Najboljši vici aprila 2015

Se znajde skupina mož pred vrati Svetega Petra.
Pa Sveti Peter reče: "Vsak, ki je bil celo svoje življenje copata, naj gre na desno stran."
Pa gredo vsi možje na desno razen enega.
Pa Peter vpraša: "Zakaj pa ti nisi šel na desno?"
Pa reče mož na levi: "Ker mi je žena tako ukazala."

-----------

Koliko depresivnih ljudi je potrebnih, da zamenjajo žarnico?
Ni pomembno, saj je vedno temno.

-----------

Kmet, ki je redil perutnino, je odšel v bližnji lokal. Sede k šanku poleg neke ženske in naroči kozarec penine.
Ženska se obrne k njemu in reče. "Veste, da sem ravnokar tudi jaz naročila kozarec penine?"
"Kakšno naključje", reče kmet. "Danes je zame poseben dan, zato ga proslavljam."
Ženska reče: "Danes je tudi zame poseben dan; tudi jaz proslavljam."
"Kakšno naključje", reče kmet.
Nazdravita, nato pa kmet vpraša: "Kaj pa proslavljate?"
"Z možem sva si več let želela otroka in danes mi je ginekolog potrdil, da sem noseča."
"Kako naključje", reče kmet. "Jaz pa redim perutnino; moje kokoši so bile več let neplodne, danes pa vse nesejo oplojena jajca."
"To je čudovito", reže ženska. "In kako so vaše kokoši postale plodne?"
"Zamenjal sem petelina", odgovori kmet.
Ona se nasmeji in reče: "Kakšno naključje!"

-----------

Človek se je vozil vso noč, zjutraj je bil utrujen, do cilja pa še daleč. Na robu nekega mesta poišče miren prostor, ustavi avto in poskuša malo zaspati.
Ko skoraj zadrema, mu nekdo potrka na šipo. Odpre okno, zunaj stoji tekač, teče na mestu in vpraša: "Gospod, koliko je ura?"
Odgovori: "6.20" in tekač teče naprej.
Komaj spet skoraj zaspi, spet nekdo trka na šipo. Odpre, zunaj je nov tekač: "Gospod, koliko je ura?" "6.30" in tekač teče naprej.
Človek pogleda naokrog in vidi, da je parkiral ob neki jogging stezi.
Vzame list papirja, nanj napiše 'NE VEM, KOLIKO JE URA!" in ga zatakne pod brisalec.
Ko spet skoraj zaspi, nekdo potrka na šipo. Odpre in zunaj je spet neki tekač, ki mu pravi: "Gospod? Ura je 6.40!"

-----------

Hčerka se odpravlja na počitnice v Ukrajino in vpraša očeta: "Ti prinesem kakšen suvenir?"
Oče se pošali: "Ja, eno Ukrajinko!"
Ko se hčerka vrne, jo vpraša: "Si mi prinesla Ukrajinko?"
Hčerka: "Ne vem, nekaj mesecev bo treba počakati, da bom videla, ali bo deklica ali fantek."

-----------

Sem spil liter vina, pa nič.
Sem ga še pol litra, pa se mi je malo motilo.
Sem še dva deci, pa se mi je že kar sukalo.
Ko sem ga še deci, sem ga že orng čutil.
Res svinjarija. Manj ko piješ, bolj si pijan.

-----------

Vpraša učiteljica Janezka: "Povej mi, Janezek, koliko veš o Platonu?"
Janezek: "Ah, tovarišica, toliko vem o njem, kolikor on ve o meni!"

-----------

Kaj imata skupnega gej in traktor?
Blato na gumi.

-----------

Blondinka kupi svoj prvi avto in se odpelje v sosednje mesto k prijateljici. Tja se pripelje v pol ure, se javi možu, nazaj se pa vozi 10 ur. Ko pride domov, jo zaskrbljeni mož vpraša: "Kaj se je pa zgodilo?"
Ona: "Pri Hyundaiu so malo blesavi. Za naprej so naredili pet prestav, za nazaj pa samo eno."

