Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici januarja 2016

20.02.2016

"Hčerka moja, zdaj me pa že skrbi! Z Janezom hodiš že dve leti, pa ti še ni omenil poroke!"
"Saj jo je, mama. Takoj na začetku mi je povedal, da je že poročen."

-----------

"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"

-----------

Štorklja poje žabo. Ko letita, se oglasi žaba iz želodca: "Kako visoko sva?"
Teta štorklja odvrne: "Na 3000m."
Žaba: "O ne ga srat!"

-----------

"Ati, kaj je to demokracija?"
"Demokracija je, če trije volkovi in ovca glasujejo, kaj bo za kosilo."

-----------

Prijatelj vpraša cigota:
"Zakaj daješ otrokom jesti toliko česna?"
"Da jih lažje najdem v temi."

-----------

Žena me je zapustila in končal sem na psihiatriji.
Tako je v življenju. Ko se ti zaprejo ena vrata, se ti odprejo druga.

-----------

Gasilci so po več urah pogasili velik požar in se zberejo pred stavbo.
Poveljnik opazi, da dva manjkata in nemudoma se lotijo iskanja.
Najdejo ju za stavbo, s spuščenimi hlačami, Jože je na vseh štirih, Janez pa ga pedra.
"Kaj je zdaj to???" zakriči poveljnik.
Onadva skočita pokonci, si zapenjata hlače, Janez pa pravi: "Jože se je onesvestil zaradi vdihavanja dima."
"Ja, in? Moral bi mu dati umetno dihanje!"
"Saj najprej sem mu dal, potem pa je ena stvar vodila k drugi..."

-----------

Angleška kraljica Elizabeta in kralj Philip sprejmeta kralja in kraljico Tonga.
Po kosilu se odpravijo na krožno vožnjo s kraljevsko kočijo po posestvu.
Eden od konj glasno prdne in smrad zajame celotno kočijo. Kraljici Elizabeti je nerodno in se opraviči gostoma:
"Se opravičujem, res mi je zelo neprijetno."
Kralj Tonga: "Je že v redu, Vaše veličanstvo, jaz sem itak mislil, da je prdnil konj."

-----------

Novi arabski veleposlanik v Sloveniji je povabljen na kosilo v predsedniško rezidenco.
Nevajen močno slane hrane je vsakih nekaj minut poslal tajnika v kopalnico po kozarec vode.
Petič se tajnik vrne s praznim kozarcem in veleposlanik ga natuli:
"Ti sin grde kamele, kje je moja voda?"
"Oprostite, gospod, ampak na studencu sedi neki človek."



"In koliko je najemnina za tole prečudovito stanovanje?"
"Gospod, tole je Merkator! Ste v oddelku z alkoholnimi pijačami in prosim če zapustite trgovino!"

-----------

"Prodal bom svojega psa"
"A je hud?"
"Ne, saj še ne ve..."

-----------

Janezek in mama sta se sprehajala v živalskem vrtu mimo predela, kjer so imeli slone. Janezek je zagledal starega velikega slona, ki je lulal. Potegnil je mamo za rokav: "Mami, mami, kaj ima slon tamle ?" in pokaže proti slonovem podaljšku.
Mama je zagledala precej ogromno zadevo, živo rdeče zafarbala in rekla: "Oh, to ni nič. Pridi, greva..."
Čez nekaj tednov je šel Janezek v živalski vrt z očetom. Potegnil ga je za roko, ga odvlekel do slonov in ga vprašal: "Oči, kaj je to ?"
Oče: "Ja, a ti ni že mama povedala ?"
Janezek: "Ona je rekla, da to ni nič..."
Oče: "Hja, veš sine, tvoja mama je razvajena..."

-----------

Nekaj vam lahko zdaj povem, ko je vse srečno mimo...
Kliče mene Prevc pred finalnim skokom cel živčen in prestrašen:
"Ej strah me je, fuuul me je strah!"
"Česa Pero?"
"Pa..., da sploh ne bom pristal!"

-----------

Dopusta je konec in Francl gre na recepcijo poravnat račun.
Receptor: "Imeli ste sedem nočitev za dva odrasla in dva otroka, to znese 550€ + 100€ za savno = 650€."
Francl se takoj obrne k ženi in otrokom: "Ali je kdo šel v savno?" Vsi odkimajo, da ne!
Francl receptorju: "Nobeden ni koristil savne!"
Receptor: "Lahko pa bi..."
Receptor nadaljuje: "+ 80€ za frizerski salon... To je vse skupaj 730€."
Francl zaripel v obraz zopet pogleda svoje tri in jih vpraša, kdo je koristil frizerja... Spet nihče!
Francl dvigne glas: "Tole pa ne bo šlo... Kar tako nekaj računati, pa nobeden ni koristil tega!"
Receptor:" Lahko pa bi..."
Nato Francl potegne iz denarnice 250€ in jih da na pult pred receptorja...
Receptor: "To pa ne bo dovolj!"
Francl; "250€ je samo razlika, 480€ pa ne dobiš, ker toliko stane tvoj sex z mojo ženo!"
Receptor zaprepaden zajecla: "Gospod, ampak jaz nisem sexal z vašo ženo!!!"
Francl pa: "Ja, seveda nisi, lahko pa bi..."

