"
"Nekaj za mojo mamo."
"To je pa zelo pozorno od tebe. Kaj pa si želi tvoja mama?"
"Zeta."

-----------

Žene dveh pisateljev se hvalita, pa reče ena:
"Moj mož vsak mesec napiše en ljubezenski roman."
"Moj pa vsak mesec enega zamolči."

-----------

Delavec: "Šef, ste me klicali?"
Šef odvrne. "Da, pojdi na wc in masturbiraj." D
elavcu nič jasno, ampak zadevo opravi, saj je šef glavi. "Končal sem šef." Pojdi še enkrat.
Delavec že misli vprašati, ampak si premisli in odhiti spet na wc. "Opravljeno šef."
"Pojdi še enkrat", mu odvrne šef.
"Ampak..." Še preden izreče naslednjo besedo, šef jezno odvrne. "Pojdi!".
Pride delavec nazaj in reče: "Sem opravil šef, ampak ni prišlo nič ven, ne morem več".
"Dobro", odvrne šef. Tukaj imaš ključe od avtomobila in odpelji mojo hčerko domov."

-----------

Mami, kaj dela štorklja potem , ko prinese dojenčka?
Leži na kavču, bere časopis, gleda TV in gre zvečer ven s prijatelji na pivo!

-----------

"Jaz sem Bog v naši družini!"
"Kako to misliš?"
"Vsi se obnašajo do mene kot da me ni!"

-----------

Prijatelja se pogovarjata:
Verjameš ali ne, s svojo Berto imam težave.
Kakšne?
Začela je hoditi po gostilnah.
Je začela popivati?
Ne, mene išče...

-----------

Mihec bere knjigo. Ko mama vidi naslov knjige, ga vpraša:
"Mihec, zakaj bereš knjigo o vzgoji otrok?"
"Nadziram, ali me pravilno vzgajata!"

-----------

Zelo bogat direktor je prišel na roditeljski sestanek. Učiteljica mu pove:
"Vaš otrok zelo grdo piše."
"Nič hudega, saj bo imel tajnico!"

-----------

Miha pa Janez pijeta v gostilni.
Miha pravi: "Nimam sreče v življenju, moja Mici jo ima pa preveč. Pred kakim tednom je našla zlat prstan takoj naslednji dan pa še zlato verižico. Včeraj pa še krznen plašč."
Janez pa: "Ima pa res srečo!"
Miha: "Saj to ti govorim. Danes sem našel v postelji moške spodnje hlače, pa še te so mi bile prevelike!"

-----------

Danica v nedeljo pospravlja hišo in veselo prepeva. Nenadoma za sabo zasliši možev glas:
"Zakaj nisi povedala, da poješ? Jaz pa že pol ure mažem tečaje vrat."

-----------

Vinska bratca med popivanjem modrujeta:
"Alkohol človeku razveže jezik."
"To pa ne drži."
"Kako to?"
"Moja žena ne pije."

-----------

Mama in hči gledata star družinski album:
"Mami, kdo je ta suhec z očali?"
"To je tvoj oče, ljubica."
"Aha, kdo je pa potem ta debeluh, ki živi z nama?"

-----------

Mož pride po službi domov, na mizi listek, kjer piše: "Mama je zbolela, sem šla k njej!"
Gre proti hladilniku, na njem listek: "Hrana je v hladilniku samo pogrej v mikrovalovki!"
Poje, se stušira in gre spat. Na postelji listek: "Sanjaj o meni!"
Ves besen se zaradi vseh listkov obleče, si obuva čevlje, a v čevljih listek: "Kam pa kam?"

-----------

Novinar vpraša upokojenca Jožeta:
"Kolikokrat na dan si lahko privoščite obisk v gostilni?"
"Enkrat na dan."
"Torej si večkrat ne morete privoščiti."
"Narobe ste me razumeli. Sem prvi gost zjutraj in zadnji zvečer."

-----------

Zaradi prehitre vožnje Gorenjca ustavi policija.
Policaj pride do avtomobila: "Prehitro ste vozili. Vozniško in prometno, prosim!"
Gorenjec mu da dokumente, policaj odpre vozniško in notri zagleda plastično kavno žličko.
"Kaj pa je to?"
"To imate pa za kavico."

-----------

Tine vpraša prijatelja:
"Ali ti veš, kdo je izumil detektor laži?"
"Nihče."
"Kako to misliš?"
"Moja žena ni izumljena, ampak rojena!"

-----------

Sosedi se srečata, pa reče ena:
"O, gospa soseda, nova očala imate! Odlično vam pristajajo, pa še starostne gube vam skrijejo."
"Ja, pa ne boste verjeli, kako dobro vidim! Prej sploh nisem opazila, da ste že povsem osiveli."

-----------

Narkoman pride do zdravnika in pravi: "Imam dobro in slabo novico."
"Prva je, da sem pustil drogo."
"In slaba?" vpraša zdravnik.
"Da ne vem, kje sem jo pustil..."

-----------

Psihiater dolgo posluša pacientko in ji na koncu reče:
"Vse kaže, da imate velik kompleks."
"Kje pa, gospod doktor. Samo hišico z majhnim vrtom."

-----------

Katera je najsrečnejša žival na svetu?
Petelin, ker ima toliko žena pa nobene tašče.

-----------

Janezek hodi po nudistični plazi, kjer zagleda nekega moškega. Brž ga povpraša:
"Stric, kaj pa imate med nogami?"
Možakar se brž pohvali: "Bombo."
Janezek zbeži stran, moški pa za njim zakliče: "Zakaj pa bežiš?"
"Bomba s tako kratko zažigalno vrvico zna hitro eksplodirati!"

-----------

Zapornika bežita iz zapora. Med tekom eden reče:
"Poglej, sneg je začel naletavati!"
"Ne skrbi, saj imava verige..."

-----------

Klemen vpraša babico:
"Babica, a lahko vstaneš za trenutek?"
"Zakaj pa?"
"Oče zmeraj pravi, da sediš na denarju."

-----------

Sva se sinoči z žensko skupaj tuširala...
In se je nekaj stiskala, zvijala, nato mi skrivnostno reče: "...dej no naredi nekaj porednega..."
Pa sem na hitro pipo premaknil na mrzlo vodo!

-----------



Sledi nam na FB