Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici marca 2015

22.04.2015

Zaposleni v karitasu v neki družbi pravi: "Dajati je veliko bolje kot prejemati."
Eden pritrdi: "To se pa popolnoma strinjam."
"Ste tudi vi humanitarni delavec?"
"Ne, boksar."

-----------

Janez se zvečer vrne domov iz druge "smene", se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"
Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"
Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."

-----------

Moški v veleblagovnici nagovori simpatično žensko: "Izgubil sem ženo v veleblagovnici. Imate morda nekaj minut časa zame?"
"Kaj pa imam jaz s tem?" ga vpraša začudeno.
"Vedno, kadar sem v družbi z lepotico se od nekod pojavi moja žena."

-----------

"Kateri je najtežji dan v življenju uradnika?"
"Prvi pomladanski dan, ker mora preklopiti iz zimskega spanja na
pomladansko utrujenost."

-----------

Zdravnik: "Ne skrbite zaradi zdravja vaše žene. To so samo starostne tegobe."
Mož: "Ali bi ji prosim to vi povedali?"

-----------

Novo študijsko leto, prihajajo bruci, prvi dan jih prijazno pričakajo stari študenti, da jim razkažejo fakulteto.
Stari študent razlaga brucu:
"Na fakulteti so najtežja prva tri leta. Potem se pa vpišeš v drugi letnik, tam pa je že lažje."

-----------

Kako človek ve, da je odrasel?
Ko se neha veseliti snega.

-----------

Mož in žena se skregata.
Nazadnje ona utihne in pravi: "Zdaj pravzaprav vidim, da sem idiotesa."
Mož presenečeno: "Zakaj, kakšna idiotesa?"
"Ja, na primer, če bi se poročila s princem, bi bila princesa."

-----------

Upokojenca sta krmila golobe in eden se oglasi: "Golobi so kot politiki!"
"Kako to misliš?"
"Ko so spodaj, ti jedo iz roke, ko pa so zgoraj, serjejo po tebi!"

-----------

Davčni inšpektor obišče bolnišnico, preglejuje poslovanje in na vsak način poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.
Vpraša direktorja: "Opažam veliko porabo povojev. Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?"
Direktor: "Te ostanke shranjujemo in ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih povojev."
Inšpektor: "Tudi veliko samolepilnih obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?"
Direktor: "Hranimo jih in ko se jih nabere cela škatla, jih prav tako pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih rolic."
Inšpektor je že živčen: "Izvajate tudi obrezovanja. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"
Direktor: "Pri nas se nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto jih pošljemo na davčno upravo, oni pa nam pošljejo kompletnega kurca."

-----------

V pasji šoli pravi starejši, izkušeni pes mlademu novincu:
"Med učenjem ti dajejo veliko priboljškov, zato se čimbolj dolgo delaj butla."

-----------

Blondinka je na prvem zmenku s fantom, on jo vpraša:
"Kje si rojena?"
"V Sloveniji."
"Kateri del?"
"Cela naenkrat."

-----------

Več teorij je, kako speljati prepir z žensko.
Nobena ne deluje.

-----------

Mujo je pripovedoval Sulju:
Haso in jaz sva se sinoči vračala iz gozda, ko se je naenkrat strašno ulilo in Haso me je povabil k sebi in mi ponudil prenočišče. Ulegla sva se v zakonsko posteljo, v kateri je že spala Fata. Vsak od naju se je ulegel na svojo stran, Fata pa je spala na sredini.
"In? Je bilo kaj?" se je namuznil Suljo.
"Žal nič, ker je bila Fata v napoto."

-----------

Kaj je najhujša stvar ki lahko zadane cigana?
Da dobi alergijo na baker.

-----------

Kako veš, da je Albanec lastnik slaščičarne?
Ker je pred slaščičarno parkiran črn Mercedes, z belo streho in obrezanim auspuhom!

-----------

Učitelj tehničnega pouka sprašuje učence:
"Od kje pridobivamo elektriko?"
"Iz živalskega vrta!" izstreli Janezek.
"Kje si pa to pobral?" presenečeno vpraša učitelj.
"Prejšnji teden nam je zmanjkalo elektrike, pa je oče čisto znorel in rekel: Vidiš, tiste opice so nam spet izključile štrom!"