-----------

Janez se je vrnil in Anglije in razlaga: "Zdaj vem, zakaj Angleži vozijo po levi strani."
Jože: "Zakaj?"
"Ker če voziš po desni, ti vsi trobijo, ti mahajo in vpijejo grde besede."

-----------

Dva ribiča za šankom: "Si kdaj ujel tuno?"
"Nisem. Kaj pa ti?"
"Jaz tudi ne. Ampak moja je bila večja."

-----------

Janez vpraša porodničarja: "In kako hitro po porodu bova spet lahko imela spolne odnose?"
Porodničar: "Počakajte vendar vsaj toliko, da prerežem popkovino."



Minister za javno upravo stopi v pisarno Urada za enake možnosti in najde uslužbence, kako kofetkajo in čenčajo.
"A tu nimate kaj delati?" se razjezi na direktorico.
"Imamo, gospod minister, ampak nismo videli, da prihajate."

-----------

Zakaj je ženska v postelji kot nogometaš na igrišču?
Leži in jamra, ti pa ne veš, ali zares, ali simulira.

-----------

Trije možje se pogovarjajo:
Janez: "Moja žena je v postelji hladna."
Jože: "Moja je pa kar vroča."
Franc: "Jaz pa ne vem. Meni se zdi hladna, drugi pa pravijo, da je vroča."

-----------

Fant v taksiju je čokolado, ko mu taksist reče: "Dečko, tole ti bo uničilo zobe!"
Fant nazaj: "Moj dedek je doživel 102 leti."
"A zato, ker je jedel čokolado?"
"Ne, zato ker se je brigal zase!"

-----------

Fant: "Ali imaš ti probleme z mišmi?"
Punca: "Nimam."
Fant: "Potem imaš dobro muco."

-----------

Dolgočasen zimski večer. Žena in mož ležita v postelji, nakar žena, sicer učiteljica, partnerju predlaga igro:
"Zamenjajva vlogi."
"Velja."
"Ti boš učitelj."
Moški vstane ter odide iz spalnice. Žena presenečeno:
"Kam greš zdaj?"
"Se sploh zavedaš, koliko papirjev imam za uredit!? Testi, domače naloge, seminar, pa še šolska konferenca je vse bližje in bližje..."

-----------

Fata dela vozniški izpit.
Jo vprašajo kaj se zgodi, ko dvigne desno nogo. Fata: "Pa zmanjša se hitrost."
"Kaj pa če dvigneš levo nogo?"
Fata: "Spustim zavoro ali sklopko..."
"Kaj pa se zgodi, če dvigneš obe nogi?"
Fata: "Naredim vozniški izpit!"

-----------

Samo v naši državni upravi na vprašanje "Kaj delaš?"
Dobiš odgovor: "Nič, v službi sem."

-----------

Janez: "Jože, ustanovil bom podjetje. Če hočeš, se lahko zaposliš pri meni, boš moja desna roka."
Jože: "Ne, hvala, Janez, vem jaz, kaj ti delaš z desno roko."

-----------

Učiteljica: "Janezek, kako razlikujemo kravo in bika?"
Janezek: "Po repu. Krava ga ima eno luknjo višje."

-----------

Ljubezen je kot prdec.
Če moraš pritiskati, je drek.

-----------

"Greš z nami na pivo?"
"Žena ne pusti."
"Slovenec si, ne jamraj!
Išči rešitev, da prideš!"

-----------

Moža ni bilo doma in žena si je med tem privoščila ljubimca. Naenkrat zaškrta ključavnica, sliši se odklepanje... Žena hitro skrije ljubimca v omaro, sklene roke k nebu in prosi: "O Bog, naredi z menoj kar hočeš, samo ne dovoli, da naju najde moj mož. Grozno je ljubosumen in gotovo bi ubil ne samo mene, ampak tudi ljubimca."

Nebesa se odprejo in zasliši se zamolkel glas: "Dobro, naj bo kot želiš, toda čez tri leta te pokličem k sebi... Utopila se boš."
"Dobro, dobro... Samo da naju ne zaloti!"
Kočljiva situacija se je razrešila popolnoma gladko. Tri leta se nato žena ni kopala v banji, ni hodila v kopališča, toplice... Vodi se je na daleč izogibala.
Tri leta so minila, minilo je četrto, peto. Na zaobljubo je žena pozabila. Po petih letih si je kupila vozovnico za križarjenje po morju okoli sveta.
Na ladji so bile same ženske, odlično so se zabavale. Kar naenkrat se začne ladja potapljati. Žena se je spomnila na božje besede: "Torej nisi pozabil in me boš vzel k sebi!? Poglej malo naokrog: koliko nedolžnih žensk bo umrlo skupaj z menoj!"
Odprejo se nebesa in zasliši se zamolkel glas: "Dve leti! Dve leti sem se mučil, da sem vas, mrhe, spravil na eno ladjo!"

-----------

Zakaj blondinka ne doji otrok?
Zato ker jo peče, ko da mleko gret.

-----------



Sledi nam na FB