Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici novembra 2015

20.12.2015

Blondinka leži v bolnici in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, ali bi lahko dobila svežo prevleko za blazino?"
"Recite sestri."
"Ampak jaz nimam sestre."

-----------

Kakšna je razlika med Dankami in Finkami?
Danke imajo finko spredaj, Finke pa imajo danko zadaj.

-----------

Ko si punca objavi status zveze "Zakomplicirano je", to pomeni da išče fanta ampak še vseeno sexa z bivšim.

-----------

Kaj je zabavno, kadar je človek trezen?
Nič.

-----------

Ata: "Janezek, si popravil enko iz matematike?
Janezek: "Nisem mogel, ker imajo dnevnike v trezorju."

-----------

Zakaj je Bog dal moškemu penis?
Da ima vsaj en način, da utiša žensko.

-----------

Zakaj moški nimajo nikoli krize srednjih let?
Ker je pri njih puberteta večna!

-----------

Človek pride v knjižnjico: "Imate knjigo o Damjanu Murku?"
"Imamo. Ali jo boste prinesli nazaj?"
"Seveda."
"Potem pa vam je ne posodim."

-----------

Dedi, kaj je to statistika?
Pa glej "sine", če seštejemo tvojega malega bratca, ki je star 2 leti, tebe, ki si star 4 in mene k sem star 75, mi skupaj imamo 81 let. Naše povprečje je 27 let, statistično gledano smo v najboljših letih za sex, v bistvu pa noben od nas ne zmore!

-----------

Janezek stoji pred trgovino in čaka mamo, ko pride mimo župnik in ga vpraša:
"Dečko, ali mi lahko poveš, kje je pošta?"
"Ja, samo tu ravno, kakih 200 m, na levi."
"Hvala. Veš, jaz sem novi župnik. Ali hodiš v cerkev?"
"Ne."
"Pridi kdaj, pokazal ti bom pot v nebesa."
"Dajte no, saj še poti do pošte ne poznate."

-----------

Se srečata Janez in Jure, pa pravi Janez: "A si videl, povsod so Ameriški vojaki!"
"Ja, kaj se je pa zgodilo? Teroristični napad? Vojna?"
"Eh nič takega, nekdo je na avtocesti razlil nafto, pa so nam prišli pomagat počistit."

-----------

Zakaj majo blondinke pobrito? Da lahko s kartico plačaš.

-----------

Kitajec pride v ljubljanski lokal in vpraša barmana: "Ali je bil tukaj slučajno moj brat?"
"Kako pa izgleda?"
"Kaj misliš?"

-----------

Janez pride v bar in barman mu pravi:
"Zdravo, Janez, včeraj sem videl tvojo ženo in izgledala je super. Kaj boš pil?"
"Daj mi to, kar si ti pil včeraj."



Črnogorec leži v senci in razmišlja:
"Bog ve, ali bom jaz po smrti moral pešačiti v raj ali me bo kdo tja odpeljal."

-----------

Eden od znakov staranja:
Gledaš lepo mlado žensko in si misliš: "Vprašanje, če zna kuhati."

-----------

Ko gosta odhajata, hoče receptorka biti prijazna:
"Zakaj pa že gresta?"
"Veste, morava iti. Doma naju čaka dolg prepir."

-----------

Janez stopi v cvetličarno, na steni visi napis: "Povejte ji z rožami!"
Janez pravi: "Dajte mi eno vrtnico!"
"Samo eno?" sarkastično vpraša cvetličarka.
Janez: "Ja. Jaz ne govorim dosti."

-----------

Po izhodu iz zapora se srečata dva kriminalca.
"Kje si, kaj delaš?"
"Prejšnji teden sem se zaposlil kot poštar."
"In kako dolgo boš?"
"Do prvih penzij."

-----------

Janez se priziblje iz gostilne, sede v avto in ga hoče prižgati. Ker pe se ključ nekaj zatika, potegne iz žepa izvijač in začne šariti po kablih pod volanom.
Tedaj odpre vrata policaj: "Krademo avto, kaj?"
"Ne, to je moj avto."
"Gospod, ste vi kaj popili?"
"Ne, nič. Zakaj mislite?"
"Ker če bi bili trezni, bi videli, da je to moj avto."

-----------

Dva zaljubljenca sta se smrtno ponesrečila ravno takrat, ko sta se z avtom peljala na poroko.
Ko sta prišla pred nebeška vrata, sta sv. Petra prosila, če bi ju lahko nekdo poročil v nebesih, da bosta lahko srečno skupaj živela.
Sv. Peter se je strinjal in ju prosil, če lahko počakata nekaj časa.
Golobčka sta čakala celih sto let, preden je prišel župnik in ju poročil.
In ko sta skupaj živela kakih petdeset let, sta ugotovila, da le ni tako dobro, da bi bila vezana za vse večne čase, zato sta prosila sv. Petra, če se lahko ločita.
"Sta znorela?" je vzrojil sv. Peter.
"Celih sto let sem potreboval, da sem našel župnika v nebesih, a sploh vesta, koliko časa bom iskal odvetnika?"

-----------

Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče:
"Spal sem s tvojo ženo" ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:
"Špeckahla!"

-----------

"Dragi, kaj ti je na meni najbolj všeč?"
"Najbolj mi je všeč tvoj glas, kadar si pet minut tiho."

-----------

"Jože, predebel si, imaš vsaj 200 kg, a veš, da lahko zaradi tega umreš!"
"To ne bo moj problem, ampak problem pogrebcev."

-----------

"Dragi, računalnik ne dela tako, kot bi jaz rada!"
"Draga, to je računalnik, ne tvoj mož."

-----------

Na šoli kjer so sami moški se dijaki sprehajajo mimo čistilke:

Dijak: "Joooj Fatima, kaj bi ti delal!"
Fatima: "Fantje, že tri leta same obljube!"



Na kopališču: "Mojca, glej tam tvojega moža, govori z neko žensko."
"Pustiva ga, me prav zanima, kako dolgo lahko trebuh noter vleče."

-----------

"Mama, spomnim se, ko sem bila majhna, sta se z atijem dostikrat skregala, drugo jutro pa sta bila spet kot na novo zaljubljena. Sedaj pa se skregata, pa potem ves teden ne govorita. Zakaj?"
"Eh, hčerka moja, tisti, ki naju je pomiril, se je medtem obesil."

-----------

Kakšna je razlika med mrhovinarjem in taščo?
Mrhovinar počaka, da umreš, preden te začne žreti.

-----------

"Sine, a se ti mogoče drogiraš?"
"Ne, od kje ti pa to?"
"Povedala mi je ptičica."
"Ti govoriš s pticami in jaz sem potem tisti, ki se drogira?"

-----------



Sledi nam na FB