Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici marca 2016

19.04.2016

Žena: "Ne, tvoj motor ne bo niti slučajno prezimoval v stanovanju!"
Mož: "Zakaj ne?"
Žena: "Ker je napoti, ima čuden vonj, pravzaprav smrdi, in kaplja po tleh."
Mož: "Če je to problem, bi morala oditi tudi tvoja mama!"

-----------

Janezek: "Ati, zakaj se na svatbi vsi tako veselijo?"
Ata: "Zato, ker se ženi nekdo drug."

-----------

"Halo, policija, povozil sem neko mačko."
"Vrzite jo v jarek in peljite dalje. Pa ne nadlegujte nas več s takimi klici."
"V redu. Kaj pa naj z njenim biciklom?"

-----------

Kaj je najbolj depresivna stvar pri tenisu?
Ne glede na to kako dolgo treniraš, nikoli ne boš tako dober kot stena.

-----------

Blondinka pride k zdravniku.
"Snemite že te slušalke od walkmana z glave!" ji reče doktor.
"Ne morem, saj so življenjsko pomembne!"
Doktor kljub temu prime slušalke in jih blondinki vzame z glave. Takrat blondinka prične globoko zajemati sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Doktor ničesar več ne razume. Da si slušalke na glavo in sliši: "Vdihni... izdihni... vdihni... izdihni...!"

-----------

V tem notesu imam po abecednem redu zapisana vsa imena deklet, s katerimi sem doslej v življenju seksal.
"In kako je ime prvim trem zapisanim?"
"Ana, Katarina in Živa."

-----------

Sodnik zaslišuje krivolovca:
"Zakaj ste streljali zajce, če niste lovec in član lovske družine?"
"Ker so zajci jedli moje zelje, čeprav niso člani moje družine."

-----------

Zakaj na Gorenjskem spravljajo pregorele žarnice?
Ker so za podnevi še dobre.

-----------

Mama: "Janezek, koliko si pisal matematični test?"
Janezek: "Mama, glavno da sem zdrav."

-----------

Dva policaja vsak dan malicata v istem lokalu, nekega dne pa pride samo eden.
"Kje pa je vaš kolega?" ga vpraša kelner.
"Bil je pri zobozdravniku, pa mu je rekel, da naj nekaj dni je na drugi strani."
"In kje je sedaj?"
"Evo ga v tistem lokalu na drugi strani ceste."

-----------

Zdravnik: "Gospod, vaša bolezen je hudo nalezljiva in do nadaljnega boste v strogi karanteni. Za vse obroke boste pa dobili pico."
"Mi bo to pomagalo?"
"Ne, ampak to je edina jed, ki vam jo lahko porinemo pod vrati."

-----------

Pacient: "Gospod doktor, kako pa je z mojim srcem?"
"Ne skrbite. Delalo bo do konca vašega življenja."

-----------

Predsednik Pahor je na obisku v ZDA in tam se sreča tudi s predstavnikom ameriških Indijancev. Pahor omeni begunsko krizo v EU, stari Indijanec pa mu pravi: "Bodite previdni pri imigracijskih zakonih. Mi smo bili pred 500 leti preveč velikodušni."

-----------

Ena žaba vpraša drugo:
"Si v redu? Nekam zelena mi izgledaš."

-----------

Ura biologije, učiteljica predava o koleri:
"Pri koleri 9 od 10 obolelih trpi zaradi strašne driske."
Janezek: "A tisti deseti pa uživa?"

-----------

Mož in žena prideta v vegetariansko restavracijo in pokažeta natakarju bone za kosilo.
"Kje sta jih pa dobila?" vpraša.
"To je bila tretja nagrada za pravilno rešitev križanke."
"Kakšne pa so bile ostale nagrade?"
"Druga je bilo kosilo v Vegi restavraciji za enega, prva pa, da ti ni treba v Vegi restavracijo."

