Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici junija 2016

18.07.2016

Kako veš, da je otrok v puberteti?
Ko neha spraševati od kod je prišel in noče povedat kam gre.

-----------

Kako rečemo pametnim ljudem na Hrvaškem?
Turisti.

-----------

Razgovor za službo v javni upravi:
"Torej, zakaj si želite delati pri nas?"
"Joj, oči, dej ne me hecat zdele no!"

-----------

Po dveh letih, ki jih je moški preživel kot brodolomec na samotnem otoku, ga je rešila vojaška ladja. Njegova žena je malo po tem dobila telegram:
Rešili so me. Naša ladja bo pristala popoldne ob treh v pristanišču ob pomolu št. 4. Bodi tam, če želiš biti prva.

-----------

Mornar se vrne z dveletne plovbe in doma najde ženo z dojenčkom.
"Kdo je oče? Je moj prijatelj Tone?"
"Ne, ni bil on."
"Je bil moj prijatelj Marko?"
"Tudi on ni bil."
"Je bil morda moj prijatelj Dušan?"
"Pa ne serji mi s temi tvojimi prijatelji! Kaj misliš, da jaz nimam nobenega!?"

-----------

Kaj bi ti storil, če bi te ujela grupa pedrov?

Jaz bi se posral.

-----------

Mlada nedolžna čevljarska pomočnika gledata skozi ključavnico, kako se njun mojster valja po postelji z ženo. "Ti, tole more biti pa nekaj prijetnega," reče prvi. "Po čem to sklepaš?" vpraša drugi. "Če bi bilo zoprno, bi zanesljivo povabil tudi naju!"

-----------

Misijonar je učil domorodce svojega jezika. Pridejo do drevesa :
"Temu se reče drevo."
Poglavar in slušatelji ponovijo: "drevo".
Pridejo do skale:
"To je skala."
Vsi ponovijo "skala".
Misijonar je bil navdušen nad rezultati, ko zagleda v grmovju dva med divjo spolno aktivnostjo.
"To je vožnja s kolesom."
Poglavar pogleda udeleženca, vzame kopje in pokonča zgornjega.
Misijonar jezen okara poglavarja in zagrozi, da ne bo več poučeval, če se bo to še dogajalo.
"Moje kolo", reče poglavar.

-----------

Pri redni kontroli ustavi policaj voznika.
Boste pihali? Ne morem, pravi voznik, imam astmo in lahko pride do komplikacij.
Boste dali kri? Ne morem, sem hemofilik in lahko izkrvavim.
Boste dali urin? Ne morem, sem diabetik in se mi lahko sladkor strahovito dvigne.
Potem pa stopite iz avta in hodite ravno po tisti beli črti! Tudi to ne morem, sem preveč pijan!

-----------

Desetar razlaga vojakom zakon težnosti:
"Če vrzete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon težnosti."
"Kaj pa če pade v vodo?"
"To pa ni več naša stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici!"

-----------

Pride brezposelnež na zavod za zaposlovanje.
"Kaj ste pa poklicu?"
"Lovec na divje živali."
"Kaj res? Kje pa stanujete?"
"V Ljubljani."
"Tam vendar ni divjih živali!"
"Zato sem pa brezposeln."

-----------

Učiteljica: "Ali kdo ve, kaj je nasprotje od smeha?"
Rudi: "Jaz vem... Seks!"
Učiteljica: "Ja kako pa to misliš seks?"
Rudi: "Smeh je Ha-Ha-Ha-Ha, seks je pa Ah-Ah-Ah-Ah."

-----------

Damjan Murko se vozi po Ljubljani, ko mu naenkrat na okno avtomobila potrka brezdomec.
"Dej mi 10 EUR..."
Murko brez besed odpelje naprej, ko čez nekaj časa zopet potrka isti brezdomec:
"Dej mi 10 EUR..."
Murko ves jezen pohodi gas. Čez kakšnih 20 minut vožnje pa po oknu zopet trka isti brezdomec.
Murko se ujezi: "Pa dobro - kako ti to uspeva, da si brez avta, a vedno pred menoj?!!"
Brezdomec: "Daj mi 10 EUR, pa ti pomagam iz krožišča..."

