Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici oktobra 2016

21.11.2016

Starejša gospa jezno reče slikarju, ki jo je naslikal:
"Na tej sliki si nisem pa niti malo podobna!"
"Bodite veseli, odvrne slikar."

-----------

Barbara in Suzana se vračata iz diskoteke. Že zdavnaj je odbila polnoč. Barbara se ozre k prijateljici in reče:
"Kako zelo si zdajle želim, da bi bila miška!"
"Zakaj pa miška?" se začudi Suzana.
"Ker se moja mami mišk zelo boji."

-----------

Kako veš, da je punca res grda?
Ko ta hodi mimo gradbišča, pa se gradbinci pretvarjajo, da delajo.

-----------

Kaj imajo moški skupnega z jastogi?
Vse je dobro... razen glave.

-----------

Prijateljica vpraša Tanjo:
"Tanja, a se boš poročila?"
"Pravzaprav sem že poročena, ampak napol."
"Kako, napol?"
"On je poročen!"

-----------

Prijateljici se pogovarjata:
"Moj mož misli, da povsod vtikam svoj nos."
"Kako pa to veš?"
"Prebrala sem v njegovem dnevniku."

-----------

Učiteljica nemočna in čisto na koncu z živci reče Mihcu:
"Vsaj teden dni bi želela biti tvoja mama."
"Bom vprašal očeta. Mogoče pa bo šlo."

-----------

Mož gleda skozi okno in reče ženi:
"Kako lep dan je zunaj."
"In zakaj mi to praviš?"
"Ker mi večkrat rečeš, da me boš nekega lepega dne zapustila."

-----------

Pride star stric k zdravniku.
Ga zdravnik pogleda, pregleda jetra pa prav: "O, stric, vi ste pa svoje že spili!"
Pa prav stric: "Ja sej sem res, ampak ga ima brat še 300 litrov."

-----------

Pepelka praznuje 70 rojstni dan. V naročju ima mačka in ga boža. Sama je, ker je princ že umrl. Kar naenkrat se pojavi dobra vila, ki ji je pripravljena izpolniti eno željo. Pepelka si zaželi, da bi bila zopet mlada in lepa, maček pa naj bi se spremenil v njenega princa. in res, Pepelka je zopet mlada in lepa, ob njej pa ljubljeni princ, ki ji pravi: "Sedaj ti je sigurno žal, da si me dala kot mačka kastrirati!"

-----------

Osamljena ženska gre ponoči po ulici in se ozira okoli sebe, saj stalno prebira črno kroniko in ve, kako nevarno je njeno početje. Sredi noči, ženska sama, naokoli ni žive duše. Kaj lahek plen za morilce, posiljevalce in tatove. Toda, stisnila je zobe in junaško korakala skozi noč. Naenkrat pred seboj zagleda moškega, kako gre z razprostrtimi rokami proti njej. Hotela se je že obrniti in zbežati, toda trma jo je pripravila do tega, da je šla naprej proti njemu. Ko se mu je približala je brcnila pred sebe proti trebuhu moškega, ki je stal pred njo. Zažvenketalo je steklo, moški pa je dejal:
"No, ja, saj sem vedel da šipe ne bom cele prinesel domov!"

-----------

Učiteljica je pri uri slovenščine na tablo napisala stavek: "Reven moški je umrl zaradi lakote."
"Peter, kje je subjekt?" je vprašala.
"Verjetno na pokopališču!"

-----------

Možakar je prišel k psihiatru in zaprosil za pomoč: "Moj tast postaja senilen. Cel dan sedi v banji in se igra z gumijastim krokodilčkom."
"Pa mu pustite to zadovoljstvo!" je svetoval psihiater.
"To pa ne! Krokodilček je moj!"

-----------

Vpraša sin črv ata črva: "A bi lahko živeli v jabolku?"
Ata črv: "Lahko."
"Bi lahko živeli v hruški?"
"Lahko."
"Pa v lubenici??"
"Lahko."
"Ja zakaj pa potem živimo v dreku??"
Pa ata črv: "Ker je pač to naša država."

-----------

Sodnik vpraša vlomilca: "Razložite mi prosim, kako to, da ste ukradli nakit iz predala, v istem predalu pa pustili 6000 evrov?"
Vlomilec razburjeno: "A zdaj me boste pa še vi nadlegovali?! Me je že žena dovolj!"

-----------

Pridem prej v trgovino, prodajalki rečem da bi imel 20 kondomov. Opazim 2 bejbi da se mi začneta smejat. Začudeno jo pogledam, nato rečem prodajalki: "22, prosim".

