Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici februarja 2016

21.03.2016

V manjši vasi so zgradili nov cerkveni zvonik in učiteljica je učencem naročila, naj napišejo o tem dogodku spis. Jure je napisal:
"Pred cerkev so pripeljali in postavili dva zvonova. Nato je župan govoril, župnik je pel in zvonova blagoslovil, nato pa so oba obesili."

-----------

Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?" je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži. Ampak, seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!" reče žena.

-----------

Zapornika bežita iz zapora.
Med tekom eden reče: "Poglej, sneg je začel naletavati."
"Ne skrbi neč, sej imava verige."

-----------

Starejša dama se je oglasila pri lepotnemu kirurgu in se pozanimala za lepotno operacijo obraza. Spet je želela imeti mladostni videz, zato je vprašala doktorja:
"In koliko bi me stala lepotna operacija?"
"Okoli pol milijona tolarjev!" ji je pojasnil kirurg.
"Kaj?" se je začudila. "Ali ni nobene cenejše rešitve?"
"Je. Kupite si klobuk s tančico!"

-----------

Jože: "Janez, zakaj si prišel brez žene?"
Janez: "Ima ženske probleme."
Jože: "Aha, menstruacijo?"
Janez: "Ne, ne, brezveze se je nekaj razjezila name."

-----------

Mlada Mujo in Fata sta nekaj dni pred poroko, oba sta še nedolžna.
Nekega večera se objemata na kavču, Mujo nori od poželenja.
"Fata, zakaj bi čakala do sobote, greva se ljubit kar zdaj!"
"Ne, če sva zdržala tako dolgo, bova še pa teh nekaj dni. Če ti je taka sila, pa lahko malo povohaš."
Mujo res pritisne glavo med njene noge in povoha. Ko se vrne po zrak, pravi:
"Fata, mislim da se bo to do sobote pokvarilo."

-----------

Hodi Cigo po trgu in si mrmra v brado: "Ne bom pekel kolačev, ne bom pekel kolačev."
Ga sreča Lojze in ga vpraša: "Kaj ti je Cigo, kakšni kolači?"
Pa mu odogovori Cigo: "Kaj kakšni kolači? V tej državi je vse zmešano. Včasih se je vedelo: Slovenci delajo, Šiptarji pečejo kolače, Cigani kradejo.
Danes pa Šiptarji delajo, Slovenci kradejo, pa ne bom menda jaz pekel kolačev."

-----------

Blondinka pravi prijateljici: "Zdravo, kje si hodila, nisem te videla pol leta!"
Prijateljica: "Bila sem v depresiji."
Blondinka: "In kako je tam, je kaj bolje, kot pri nas?"

-----------

Mama daje nauke hčerki: "Mojca, vedeti moraš, da se samo od ljubezni ne da živeti."
Mojca: "Kako da ne, sigurno se nekako da, če je dovolj močna."
Mama: "Le pod enim pogojem: da ta ljubezen dobro zasluži."

-----------

Janez: "Mojca, oprosti!"
Mojca: "Vzami tisti krožnik in ga vrzi ob tla!"
Janez tako stori, krožnik se razleti na majhne koščke.
Mojca: "Sedaj pa se mu opraviči, mogoče se bo sestavil."

-----------

Mojca: "Oh, Banderasu bi dala takoj."
Janez: "Saj si tudi meni dala takoj."

-----------

Učiteljica se obregne ob Janezka:
"Janezek, včeraj si spet manjkal v šoli. Kaj se dogaja?"
"Babica je zbolela."
"Vsakič, ko manjkaš v šoli, je tvoja babica bolna. Ne verjamem ti!"
"Veste učiteljica, tudi pri nas doma sumimo, da babica le igra."

-----------

Mojca: "Moj Janez se boji teme, ne vem, kaj naj naredim."
Petra: "Tudi moj Jože se je bal teme. Potem me je videl nago in zdaj se boji svetlobe."

-----------

Janez: "Mojca, bi se ti poročila z mano?"
Mojca: "Bi, če vsaj enkrat rečeš nekaj pametnega."
Janez: "Častna beseda?"
Mojca: "Obljubim."
Janez: "OK: nekaj pametnega."

-----------

Ženske imajo najraje Ninja dieto.
Ješ lahko vse in kolikor hočeš, samo nihče te ne sme videti.

-----------

Policistka zaustavi voznika in stopi do okna.
Voznik: "Koliko bo?"
Ona: "200 Eurov."
Voznik: "OK, sedi noter."

-----------

Učiteljica: "Kdo se spomni kakšnega pregovora in kakšne stvari, ki ga v življenju potrjuje?"
Janezek: "Navada je železna srajca!"
"Dobro, Janezek, in kaj ga potrjuje?"
"Po nalivanju goriva edino moški otresajo pištolo v rezervoar."

-----------

"Paziš kaj na holesterol?"
"Zakaj naj ga pazim? Tako je velik, da lahko pazi že sam nase."

-----------

"Na področju zaposlovanja je Slovenija velik fenomen."
"Kako to misliš?"
"Na slovenskih uradih za zaposlovanje v čakalnici sedi bolj izobražen kader, kot je izobražen tisti v pisarni."

-----------

Po zadnjem poletu Petra Prevca na letalnici v Vikersundu trener Goran Janus stopi do slovenskega letalca:
"Kaj si pa delal tam spodaj na letalnici?!"
"Povaljal sem jo, pa kaj..."
"To sem vidu, ampak zakaj te sprašujem, zakaj?!"
"Cel vikend je rajcala. Sama je kriva!"

-----------

Jože: "Janez, zakaj toliko kadiš?"
Janez: "Pri meni je to na živčni bazi."
"Zakaj si pa tako živčen?"
"Živciram se, ker preveč kadim."

-----------

Izbirčna punca je kakor hruška na vrhu drevesa, ki je nihče ne doseže.
Nazadnje pade na trda tla in požre jo svinja.

-----------

Novinarka vpraša blondinko:
"Kaj mislite o tem, da raziskave kažejo, da je 80 % blondink butastih?"
"Jaz spadam med ostalih 80 %."

-----------

Jože: "Janez, kaj je s tabo, vedno, ko te vidim, si bolj debel!"
Janez: "Izgleda, da mi je crknil neki senzor, stalno mi javlja, da sem lačen."

-----------

Katera je edina stvar v Janezkovi sobi, na kateri ni prahu?
Miška.

-----------

Seks je kot pizza.
Če je dober, je dober, če je pa slab, je pa še vedno dober.

-----------

Gorenjec je ob treh zjutraj tulil na sina, ki je pravkar prišel domov:
"Tako! Zdaj boš letal naokoli za ženskami še ponoči in zapravljal denar! Koliko si pa sfučkal?"
"50€!"
"No, ja, niti ni toliko."
"Več pa ni imela s seboj."

-----------

Žena: "Daj, dvigni se že s tega kavča!"
Mož: "Doktor mi je rekel, da moram veliko počivati in preležati gripo."
Žena: "Vem, ja, ampak od tega je že tri leta!"

-----------

Debela žena vpraša suhljatega moža:
"Dragi, kako se v Kamasutri reče položaju, ko bi bila jaz zgoraj?"
"Malo sutra."

-----------



Sledi nam na FB