Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici junija 2015

23.07.2015

Prideta dva pritlikavca v lokal, naravnost do šanka in rečeta: "Dva kratka."
Natakar: "To vidim, kaj bosta pa spila?!"

-----------

Vikend je kakor orgazem.
Dolgo traja, da prideš do njega, ko pa pride, pa je v trenutku mimo.

-----------

Janez: "Ta kriza je popolnoma uničila moje seksualno življenje."
Jože: "Kako to?"
Janez: "Mož moje ljubice je izgubil službo in je zdaj stalno doma."

-----------

Vprašajo črnogorca:
"Po vseh čudovitih stvareh, ki ste jih povedali o sebi, kaj je vaša največja pomanjkljivost?"
"Moja največja pomanjkljivost je, da sem samo v enem izvodu."

-----------

Kaj je najbolj komplicirani del vagine?
Ženska, ki se drži zraven.

-----------

Janez: "Mojca, nekaj ti moram priznati. Včasih, ko seksava, mislim na kakšno drugo žensko."
Mojca: "Ti baraba dvolična! Jaz pa, s komerkoli seksam, vedno mislim nate!"

-----------

Kaj je največja tragedija v življenju cigana?
Alergija na baker.

-----------

Janezek vpraša očeta: "Kakšna je razlika med grehom in sramoto?"
Oče: "Greh je, če jaz spim z drugo žensko, sramota pa je, če izpustim tako priložnost."

-----------

Abrahamovec Janez se zbudi sredi noči, ker ga tišči scat.
Vstane, gre na WC, med scanjem pogleda svojega tiča in mu pravi:
"Vidiš, kadar me ti potrebuješ, jaz vedno vstanem."

-----------

V neki družbi Janez podraži Jožeta:
"Sem slišal, da imaš majhnega tiča!"
Jože: "Ali ti tvoja žena res vse pove?"

-----------

Kaj je naredila blondinka, ko je pitbul začel naskakovati njeno nogo?
Zaigrala je orgazem.

-----------

Mojca: "Ne morem verjeti, da si šel na seks k prostitutki!"
Janez: "Ti si kriva, ker mi ti daš tako poredko."
Mojca: "Nisi mi povedal, da bi ti to plačal!"

-----------

Na klopci v parku.

Začetnik Janezek: "Te lahko potipam za prsi?"
Ona: "Ne, le kaj si misliš, baraba!"

Izkušeni Janez: "Ti lahko potipam bitje srca?"
Ona: "Ja, dragi, seveda..."

-----------

Bolnik pride k zdravniku. Ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa reče: "Ne morem in ne morem odkriti kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijača."
Pacient odgovori: "Nič hudega, bom pa prišel, ko boste trezni."

-----------

Policaj patruljira po parku, ko za grmom opazi dva pedra, ki se prepuščata strastem.
Skoči do njiju, da bi ju aretiral zaradi nespodobnega obnašanja v javnosti, onadva pa pobegneta vsak na svoj konec.
Požene se za enim, ga ujame, podre na tla, ga uklene in mu pravi: "In ko ujamam še tvojega prijateljčka, mu bom ta pendrek porinil v rit!"
Tedaj se izza nekega grma oglasi nežen glas: "Tukaj sem, gospod policaj!"

-----------

Pustil sem alkohol in cigarete.
Žene nisem, ker od nečesa se mora umreti.

-----------

"Gospod dohtar, jaz imam pa en velik problem!"
"Ja? In kaj vas muči, če smem vprašat?"
"Nekaj bo s krvjo, …kri mi narobe teče."
"Dejte se no zafrkavat! Kako to mislite, da vam kri narobe teče?"
"Veste, gospod dohtar, kadar me je Francka v mladih letih pobožala po laseh, mi je takoj korenjak skočil pokonc, če me pa zdaj poboža, mi grejo pa lasje pokonc!"

-----------

Ko nag moški vstopi v žensko garderobo, začnejo ženske vpiti nanj in ga rinejo ven.
Ko pa naga ženska vstopi v moško garderobo, so vsi moški veseli in gostoljubni.
To jasno pokaže vso dobroto moškega srca!

-----------

Nuna pri uri verouka vpraša:
"Ko umremo in odidemo v nebesa kateri del telesa odide tja najprej?"
Darinka dvigne roko in odgovori:
"Mislim ,da so to naše dlani, zato ker jih ob molitvi sklenemo pred Boga
in jih Bog verjetno vzame najprej."
"Kako čudovit odgovor", pravi nuna.
Nato roko dvigne Miha in reče:
"Jaz pa mislim, da so to noge."
Nuna ga začudeno pogleda:
"Miha zakaj pa noge?"
"Ja zato, ker sem včeraj šel mimo spalnice od staršev. Mama je imela
visoko v zrak dvignjene noge in je kričala "O BOG PRIHAJAM!".
In če je oče ne bi tako močno pribijal na posteljo bi jo verjetno izgubil za vedno."

-----------

Fata je rodila malega črnca in Mujo jo vpraša:
"Fata, kako je to mogoče?"
"Ne vem, Mujo, ampak ko sem bila na safariju, me je osvajal neki črnec, pa je verjetno od tega otrok sedaj črn."
"Fata, jaz mislim, da te je tisti črnec osvojil."

-----------

Gorenjec pokliče prostitutko: "Koliko pride, če mi ga vržeš na roko?"
"20 Eurov. Pridem?"
"Ne, hvala. Sem hotel samo vedeti, koliko vsak večer prišparam."

-----------

Srečata se dva stara prijatelja, penzionista, in eden vpraša:
"Poslušaj, kako pa je kaj tvoj tiček?"
"Kakor beton."
"Res? Kako je to mogoče?"
"Res. Dva dni traja, da se strdi."

-----------

Kako veš, da je Kenijec zadel na loteriji?
Ker ima Rolex uro okoli pasu.

-----------

Ženska pride do samotnega jezerca, se sleče do golega in se gre kopat.
Izza grma stopi do obrežja čuvaj narodnega parka: "Gospa, pridite takoj ven, tukaj je kopanje prepovedano!"
"Zakaj me pa niste opozorili, ko sem se slačila?"
"Slačenje ni prepovedano."

-----------

Janez pride k psihiatru: "V spanju govorim."
Psihiater: "To ni nič posebnega, to se dogaja veliko ljudem."
"Ampak meni se smejijo sodelavci v celi upravni enoti."

-----------

Kaj imata skupnega skakalec bungee jumpinga in peder?
Če poči guma, sta oba v dreku.

-----------

V baru stopi do gorenjca prostitutka:
"Dober večer, ali bi seksal?"
"Bi, če boš delala tako kot moja žena."
"Ni problema, kako pa ona dela?"
"Zastonj."

-----------

Otroci so kot prdci.
Rad imaš samo svoje!

-----------

"Kako si?"
"Nikdar bolje."
"Kako to, če pa vem, da si brezposeln?"
"Vsak dan upam, da bo bolje, pa ni nikdar bolje."

-----------

Janezek: "Mama, jaz bi rad imel bratca ali sestrico!"
Mama: "Ati je na ladji, ko se vrne, se bom pogovorila z njim."
Janezek: "Zakaj ga pa ne bi presenetila?"

-----------



Sledi nam na FB