-----------

V družbi znancev Janezu predstavijo Marto. Po nekajminutnem klepetu Marta vpraša Janeza: "Koliko let bi mi prisodili?"
"Veste, tega pa resnično ne morem reči. Nisem nikakršen ekspert na tem področju in lahko bi rekel preveč in vas užalil."
"Nič hudega. Le recite kar mislite. Da vam pomagam vam povem, da imam hčerko v vrtcu."
"A je vzgojiteljica?"

-----------

Mama spravlja Klemna spat in mu reče: "Če boš ponoči kaj potreboval ali če te bo strah, pokliči mamo. Oče bo takoj prišel."

-----------

Gospa se vrne domov predčasno in moža zaloti z ljubico. Prešuštnika v jezi porine skozi okno, tako da se ta ves polomi. Gospo nato privedejo pred sodnika in ta jo vpraša:
"Lahko kaj poveste v svojo obrambo?"
"Mislila sem si, če lahko pri 92 letih spi z drugimi ženskami, lahko tudi leti."

-----------

Mož zvečer gleda nogometno tekmo in zaspi pred ekranom. Žena ga zbudi in mu reče:
"Zbudi se, 22:15 je že!"
"Za koga pa?"

-----------

"No, Jože, si se že poročil z Barbaro?"
"Ne, ne bom se poročil z njo!"
"Zakaj pa ne? Saj si jo že predstavil svojemu bogatemu stricu!"
"Saj ravno zato! Zdaj je Barbara moja teta!"

-----------

Tina Maze je postala najmlajša upokojenka pri 33 letih.
Takoj za njo je Lojzka s 96. leti iz Lenarta.

-----------

Kolega na kavi: "Na naših cestah je pol manj lukenj kot lani"
Začudeno ga pogledam, on pa: "Jah, po dve sta se zdaj združili v eno..."

-----------

Umre Barack Obama. 10 let po smrti preprosi Boga, da ga za kak dan pusti v ZDA. Bog ga usliši in Obama se znajde v New Yorku, gre v prvi bar, naroči pivo in vpraša natakarja:
"V kakšnem stanju je sedaj ZDA, ima kakšne probleme?"
Natakar začudeno: "Kakšne probleme?"
"Pa Afganistan, Irak, Sirija , Ukrajina,..."
Natakar: "Vse je naše!"
"Kaj pa Evropa, Afrika, ostali Bližnji vzhod?"
Natakar potegne izpod pulta globus, ga zavrti in reče: "Mi smo sedaj carstvo, cel svet je naš!"
Obama vse srečen popije pivo in z velikim zadovoljstvom reče: "Hvala prijatelj, koliko sem dolžan?"
"3 rublje."

-----------

Upokojenca se pogovarjata o smrti, nakar prvi reče drugemu:
"Privoščim ti, da bi živel 120 let in tri mesece."
"Zakaj pa tri mesece?" Zanima drugega.
"Da ne bi umrl tako nenadoma..."

-----------

Polarni medved vpraša drugega medveda: "Je s teboj vse vredu? Nekam bel mi deluješ..."

-----------

Pride mlad par k zdravniku in pojamra, da nikakor ne moreta spočeti otroka, čeprav sta že vse poskusila.
Zdravnik ju začudeno pogleda in pravi: "Fanta, kaj vama ni jasno?!"

-----------

Blondinka v trgovini vpraša prodajalca: "Prodajate kroglice proti moljem?"
"Seveda."
"100 kosov prosim!"
"Kaj pa boste s 100 kroglicami proti moljem?"
"Prehitro letijo, pa jih velikokrat zgrešim."

-----------

Oče vpraša sina:
"Janez, ali veš, kaj se zgodi, če vzamem pas iz hlač?"
"Vem."
"No, kaj?"
"Hlače ti padejo dol."

-----------

Danica vsa besna čaka, da se mož vrne iz gostilne. Naposled se le primaje. Danica je tik pred eksplozijo:
"Predvidevam, da imaš dober razlog, da se vračaš domov ob sedmih zjutraj!"
Mož odvrne: "Seveda, zajtrk."

-----------

Starejša gospa vstopi v trgovino z živalmi in zagleda v kletki velikega papagaja. Stopi k njemu in ga ogovori: "Ti, debeli ptič, ali znaš govoriti?"
Papagaj se oglasi: "Ti, stara čarovnica, ali znaš leteti?"

-----------



Sledi nam na FB