-----------

Mojca govori svojemu lenemu Jožetu, ki se valja na kavču:
"Tako sram me je. Nočeš si poiskati službe, živiva pa samo od pomoči drugih. Moj oče nama plačuje najemnino, moja mama nama kupuje hrano, sestra mi kupuje obleke, moja teta nama je dala avto. Res me je sram."
Jože se prevali na kavču: "Saj te je lahko sram. Tvoja dva ničvredna brata nama nikoli ne dasta ničesar."

-----------

Na sodnem procesu v ZDA, se obtoženec skloni advokatu: "No, kako mi kaže?"
Advokat: "Dobro, zelo dobro. Lahko boste izbirali med izmeničnem in enosmernim tokom."

-----------

Jure je nepremično zrl v globok dekolte profesorice matematike. Ko je profesorica zaznala Juretove poglede, mu je jezno rekla: "Za tole bi si pa eno zaslužil!"
"Komu boste dali pa drugo?" se je namuznil Jure.

-----------

Gregor Virant pokliče policijo, ker ga je z balkona poscal Zoki iz zgornjega stanovanja:
"Gospodu Jankoviću bi morali malo preveriti papirje od stanovanja, ker baje sploh ne bi smel stanovati v njem."
Gresta policista do Zokija. Zoki da vsakemu po 100€ in obljubi, da ne bo več lulal na spodnjega soseda.
Gresta policista mimo Viranta, pa vpraša Virant kaj je bilo?
"Poslušaj Virant. Zoki ima take papirje, tudi če bi te posral mu nič ne bi mogli."

-----------

Policaj pokliče komandirja: "Smo pred hišo, kjer je ženska ravno ustrelila moža, ker je hodil po tleh, ki jih je pomivala."
Komandir: "Pa ste jo aretirali?"
Policaj: "Ne smemo noter, so še mokra tla."

-----------

Janezek piše kontrolno nalogo iz matematike. K njemu pristopi profesor in mu reče: "Janezek, upam, da te tokrat ne bom zasačil pri prepisovanju..."
Janezek: "Tudi jaz to upam, gospod profesor!"

-----------

Žena vpraša moža: "Veš, kaj me zanima? Zakaj moški toliko lažete?"
Mož: "Čisto enostavno. Zato, ker ženske toliko sprašujete!"

-----------

Obsojeni tajkun pred zaporom pobegne v tujino. Interpol objavi tiralico in priloži štiri slike ubežnika, iz različnih strani.
Čez teden dni dobijo dopis iz Teksasa: "Vsi štirje osumljenci locirani in ustreljeni med upiranjem aretaciji."

-----------

Dva lovca gresta na lov na race. Eden počasi cuka šnops in po nekaj urah je že pošteno pijan.
Nenadoma ju preleti raca, trezni hitro ustreli in zgreši. Pa pravi pijanemu: "Daj še ti!"
Ustreli še pijani in raca pade.
"Neverjetno," pravi trezni, "kako ti je to uspelo?"
Pijani: "Eh, če jih je cela jata, ni težko ene zadeti."

-----------

Kakšna je razlika med dobrim in zelo dobrim avtom?

Dober avto vas pripelje od točke A do točke B.
Zelo dober avto vas pripelje od točke A to točke G.

-----------

Delavka reče direktorju:
"Oprostite direktor, že tri mesece nismo dobili plače!"
"Oproščeno vam je!"

-----------

Pogovarjata se dve blondinki.
Pravi prva drugi: "Tisti tip tam mi je res zelo všeč."
Druga: "Reci mu!"
Prva: "Mu!"

-----------

Kakšna je razlika med blondinko in Windowsi?
"Oba imata probleme s spominom!"

-----------

Mali Mujo gre v prvi razred in učiteljica mu pravi: "Od sedaj boš Slovenec in ime ti bo Miha."
Ko pride domov, ga mama in ata vprašata, kako je bilo.
"Sedaj sem Slovenec in ime mi je Miha."
Skočita na njega in mu izprašita hlače: "Ti si Bosanec in ime ti je Mujo!"
Naslednji dan, ko učiteljica vidi nekaj modric, ga vpraša: "Kaj je bilo?"
"Samo 4 ure potem, ko sem postal Slovenec, sta me pretepla dva Bosanca."