-----------

Prideta dve filani papriki v želodec. Nič vse prazno, tiho. Malo se sprehajata po želodcu, ko kar naenkrat pridrvita po požiralniku kruh in sok.
"O papriki, spet se vidimo" se pozdravijo. Nekaj časa je mir, ko se zališi krik. "Aaaaaaaa". Po požiralniku se spusti pivo. "O živijo papriki, o kruh, o sok. Zgoraj je žurka, ej!".
Ne mine 10 minut, ko se spet zasliši glas. "Aaaaaaaa" in prileti v želodec vodka. "O pivo si že tu, o papriki, o kruh, sok, veste kaka žurka je gor. To ne moreš verjet". Preden vodka dokonča stavek, se po požiralniku spusti viski. "O vodka, pivo, papriki, veste kaka žurka je zgoraj. To ne moreš verjeti".
Pa pogleda prva paprika drugo in reče. "Lej kolegica paprika. Zdej mam pa js tega dost. Greva pogledat to žurko!"

-----------

Katere besede ženske najbolj motijo pri seksu?
"Draga, sem že doma!"

-----------

"Kakšna je razlika med damo in diplomatom?"
"Če diplomat reče "ja", misli "mogoče". Če reče "mogoče" misli "ne". Če reče "ne" pa ni diplomat."
"Če dama reče "ne", misli "mogoče", če reče "mogoče" potem misli "ja". Če reče "ja" pa ni dama."

-----------

Mladi pari v Sloveniji so res pravi golobčki.
Živijo v hiškah, hranijo jih pa upokojenci.

-----------

Dva cigana sta v trafiki ukradla koledar.
Vsak je dobil 6 mesecev.

-----------

Se srečata suhi in debeli pa se začne debeli delati norca iz suhega:
"Dober gospodar ima orodje pod streho..."
Suhi odvrne: "Dobro orodje je lahko na dežju."

-----------

Albert Einstein umre, pride pred Boga in mu reče: "Dragi Bog, saj veš, da sem avtor najslavnejše formule vseh časov, zdaj pa bi rad spoznal formulo, po kateri si ustvaril človeka."
Bog vzame papirček, svinčnik, nekaj napiše in mu napisano izroči.
Eistein dolgo gleda v formulo, potem pa le zamišljeno reče:
"Ampak tukaj je napaka..."
"Ja, vem," reče Bog.


-----------

Mož je vsak večer prišel napit domov in žena mu je stalno pridigala ob prihodu. Ko je to povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala naj spremeni taktiko. In res. Ko se je mož nekega večera pijan vrnil domov je odložil plašč, žena pa mu je takoj ponudila copate.

"Boš jedel, ljubi moj?" ga je vprašala. "Si še žejen? Boš morda kavico?" Mož je presenečeno obstal, se obrnil in odšel proti izhodu.
"Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!" je dejal.

-----------

"Mama, z možem sva se na smrt sprla."
"Hčerka moja, to se dogaja v vsakem zakonu."
"Potem mi pa povej, kam naj skrijem truplo."

-----------

"Koliko ljudi dela v vašem ministrstvu?"
"Četrtina."

-----------

Mojca pride na pregled k zdravniku.
"Koliko tehtate?" jo vpraša.
"59 kg."
"No, stopite na tehtnico!"
Tehtnica pokaže 72 kg.
"Koliko ste visoki?"
"178 cm."
"Bomo izmerili," in merilo pokaže 168 cm.
Zdravnik ji še izmeri pritisk in pravi: "180/120, pritisk imate kar visok, veste."
Mojca: "Saj ni čudno, preden sem prišla sem, sem bila visoka in vitka, sedaj pa sem majhna in debela."

-----------

Janez se nekega jutra zbudi z nasmehom na ustih, dočakal je namreč 90 let.
Sede na rob postelje, pogleda svoje noge in jim pravi: "Pozdravljene, moje noge, stare ste 90 let, spomnite se vseh korakov, ki smo jih naredili skupaj!"
Potem pogleda med svoje noge: "Dobro jutro, ti moj bingelj! Vidiš, danes bi bil star 90 let, če bi bil še živ!"

-----------

Kaj je definicija genija?
Povprečen otrok v očeh matere.

-----------

Upokojeni par sedi na terasi in on jo vpraša: "Kako bi ti živela naprej, če bi jaz umrl?"
Ona: "V stanovanje bi vzela kakšno vdovo ali ločenko, mogoče dve, da bi si delale družbo. Verjetno mlajši, ker sem še kar aktivna. Kaj bi pa ti, če bi prej umrla jaz?"
On: "Verjetno isto."

-----------

Mama: "Janezek, če se boš tako basal s palačinkami, boš eksplodiral!"
Janezek: "Imaš prav, mama, daj mi še pet komadov in se odmakni!"

-----------



Sledi nam na FB