Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici julija 2015

25.08.2015

Blondinki sta vstopili v letalo, ki je letelo v Pariz in se usedli v prvo vrsto. Stevardesa jima je pojasnila, da so sedeži v prvi vrsti namenjeni stevardesam, zato se morata presesti. Toda blondinki je nista poslušali in sta še naprej sedeli na prednjih sedežih. Stevardesa ju je še nekajkrat opozorila, ker pa se nista zmenili zanjo, je odšla do pilota in mu povedala za problem, ki ga ima z blondinkama. Ker letalo še ni poletelo, se je pilot odpravil do blondink, se sklonil, jima nekaj zašepetal in takoj sta se obe presedli v zadnjo vrsto. Stevardesa je dogajanje začudeno opazovala, nato pa le vprašala pilota, kako mu je uspelo, da ju je prepričal, da se presedeta.
"Povedal sem jima, da prva vrsta leti v London."

-----------

Vsa zdravila imajo stranske učinke.
Samo Viagra ima frontalen učinek.

-----------

Jurij: "Koširček moj, kako si kaj?"
"Slabo, zelo slabo, očka sem postal."
"To je vendar lepo. Čestitam. In kako je kaj Marta?"
"V redu, še ni izvedela."

-----------

Grki so našli nov otok.
Noeuros.

-----------

Profesorski zbor Strojne fakultete so odpeljali na letališče in jih posadili v letalo.
Ko so vsi posedli, so jim po zvočniku povedali:
"To letalo so v celoti konstruirali študenti naše Strojne fakultete."
Profesorji poskačejo pokonci in v paniki zbežijo iz letala, samo eden obsedi.
Vprašajo ga, kako to.
Pravi: "Če so ga konstruirali naši študenti, zagotovo ne bo niti štartal."

-----------

Kakšna je razlika med ženskami starosti 8, 18, 28, 38, 48, 58 in 68 let?

Pri 8 - pelješ jo v posteljo in ji poveš pravljico.

Pri 18 - poveš ji pravljico in jo pelješ v posteljo.

Pri 28 - ne rabiš ji povedati pravljice, da gre v posteljo.

Pri 38 - ona ti pove pravljico in te pelje v posteljo.

Pri 48 - poveš ji pravljico, da ti ni treba z njo v posteljo.

Pri 58 - greš prej v posteljo, da ne rabiš poslušati njene pravljice.

Pri 68 - z njo v posteljo greš samo še v pravljici.

-----------

Janezek: "Mama, kakšna je razlika med znanjem in modrostjo?"
Mama: "Znanje je npr., če veš, da je z botaničnega vidika paradižnik sadje. Modrost pa je, da ga ne daš v sadno solato."

-----------

"Kaj počneš v petek zvečer?"
"Običajno grem na pivo."
"Pa potem?"
"Potem pa je že ponedeljek."

-----------

Hodi Leonardo DiCaprio po cesti in izgubi osebno izkaznico. Za njim hodi črnec, kartico vzame in hodi dalje. Čez nekaj časa črnca med hojo ustavi policist in mu reče naj pokaže osebno izkaznico. Ta mu pokaže osebno, ki jo je prej pobral s tal. Policist nekaj časa gleda osebno, potem črnca, pa spet osebno in reče: "čudno, sem mislil da je Titanik potonil, ne zgorel."

-----------

Nekoč, na Dolenjskem. V osnovni šoli.
Učiteljica vpraša Ivana Janeza Janšo: "Ivan Janez, kdo so bili partizani?"
"Partizani so bili hrabri borci za svobodo in so nam svobodo tudi prinesli."
"Bravo Ivan Janez. Kdo pa so bili domobranci?"
"Moj ata, dedek, stari stric..."

-----------

Koliko Grkov je potrebno, da zamenjajo žarnico?
Nobeden. Raje bodo sedeli v temi in okrivili EU.

-----------

"Cigo, s čim ti ješ burek?"
"Sa zadovoljstvom."