-----------

Morilec vdre v hišo in najde Rudija in njegovo ženo v postelji. "Kako ti je ime?" vpraša ženo.
"Jožica", reče žena.
"Oh, tebe se bom pa usmilil, ker je tako bilo ime moji mami", reče morilec.
"Kako je pa tebi ime?" vpraša morilec moža.
"Rudi,... Ampak vsi me kličejo Jožica."

-----------

Grmi župnik s prižnice:
"Poglejte možje, kakšen strup je alkohol. Zaradi alkohola zapravljate denar, zaradi alkohola boste pretepali ženo, zaradi alkohola boste streljali na soseda in zaradi alkohola ga ne boste zadeli!"

-----------

Metka iz spalnice: "Mami, mami! Ali je človek res prah in v prah se povrne?"
"Ja, tako uči krščanska vera. Zakaj me to sprašuješ?"
"Če je vse to res, je pod našim kavčem najmanj pet mrtvih."

-----------

Ne govori mi, da pijem veliko preveč, ker to ni res.
Ko spijem 2 pira postanem drugi človek.

Za tistega drugega pa nevem koliko spije.

-----------

Tajnica direktorja je prišla v službo v obleki, ki je več odkrivala kot skrivala. Direktor je pokazal na njen dekolte in jo vprašal: "Je tole naprodaj?"
"To pa ne!" je odločno dejala.
"Potem pa ne delajte takšne reklame!"

-----------

"Kaj bi bilo danes v vaši restavraciji zame najboljše?"
"Močni zobje in dober želodec."

-----------

V trgovini na blagajni:
"Želite še kaj?"
"Želim, ampak nimam več denarja."

-----------

Učiteljica sprašuje: "Ali ve kdo povedati besedo z dvema O-jema".?
"Kokoš", reče mali Miha.
"Kaj pa s tremi O-ji"?.
Mojca: "Lokomotiva".
"Kaj pa z še več O- ji.
Rudi: "GOOOOOOOOOOL".

-----------

Ženska pride v raj in išče svojega preminulega moža.
Ko ga nikjer ne najde, vpraša Sv. Petra, kje je.
Sv. Peter pravi: "Bom pogledal v glavno knjigo... ja tu ga ni.
Da vidim še v knjigi Svetnikov... tudi tu ga ni. Kaj pa knjiga Blaženih... čudno, tudi tu ga ni. Kako dolgo pa sta bila poročena?"
"60 let."
"Ja, zakaj pa niste takoj povedali. Sigurno je v knjigi Mučenikov."

-----------

"Halo doktor; tu Rudi, me slišiš? Imam problem!"
"Rudi hitro povej, imam polno čakalnico pacientov."
"Veš doktor, v sredo pridem domov in zalotim Jožeta na moji Micki. Zadrl sem se, da ga bom takoj ubil. Jože pa me je začel pomirjati."
"Micka skuhaj kavo! Glej Rudi, če me boš ubil, te bodo najmanj za deset let zaprli. Ostal boš brez Micke, kaj ti to pomaga? Nič! Spij kavo in se umiri."
"Kar je res, je res. Pameten je ta Jože."
"Rudi, skrajšaj malo, polno čakalnico pacientov imam."
"OK doktor. Glej predvčerajšnjim pridem domov mater mu… Jože zopet jaha Micko. Zaderem se: Micka, prasica, ubil te bom!
Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja."
"Micka skuhaj kavo! Glej Rudi! Ubiješ Micko, dobiš najmanj deset let kehe, jaz bom hodil seksat drugam in kaj si naredil? Nič.
Spij kavo in se umiri."
"Rudi prosim skrajšaj!"
"Evo doktor. Včeraj pridem domov in zamisli si, Jože je zopet na Micki. Zaderem se Micka prasica ubil se bom! Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja."
"Micka skuhaj kavo! Glej Rudi. Če se boš ubil, te bova z Micko pokopala in seksala dalje. Kaj boš s tem naredil? Nič!
Spij kavo in se umiri."
"Rudi, mater ti; polno čakalnico imam! Ti je jasno?
"Ma doktor, samo vprašat sem te hotel, ali mi bo toliko kave škodilo?"