-----------

Med nedeljskim bogoslužjem lokalni duhovnik odločno pridiga proti novemu družinskemu zakoniku in brezbožnih istopartnerskih družinah. Tedaj se iz množice oglasi Peterček, ki razočarano pravi:
"Danes ste proti, še teden dni nazaj pa sva se, ko so na katoliškem taboru ugasnile luči, prav luštno zabavala."

-----------

Župnik se pogovarja z mlado žensko, ki ima že pet otrok in je spet noseča:
"Gospa Petrič, vem, da sta z možem oba brezposelna in da se komaj prebijate. Zakaj se odločata za toliko otrok?"
"Gospod župnik, otroci so vendar božji dar."
"Res je. Ampak božji dar je tudi dež, pa vendar, če preveč dežuje, oblečemo pelerino."

-----------

Kdo najhitreje zboli za Alzheimerjevo boleznijo?
Politiki, takoj po volitvah.

-----------

Zakaj je seks kot britje?
Ni važno, kako dobro opraviš, v kratkem boš moral ponovno.

-----------

Dva pedra hodita po plaži in opazita lepotico v bikinkah.
Nekaj časa hodita za njo, nato pa eden zavzdihne in pravi drugemu:
"V takih trenutkih si zaželim, da bi bil lezbijka."

-----------

Učiteljica: "Otroci, kdo mi zna razložiti, kako deluje država Slovenija?"
Javi se Janezek: "Država Slovenija je kakor prekoocenska ladja. Kapetan je predsednik vlade, oficirji so ministri, posadka pa je državna uprava."
Učiteljica: "Kaj pa ljudstvo?"
"Ljudstvo so potniki."
"In kaj delajo potniki?"
"Bruhajo."

-----------

Janez prisede k punci v lokalu: "Ti lahko plačam pijačo?"
"Kaj bo pa rekla tvoja punca? Fantje kot ti imajo vedno punco."
"Nimam je več, pustil sem jo pred mesecem dni."
"No, potem pa je OK."
In tako gre naprej, končata na zadnjem sedežu njegovega avtomobila.
Ko se potem oblačita, ona vpraša: "In kako to, da si pustil prejšnjo punco?"
"Moral sem, žena je izvedela."

-----------

Petkov gostilniški pogovor:
"Veš, mene lahko zadovolji le prava Ukrajinka."
Iz ozadja se zasliši glas:
"Če boš ženi plačal toliko kot Ukrajinki, boš enako zadovoljen!"

-----------

Dve prijateljici blondinki se pogovarjata:
"Zdravnik mi je svetoval, da dva tedna živim le na jabolkih."
Pa pravi druga:
"Kaj pa če padeš dol?"

-----------

Črnogorec dobi službo v živalskem vrtu in prva naloga mu je, da očisti kletko z želvami.
Čez kakšno uro pride šef pogledat in najde črnogorca, kako stoji pri odprtih vratih kletke, kletka pa je prazna.
"Kaj se je zgodilo, kje so želve?" ga vpraša.
Črnogorec: "To je bila neverjetna brzina. Odprl sem vrata, da bi šel noter, želve pa vuušššš..."

-----------

Mož in žena sta v optiki, ona izbira očala in pravi:
"Ne morem se odločiti... ta prva so poceni, vendar v njih izgledam grda, ta druga so pa draga, vendar zelo dobro izgledam."
Mož: "Vzami ta prva. Cenejša so, pa tudi bolje vidiš z njimi."

-----------

Profesor pri biologiji razlaga: "Pri poštenem iztrebljanju človek občuti podobno zadovoljstvo kot pri seksu."
Eden od študentov dvigne roko: "Gospod profesor, če pravite tako, potem ali vi ne znate seksati ali jaz ne znam srati."

-----------

Zakaj je pri ženski uspeh podobno kot nosečnost?
Vsi ji čestitajo, nihče pa ne ve, kolikokrat je za to morala seksati.

-----------

Zakaj blondinka miži pred ogledalom?
Da se vidi kako izgleda, ko spi.

-----------



Sledi nam na FB