-----------

Podjetje razpiše prosto delovno mesto in dobi 300 prijav.
Direktor pravi vodji kadrovske: "Na slepo izberite 50 vlog in jih pokličite na razgovor, ostalih 250 vlog pa vrzite proč."
"Kaj pa če je med tistimi 250 ravno najboljši?"
"Mogoče, ampak tu itak ne maram ljudi, ki nimajo sreče."

-----------

Začetek novega študijskega leta, prvi dan direktor študentskega doma govori zbranim brucem:
"Prehajanje iz moškega v ženski del in obratno je prepovedano. Kogar zalotimo prvič, plača kazen 20 Eur, drugič 50 Eur in tretjič 100 Eur. Je kakšno vprašanje?"
Eden dvigne roko: "Koliko pride letna karta?"

-----------

Oče zagrozi Janezku, da bo moral iti delat, če se ne bo resno lotil šole.
Janezek se nasmehne in reče: "Stari, to so grožnje iz prejšnjega stoletja... Kam pa naj grem delat?!"

-----------

Janezek po dolgem času zagleda mami v novi obleki in reče: "A ti je to obleko kupil oči?"
Mami: "Žal ne, sine, če bi čakala tvojega očeta, še tebe ne bi imela."

-----------

V službo pride nov zaposleni in najprej ga k sebi pokliče direktor sektorja.
"Kako se pišete?"
"Janez..."
"Poslušajte, pri nas ni nobene familiarnosti, vse kličem izključno po priimku. Kakšen je torej vaš priimek?"
"Dragi. Pišem se Janez Dragi."
"No, dobro... Janez."

-----------

Berač pozvoni na vratih lepe hiše in prosi za nekaj denarja. Človek mu da en euro.
Berač gleda en euro in pravi: "Prejšnji teden sem bil že tukaj in vaša žena mi je dala 5 eurov."
Človek: "Ona si to lahko privošči, ker ima bogatega moža."

-----------

"Mama, mama, v šoli me kličejo zobač!"
"Tiho bodi, popraskal boš tla."

-----------

Trenutni članek je brez komentarja.
Te je dovolj v hlačah, da postaneš prvi komentator? 😆
Najboljši posnetki tedna
Brezplačno se naroči na Klip novice tedna in prejmi top posnetke na email naslov.
VIDEO: Slovenec z resnico o beguncu Ahmadu obkroža državo. Je povedal prav?VIDEO: Traktorist iz Hrvaške postal spletna senzacija, tako je domov peljal drvaVIDEO: Korošica obiskala Denisa Avdića, ob njenih besedah je pokal od smehaVIDEO: Ko je slišal, kaj počnejo v slovenskem šovu, je izgubil živce in znorelBabica si ni mislila, da jo bo princ Harry prepoznal. Kar je storil, obkroža svet!Najbolj preprost način odmrzovanja stekel, ki se na spletu širi kot virusVIDEO: V srbskem mestu odprli novo krožišče. Kar so posnele kamere, obkroža svet!VIDEO: To je deklica, ki se je rodila članu Okroglih Muzikantov. Ji lahko pomagamo?Nevesta na poroki zagleda bivšo ženo moža. Kar ji je povedala, je vse spravilo v solze!VIDEO: Helena Blagne ganila Slovence z novo pesmijo. Bo to še ena uspešnica?Štiri mlada dekleta so se postavile v vrsto. Ko se obrnejo, vsak ostane brez besed!VIDEO: Korošica končno zadovoljila Denisa Avdića, to je njen nov posnetekMala deklica je po snegu sprehajala konja. Ko se ustavi, odziv konja vsem stopi srce!Dvojčkoma je mati rekla, naj gresta spat. Njun odziv je brez besed pustil še njo!VIDEO: Italijanski mafijec pred kamero z glavo udaril novinarja, zlomil mu je nosSMEH: Pahor in Šarec obiskala Avdića, takšnega soočenja še niste videliNEMOGOČE: Kaj takega se v nogometu lahko zgodi samo, če ga igrajo ženske!Vse življenje je zaradi vere nosila kapo, zdaj je doživela nepozabno preobrazboPotepuška mucka vzame hrano samo, če je v vrečki. Ko boste videli razlog, boste jokali!Ko je žirantka slišala, katero pesem poje deklica, so ji obraz oblile solze