-----------

Američan obišče znanca v Avstraliji in ta mu razkazuje posestvo: "To so moja polja pšenice."
Američan: "Pri nas so polja trikrat večja."
Avstralec: "To je pa čreda mojih krav."
Američan: "Naše črede so trikrat večje."
Gresta naprej, ko preko polja priskače čreda kengurujev.
"Kaj pa je to?" je presenečen Američan.
"Ja, ali pri vas nimate kobilic?"

-----------

"Bojim se," pravi kirurg, "da bo potrebna operacija srčne zaklopke."
Pacientka se nervozno presede na stolu. "Želela bi še drugo mnenje."
"Seveda, gospa. Tudi predebela in grda ste."

-----------

Ginekolog končuje pregled in reče pacientki: "Bojim se, da bo odstranitev vibratorja izjemno težavna."
Ta mu odgovori: "Če je pa tako, ga vsaj popravite in naj ostane tam kjer je."

-----------

Oče jezno gleda sinovo matematično nalogo, ki je popolnoma rdeča od popravkov.
S pestjo udari po mizi in zakriči: "Kako si sploh upaš priti domov s tako slabo nalogo in nezadostno oceno?"
Sinko ga pogleda in odgovori: "Na pogumnih svet stoji!"

-----------

Pride tip na izpit iz slovenščine. Ženska na sprejemnem okencu ga vpraša: "Gospod, a vi ste prvič?"
"Ne, ne, ja sam Ilić."

-----------

"Šef, prispeli smo na kraj incidenta."
"Kakšno je stanje?"
"Žena je poškodovala moža. Osem vbodov z nožem, dve strelni rani, odprt zlom golenice, vržen po stopnicah dvonadstropne hiše, nato pa v jarek pred hišo. Stoka, res je v slabem stanju, ne verjamem, da bo preživel."
"O moj bog! In kaj je žena navedla kot razlog? Zakaj ga je tako brutalno obdelala?"
"Pravi, da je njen mož hodil po hodniku, ki ga je ravno obrisala in se še ni posušil."
"Je prva pomoč že prispela? Ste obdolženko odvedli na postajo?"
"Pa, torej... nismo... Ponovo je obrisala tla, pa čakamo, da se posušijo!"


-----------

Babico zmoti neprijeten hrup iz sosednje sobe:
"Vnukec, kaj ropota v tvoji sobi?"
"Vključil sem tekaško stezo, malo bom tekel."
"Kmalu bo večerja. Ne teci predaleč!"

-----------

Mlad par se poroči. Prvo noč se ne zgodi nič, drugo noč nič tretjo noč nič, in tako mesec dni.
Pa reče nevesta: "Zdaj grem pa na cesto in pripeljem v posteljo prvega, ki ga srečam."
Mož ji ponižno odgovori: "Prosim pripelji še meni enega."

-----------

Biti popularen na Facebooku je isto, kot da bi imel največjega v vrtcu.
Fajn je, ampak čisto nič ti ne koristi.

-----------

Po službeni poti končata direktor in tajnica v postelji.
Čez nekaj časa pravi tajnica: "Daj ga že enkrat noter!"
Direktor: "Saj je že notri."
Tajnica: "Joj kako je velik, joj kako je trd!"

-----------

Prijatelj potarna prijatelju: "Ima me, da bi se ločil."
"Kaj pa se ti je zgodilo?"
"Občutek imam, da me žena vara."
"Kako si pa to ugotovil?"
"Včeraj ni prespala doma in ko sem jo zjutraj vprašal, kje je bila, mi je odgovorila, da pri prijateljici Micki."
"Pa, saj to ni nič takega?"
"O, pa je!"
"Zakaj pa?"
"Pri Micki sem bil jaz."

