Všečkaj nas na Facebooku
Zapri
S piškotki si pomagamo pri zagotavljanju storitev. Z uporabo naših storitev se strinjate, da lahko uporabljamo piškotke. Preberite več o piškotih na tej povezavi.
Zapri!
 

Najboljši vici septembra 2016

18.10.2016

Dušan se zaposli v gradbenem podjetju. Prvi dan, ko pride na gradbišče začne iskati deščico velikosti 30 x 30 cm.
Išče in išče, delovodja se pozanima, kaj išče in Dušan mu pove, da deščico velikosti 30 x 30.
Išče še delovodja, pozneje se jima postopoma pridružijo še drugi delavci, toda brez uspeha.
Ob desetih pa se oglasi Dušan: "Zdajle bo malica. Nič hudega, če deščice nismo našli, se bom usedel pa na betonske zidake."

-----------

Moja mama me je vprašala, kaj bom počel drugo leto za veliko noč. Odgovoril sem ji, da isto kot Jezus, šel bom ven v petek in prišel domov v ponedeljek.

-----------

"Veš Anton, kako mi je opera polepšala zadnjih milion večerov..."
"Pa saj ti sploh ne hodiš v opero?!"
"Jaz ne, žena pa!"

-----------

Otroci so v šoli dobili domačo nalogo: "Opiši v sto besedah kako ste preživeli vikend".
Mali Jožek je napisal: "Ta vikend smo se nameravali odpeljati z družino k teti.
Naložili smo se v avto in ta nikakor ni hotel vžgati.
Žalostno smo šli iz avta, razen očeta, ki je ostal pri avtomobilu
in izrekel ostalih 60 besed, ki niso primerne za mojo nalogo."

-----------

Ti si pa res idiot!" je zavpila žena na moža v družbi moževih prijateljev.
"Ponovi še enkrat!" zavpije mož na ženo.
"Idiot si!"
"No, ste videli, kako me uboga!" se je mož obrnil k prijateljem.

-----------

Lovec se je pohvalil:
"Včeraj sem za vasjo ustrelil tri race."
"So bile divje?"
"Race ne, lastnik pa kar precej."

-----------

Pazite se poceni kitajske robe!

Na Bolšjaku najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne... Ni da ni! Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno: "Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas... Probaj!"

Nataknem očala! Ne me hecat! Pazi, vsi naokol so nagi! Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi! Cena? Ma, ni važna. Ej! Kaj takega!
Na ulici ponovim test. Enako. Jebemti, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni...

Grem mimo Mercatorja, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro izgleda!

In tako pridem do doma, normalno očala gor - da se mal' poduvam ženi. Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola.

Pa, jebemti to kitajsko sranje, ki se v desetih minutah pokvari!

-----------

Stara prijatelja se srečata sredi Ljubljane: "O, Joža, tebe pa že celo večnost nisem videl. Pridi, greva na pijačo. Boš pil pivo ali radensko?"
"Odvisno."
"Od česa pa?"
"Odvisno, kateri plača."

-----------

Učiteljica matematike zastavi nalogo:
"Umrl je bogataš in zapustil 10 milijonov evrov. Petina gre ženi, petina sinu, šestina ljubici, preostalo pa dobrodelni organizaciji. No, Mihec, povej, kaj dobi vsak?"
"Dobrega odvetnika!"

-----------

Pogovarjata se dva sodelavca in eden reče:
"Ko se bom upokojil, bom sedel v gugalnik in teden dni ne bom nič delal."
"In potem?"
"Potem se bom pa zagugal."

-----------

Prijatelja se pogovarjata, pa vpraša eden:
"Ali veš, da je genialnost ene vrste bolezen?"
"Kaj misliš s tem?"
"Da se tebi te bolezni ni treba bati."

-----------

Medicinska sestra odpre vrata čakalnice in reče: "Kdo izmed vas najdlje čaka?"
"Jaz," se oglasi možakar. "Že lansko leto sem popravljal centralno, pa mi zdravnik še vedno ni nič plačal."

-----------

Možakar vstopi v trgovino s perilom, da bi ženi za obletnico kupil modrc.
Prodajalka ga vpraša:
"Kakšno velikost pa boste vzeli?"
"Hm, ne vem."
"A so velike kot lubenica?"
"Ne"
"A podobne kot pomaranča, limona?"
"Hm, nič od tega."
"Ja gospod na nekaj vas pa le spominjajo prsi vaše žene, ne?"
"Hm, ja res, a veste kakšni so uhlji kokr španjela..."

