Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici maja 2015

23.06.2015

Kako se imenuje medved karateist?
Griz Lee.

-----------

V partnerski zvezi vedno nastopijo tri stopnje... Na začetku: On govori, ona ga posluša. Po poroki: Ona govori, on jo posluša. Po 10 letih zakona: Oba govorita, sosedje poslušajo.

-----------

Gospodar predava ženi o domačem režimu: "Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno, ali sem doma ali me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno!" reče žena in nadaljuje: ''In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"

-----------

Se hvali Micka prijateljici, kako ji mož pomaga pri kuhanju, pomivanju posode in likanju, odkar je bral, da so spočite žene boljše ponoči v postelji.
"In ..." vpraša prijateljica. "Ali pomaga? Je to res?"
"Ne vem, je preveč utrujem!"

-----------

Mati in hči sta ravno sredi enega bolj grdih družinskih prepirov.

Materi počasi zmanjkuje argumentov zakaj je nezadovoljna in obupana hčeri vrže v obraz: "Prekleta smrklja! Komaj 15 let si stara, cele dneve se goniš okoli, na moj 30. rojstni dan si pa gladko pozabila!!!"

-----------

Kmeta se pogovarjata: "Poglej tistega zoprnega Jožeta! Zaradi njega sem ob 15 hektarov zemlje!"
"Zaradi njega? Kako to?"
"Ni mi hotel dati svoje hčerke za ženo!"

-----------

Mladi poročnik pride v Bosno v mirovno misijo v enoto za razminiranje.
Vpraša kapetana: "Kaj naredimo, če stopimo na mino?"
Kapetan: "Normalna procedura je takšna, da skočimo 20 metrov v zrak in se razsipamo po širšem področju."

-----------

Kako veste, da politik laže?
Ustnice se mu premikajo.

-----------

Enkrat je umrl en cigan in njegov duh je nevede taval in taval. Naenkrat se pred njim pojavi svetleč možakar ves v belem in mu reče: "Cigo, poslušaj, takole je na stvari... Umrl si in prosim te, da se odločiš kam bi rad šel: v nebesa ali v pekel?"
Cigan nekaj časa premišljuje, potem pa vpraša: "A Njemačka nemože, jel?"

-----------

Ko je kmet, ki je zašel v mestu v javno hišo, izvedel za ceno storitve, je osupnil. "Toliko? A ste nori? Za ta denar si lahko kupim dva prašička!"
"Lahko, če ti bo z njima lepše..."

-----------

Minister pride na obisk v norišnico in hodi po hodniku med sobami. Odprejo mu linico na nekih vratih, notri vidi človeka, privezanega na posteljo, kako vpije: "Mojca, Mojca, Mojca....!"
"Žalostna zgodba," mu pravi primarij, "človek je bil tik pred poroko, ko mu je pobegila z drugim. Popolnoma je znorel."
Gredo naprej, odprejo novo linico, notri je spet privezan človek, ki vpije: "Mojca, Mojca, Mojca...."
Minister: "Je Mojca zapustila tudi njega?"
Primarij: "Ne, z njim je takrat pobegnila in se potem poročila."

-----------

Janez je dal svoji punci Mojci svojo novo telefonsko številko in ona ga popoldan pokliče.
Oglasi se ženski glas in Mojca vpraša: "Je Janez tam?"
"Tušira se."
"Povejte mu, da je klicala njegova Mojca."
Čez eno uro Mojca poskuša ponovno, tokrat se oglasi moški glas.
Ona: "Janeza prosim."
"Janez pri telefonu."
"Vi pa niste moj fant."
"Prav to že eno uro razlagam svoji ženi."

-----------

Janez se je po dolgih letih odločil, da obrije brado. Za velik trenutek je izbral povratek iz službene poti.
Tako se sredi noči obrit vrne domov in leže k ženi v posteljo. Ona se v polsnu obrne, ga poboža po obrazu in prestrašeno pravi:
"Oh, Milan, ne bi smel biti tukaj, veš da se sedaj enkrat vrne Janez!"

-----------

Za šankom sedi ženska, na sosednji stol prisede pijanec. Čez nekaj časa ženska zavoha smrad in mu pravi: "Poslušajte, ali ste se vi slučajno posrali v hlače?"
"Ja."
"Pojdite se vendar očistit!"
"Ne."
"Zakaj ne?"
"Ker še nisem končal."