-----------

Mama je svojo šestnajstletno hčerko pripeljala k zdravniku.
"Izvolite, v čemu je problem?" vpraša zdravnik.
"Moji hčerki Tanji je zadnje čase neprestano slabo, pa tudi opazila sem, da se je zredila."
Po pregledu hčerke, je zdravnik rekel:
"Vaša Tanja je noseča, po moji oceni je v četrtem mesecu nosečnosti."
"Ampak, kako je to mogoče?
Moja Tanja nikoli ni ostala sama s fantom?
No, a je tako Tanja?
Povej zdravniku!!!"
"Tako je mama, nisem se tudi nikdar poljubljala s fantom!", reče hčerka Tanja.
Zdravnik je brez besed odšel do okna in je tiho gledal skozi okno.
Ko je tako zdravnik tiho stal ob oknu, ga Tanjina mama vpraša:
"Gospod zdravnik, a je zunaj kaj narobe?"
"Ne, samo, ko se je nazadnje zgodilo to, za kar trdite vi, da se je zgodilo tudi vaši hčerki, se je na nebu pojavila svetla zvezda in z vzhoda so na kamelah prijezdilli modreci z darili in jaz nikakor ne želim zamuditi tega prizora!"

-----------

Vrabček se je zvalil in čez nekaj dni poleti v svet raziskovat naravo. Prileti do ceste in zagleda psa.
"Oj, kdo si ti?"
"Jaz sem pa mešanček. Moj tata ovčar in mama labradorka sta seksala in evo mene."
Vrabčku ni prav vse jasno... Ampak vseeno... Poleti dalje.
Prileti na travnik in sreča mulo.
"Ej, kdo si pa ti?"
"Jaz sem mula, moj tata osel in mama kobila sta seksala in evo ti mene."
Zdej je vrabček pa že precej zmeden, ampak...
...spet poleti dalje in čez nekaj časa sreča komarja.
"In ti, kdo si?"
"Jaz sem pa tigrasti kom.."
"..ma dej bejž u k*rac!"

-----------

Pripelje k hiši sin ta mlado. Naslednje jutro za mizo sedijo oče, mati in sin, nakar pride ta mlada v kuhinjo povsem gola. Vsi v šoku, ko jo tašča vpraša, zakaj je gola. Ta ji odvrne, da je to njena spalna srajica. Tast jo pohvali, da ima lepo spalno srajico. Naslednje jutro v kuhinjo vstopi gola tašča, nato jo vsi začudeno gledajo, nakar jo njen dragi vpraša: "Zakaj si pa ti gola?"
Ona: "To je moja nova spalna srajica."
Mož jo začudeno pogleda in izstreli: "Ampak speglala bi jo pa lahko!"

-----------

Mož pridrvi iz službe domov in vpraša ženo: "A se je že začela nogometna tekma?"
"Ja, pred nekaj minutami."
"Pa je že padel kak gol?"
"Ne, oba še stojita!"

-----------

Poletje na slovenski obali. Mladenič poizkuša narediti selfe na plaži, zaradi česa na vse možne načine pomahuje s svojim pametnim mobilnikom. Od daleč ga izpred svoje cerkve opazuje lokalni duhovnik. Ker se na plaži zadržuje kopica otrok, župnik nekoliko narobe razume početje mladeniča. Prav zato jezno pristopi do fanta:
"Prekleti pedofil, takoj izgini iz te plaže!"
Mladenič ga mirno pogleda in odgovori:
"Kakšen pedofil le? Če bi hotel okoli sebe imeti kup otrok, bi šel za duhovnika!"

-----------

Mujo pride direkt z gradbišča k zdravniku:
"Gospod doktor, čist sem zaprt, cel teden že ne morem srat, nič ne gre iz mene..."
Doktor ga pregleda, pol mu pa reče: "Daj Mujo hlače dol in se prepogni čez mizo."
Mujo to naredi, doktor pa vzame en velik kol in ga z vso močjo užge po tazadnji: "Evo Mujo zdaj pa pejt na WC..."
Pride Mujo čez pol ure ves srečen in olajšan nazaj k zdravniku: "Uh gospod doktor tole je pa res pomagal, takoj sem se lahko olajšal. Imate še kakšen nasvet zame kako v prihodnje, da ne bom več zaprt?"
"Ja, ne se več brisat z žaklji od cementa!!!"

-----------

Kako tip žensko pripravi do tega, da se dere še pol ure po seksu?
Obriše si ga v zavese.

-----------

Se srečata dve mamici, ki sta rodili na isti dan. Pa reče prva mama: "Moja mala pa je danes rekla svojo prvo besedo!"
Pa se oglasi hčerkica druge mame: "Resno? Kaj je pa rekla?"

-----------



Sledi nam na FB