-----------

Janko je na smrtni postelji. Žena Mari pokliče zdravnika, vendar je mož na žalost že umrl, preden je zdravnik prispel. Mari gre nasproti zdravniku in mu ihteče reče: "Zastonj ste prišli, gospod doktor."
"Ne zastonj - zaman."
"Kakšna pa je razlika?"
"Kljub tem, da ne bom mogel pomagati, mi boste morali plačati potne stroške."

-----------

Karel pride k zdravniku in mu potoži:
"Ponoči ne morem spati. Mi lahko pomagate?"
"Najprej bi morala odpraviti vzrok..."
"To pa bo malo težje."
"Zakaj?"
"Žena je zelo navezana na otroke."

-----------

Janez reče Tonetu:
"Že tri leta ne govorim s svojo ženo."
"Zakaj pa ne?"
"Nikakor je ne uspem prekiniti."

-----------

Oče se vrne z govorilnih ur v šoli in jezno vpraša Janezka:
"Kako to, da imaš pri matematiki same najslabše ocene?"
"Ti povem?"
"Da slišim..."
"Sedim v zadnji klopi, pa učitelj vse boljše ocene razdeli že prej."

-----------

Sodnik vpraša obtoženko:
"Vaše ime in priimek?"
"Berta Rupčič."
"Stari?"
"Čaka me pred sodno dvorano."

-----------

Prijatelja se pogovarjata:
"Moja žena je zelo skromna."
"Res?"
"Da, nikdar me ničesar ne prosi."
"Hm, tudi moja samo ukazuje!"

-----------

"Natakar, ta juha je peklensko vroča! Ves sem se poparil!"
"Pa bi malo pihali", reče natakar.
"Če bi hotel pihati, bi naročil trobento!"

-----------

"Sosed, a si že začel z gradnjo hiše?"
"Še ne. Imam že opeko, pesek, apno, cement..."
"Kaj pa še čakaš?"
"Ne vem, kje naj sunem še zidarje..."

-----------

Soseda Marija benti: "Le počakajte, sosed! Grdoba! Še v pekel boste šli!"
"O, Marija, kaj se vas še na tistem svetu ne bom znebil?"

-----------

On: "Se boš poročila z menoj?"
Ona: "Imaš stanovanje?"
On: "Ne."
Ona: "Imaš BMW-ja?"
On: "Ne!"
Ona: "Dobiš plačo?"
On: "Ne... A imam te tako rad..."
Ona: "Ne želim se poročiti s teboj, ker nimaš nič."
On razmišlja sam pri sebi, ko ostane sam: "Imam hišo, Ferrarija, dva
Porscheja, zakaj bi kupoval še BMW-ja? Plače ne dobivam, saj sem lastnik
podjetja. Ženske so postale res čudaške in pohlepne..."

-----------

Se srečajo trije 16-letni sošolci. Beseda je nanesla na seks. Pa pravi prvi, da seksa skoraj vsak mesec. Drugi se pohvali, da seksa skoraj vsak teden. Tretji pa pravi: "Jaz pa seksam skoraj vsak dan!"
Druga dva ga začudeno pogledata: "Kako to?"
Tretji odgovori: "V ponedeljek skoraj, v torek skoraj, v sredo skoraj..."

-----------

Pripravnik za pilota je prvič samostojno letel z letalom. Kliče ga kontrola poletov:
"Me slišite?"
"Da."
"Javite mi svojo višino!"
"Meter osemdeset!"

-----------

Koliko Applovih inženirjev potrebujemo da zamenjajo žarnico?
Nobenega. Temo bodo razglasili kot inovacijo in novi standard.

-----------

Žena, pomanjkljivo oblečena na postelji pričakuje moža. Partner v kopalnici, od koder se sliši glas: "Draga, ti kar začni, saj vedno rabiš več časa kot jaz!"

-----------

Vinko vpraša dekle:
"Povej, imam kaj šans pri tebi?"
"Reciva, da si na drugem mestu."
"Na drugem? Kdo je pa na prvem?"
"Kdor koli!"

-----------

Sošolca se pogovarjata. Prvi reče:
"Ni mi jasno, zakaj sem pri matematiki dobil cvek?"
"Meni je pa kristalno jasno."
"Zakaj torej?"
"Ker nižje ocene ni."

-----------

Babica nerada vidi, da se Mihec pači. Reče mu: "Ko sem bila majhna, mi je mama rekla, da bom grda, če se bom pačila."
Pa ji Mihec ustreli: "Morala bi jo poslušati!"

-----------



Sledi nam na FB