-----------

Podjetnik Janez doma pravi ženi: "Zaposliti moram tajnico."
Ona: "V redu, ampak glej, da bo vsaj abrahamovka, biti mora debela in grda, skratka takšna, da ob njej ne boš niti pomislil na seks."
Janez: "Ni problema. Kdaj boš lahko začela?"

-----------

Turisti se gužvajo na promenadi ob morju, nenadoma pade s pomola neka ženska in se začne utapljati. Vsi opazujejo, nek človek zakliče ribiču na čolnu: "To je moja žena, prosim rešite jo, dam vam 100 Eurov, jaz ne znam plavati!"
Ribič skoči v vodo in potegne žensko na kopno. Pravi moškemu: "Kje je mojih 100 Eurov?"
Človek: "Veste, zmotil sem se, zdaj vidim, da je to moja tašča."
Ribič potegne iz žepa denarnico: "Eh, smola. Koliko sem vam dolžan?"

-----------

Zakaj noj spi na eni nogi?
Ker če bi dvignil še drugo, bi padel.

-----------

Moški sreča policista in ju vpraša: "Hej, vidva, ki sta brihtne glave, povejta mi, kaj je to: Ima štiri noge in je zelo neumno?"
Policista: "Osel?"
Moški: "Ne, to sta vidva!"
Policista odideta naprej in srečata prijatelja: "Povej nama, kaj je to: štiri noge ima in je neumno?"
Prijatelj: "Osel?"
Policista: "Ne, butelj, to sva midva!"

-----------

Zakaj se črnci ne igrajo v peskovniku?
Ker bi jih mačke zakopale.

-----------

Sreča je kakor orgazem.
Veliko bolje je, če je ne rabiš hliniti.

-----------

Princesa sreča govorečo žabo in vpraša: "Ali te moram poljubiti, da se boš spremenil v princa?"
Žaba: "To je bilo v času mojega starega fotra. Meni ga moraš popušiti."

-----------

Moški pogleda žensko zadnjico in si misli: "O, kakšna rit!"
Ženska pogleda moškega v obraz in si misli isto.

-----------

Janez pride k zdravniku in pravi: "Imava probleme s seksom. Izgleda, da imam premajen penis."
Zdravnik: "Kaj pa najrajši pijete?"
"Pivo."
"Kakšno?"
"Zlatorog."
"Ja, za ta svetla piva so pa raziskave pokazale, da se stvari krčijo. Pijte rajši temni Guiness."
Janez se čez mesec dni prismeji k zdravniku: "Hvala, zdaj pa je vse OK."
"Ali pijete Guiness?"
"Ja, ženo sem pa navadil na Zlatorog."

-----------

Janez in Mojca gresta na slikarsko razstavo slikarja, nekdanjega Mojčinega sošolca.
Nenadoma naletita na akt, v katerem Janez nemudoma prepozna Mojco.
"O ljubi bog, ali si mu ti gola pozirala?"
Mojca v solzah: "Nisem, dragi, to je izgleda narisal po spominu."

-----------

Razjarjeni policist zarohni: "Takoj hočem vaše ime in priimek!"
Blondinka: "Ne dam! Kako se bom pa jaz potem klicala?!"

-----------

Prostitutke niso edine, ki z moškimi seksajo za denar.
So pa edine dovolj poštene, da to odkrito povedo.

-----------

Zakaj so grde ženske boljše pri pušenju kot lepe?
Ker morajo biti.

-----------

Kako pravimo ženski, ki ima rada male penise?
Tvoja punca.

-----------

V posodi se kuhata dve jajci.
Eno pravi: "Imam veliko razpoko."
Drugo: "Nehaj me dražiti, ker še nisem trd."

-----------

Dva moška sedita v parku in eden izmed njiju je imel zraven psa. Pa ga prvi vpraša:
"Ali tvoj pes grize?"
Drugi pa odgovori:"Ne."
*Moški se skloni k psu in ta ga ugrizne*
Prvi spet: "Halo,rekel si da tvoj pes ne grize!"
Drugi: "Kdo pa je rekel da je to moj pes?"

-----------

"Tip je naredu letalo, ki je kot slovenska dekleta."
"A ful varčno?"
"Ne, ultra lahko."

-----------



Sledi nam na FB