-----------

Kako veš, da je v Sloveniji poletje?
Dež je bolj topel.

-----------

Dva jecljača sta župnika prosila za delo. Ta jima je ponudil prodajo Svetega pisma po domovih, hkrati pa jima zabičal: "Vsak ima sto izvodov Svetega pisma. Kdor v dveh tednih ne bo prodal vseh, pri meni ne dobi več dela!"
Odšla sta vsak v svojo smer, in ko sta se čez dva tedna srečala pred župniščem, sta ugotovila, da je eden prodal vse izvode, drugi pa samo enega. Neuspešnež je vprašal kolega: "Ka...ka...kako pa ti je u...uspe...uspelo pro...pro...prodati vse i...izvo..de?"
"Po...po..pozvo..nil sem in vpra...šal, ali bo...bo...do ku...ku...ku...pi...li knji..go ali naj jo...jo pre...pre...be...rem!"

-----------

"Oprostite, ali so te ribe sveže?"
"Saj vidite, da so še žive."
"Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa že dolgo ne!"

-----------

Piše hči očetu mail:

"Očka, prihajam domov, da organiziram svojo poroko, tako da pripravi denar. želim te razveseliti, zato ti povem, da sem se zaljubila v fanta, ki je sicer daleč stran od mene. jaz sem v Stuttgartu, on je v Reykjaviku. spoznala sva se preko spleta, in sicer na spletni strani za zmenke, saj ves, to je stran, kjer iščes sorodno dušo. Spoprijateljila sva se na facebooku, dolgo v noč se pogovarjava preko whatsuppa, na viberju sva proslavila dva meseca veze, včeraj pa me je zaprosil preko skypa. Očka, potrebujem tvoj blagoslov, pošlji mi sms ali pa odgovori na ta mail!"

in oče odpise mail:

"Draga moja zlata hči, res se zelo veselim! imaš moj blagoslov in predlagam, da se poročita preko twitterja, zabavata se na instagramu, otroke si kupita preko amazona in jih plačajta preko paypala. če pa se slučajno zgodi, da se bosta z bodočim možem skregala in ločila, pa ga prodaj preko ebaya..."

-----------

Starejša ženička je prišla k zdravniku in ta ji je predpisal svečke za analno uporabo. Ženska ni imela pojma, kaj pomeni analno, vprašati se pa tudi ni upala.

Ko je prišla domov, je vprašala moža, kaj pomeni analno, ampak tudi on ni vedel, zato ji je predlagal, naj pač pokliče zdravnika in ga vpraša. Rečeno, storjeno: "Halo gospod doktor, oprostite, ampak jaz ne vem, kaj je to analno?"
"Ja rektalno, ji odgovori zdravnik."
"Aha... hvala."

"Kaj je rekel?" je zanimalo moža, ko je odložila.
"Rekel je rektalno, ampak tudi to ne vem, kaj pomeni..."

"Ja baba, pokliči ga še enkrat in mu povej, da ne razumeš teh tujk!"

In res: "Halo, oprostite gospod doktor, ampak jaz ne razumem teh vaših tujk, povejte mi prosim po domače, kaj naj naredim s svečkami?"

"V rit si jih vtaknite."

Ženska pa vsa zgrožena odloži in reče možu: "Na... zdej je pa jezen..."

-----------

Očka, očka, očka,ali imajo davki res usta in zobe?
Kje si pa slišal tako neumnost?!
V trgovini je nek gospod rekel, da mu davki požrejo ves dobiček.

-----------

Kako cigo organizira svingersko zabavo?

Skromno v družinskem krogu.

-----------



Sledi nam na FB