Najboljši vici avgusta 2015

V šoli pišejo spis "Kaj bi naredil, če bi imel milijardo evrov". Janezek odda prazen list, učiteljica vpraša: "Janezek, zakaj nisi naredil nič?"
"Ker če bi imel milijardo evrov, bi delal točno to."

-----------

"Na morski obali sedi moški. Neznanec pride k njemu in ga vpraša: "Kaj pa tako žalostno zreš v morje?"
"Na tem mestu je pred desetimi leti utonila moja prva žena."
"Neprijetna stvar, toda sedaj bi na to že lahko pozabili."
"Nemogoče. Žalosten sem, ker se moja druga žena tu sploh noče kopati!"

-----------

"Kako sta se imela na dopustu?"
"Mož je bil pozabljiv..."
"Kaj pa je pozabil?"
"V letalu je pozabil kovček z mojimi oblekami, hotel je pozabil rezervirati, na plaži je pozabil fotoaparat in ko sem jaz šla sama na sprehod je v hotelu pozabil, da je poročen."

-----------

"Očka, zdaj, ko si na dopustu in so počitnice, bi lahko naredil vrtno strašilo."
"Čemu neki, saj je mama tako ali tako stalno na vrtu."

-----------

Družina se odpravlja na dopust in oče reče hčerki: "Preveri, koliko zobne paste je še ostalo v tubi!"
Hčerka pohiti v kopalnico in čez nekaj minut se zasliši glas: "Še okoli dva metra in štirideset centimetrov!"

-----------

Pogovor med poletnimi počitnicami:
"Od zdaj naprej lahko počitnikovanje na hrvaški obali rezerviraš kar na slovenskem Ministrstvu za zunanje zadeve."
"Kako je pa to možno?"
"Pokličeš, poveš vse želje ter se lepo zahvališ."
"Ti torej uradnik uredi dopust?"
"Ne. Prav vse ti uredijo Hrvati, ki prisluškujejo istemu pogovoru."

-----------

Mož in žena praznujeta zlato poroko in vprašaju ju, kako jima je uspelo obdržati zgleden zakon.
On pove: "Takoj po poroki sva si jasno razdelila odgovornosti. Ona naj sprejema vse majhne odločitve, jaz pa vse velike.
In na srečo nikoli ni bilo treba sprejeti nobene velike odločitve."

-----------

Žena hoče poklicati moža, pa ima prazno baterijo v telefonu. Reče Janezku, naj ga pokliče s svojega telefona.
Čez nekaj minut sine pravi: "Trikrat sem poklical, pa se je vedno oglasila neka ženska."
Ko se mož vrne, ga žena pričaka na vratih in mu primaže klofuto: "Ženska se ti oglaša na telefon!"
"Kakšna ženska, kaj je rekla?"
Žena: "No, Janezek, povej!"
"Rekla je 'Številka trenutno ni dosegljiva, prosim pokličite kasneje.'"

-----------

Človek pride na Tušev oddelek sadja in zelenjave in zahteva polovico glave solate...
Fant, ki je delal na oddelku, mu pove da prodajajo samo cele glave solate.

Nakupovalec vztraja, da naj fant to še enkrat preveri pri šefu.
Fant gre do šefa, in mu reče,

"Neki idiot želi kupiti pol glave solate."

Medtem, ko je končal stavek, opazi da je nakupovalec prišel za njim, in je hitro dodal,

"In ta gospod se je ponudil, da kupi drugo polovico."
Šef odobri prodajo pol glavice solate in nakupovalec odide.

Pozneje vodja vpraša fanta, "Res si se dobro znašel v nerodni situaciji.

Pri Tušu so nam všeč ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Odkod si, sine?"
"Živel sem v Idriji gospod," odgovori fant.
"Zakaj pa si odšel iz Idrije," vpraša šef.
"Gospod, tam so samo kurbe in fuzbalerji."
"Res?" vpraša vodja. "Moja žena je iz Idrije."
"Ne ga srat!" odgovori fant. "Za kateri klub je igrala?"

-----------

Možakar pride bolj zgodaj iz službe in vidi sina, ki na dvorišču brca žogo.
Nemore kaj, da se mu ne bi pridružil in veselo brcata skupaj.
Čez nekaj časa pa sin vpraša očeta:
"Ati, koliko pa sta mami in stric poštar dala tebi, da se igraš z žogo?"

-----------

Zjutraj zgodaj, še v temi, vstane Janko in se pripravi na pohod na Kališče.
Ko pride do vrat, opazi da močno dežuje.
- Kar malo preveč, - si misli, se malo obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo.
Ko se v temi sleče in skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpraša:
"...a dežuje?"
"Ja," ji odgovori mož.
Ona pa se zasmeje:
"Aaa, naš norc pa na Kališe!"


-----------

Od česa je odvisna barva penisa?
Od barve šminke.

-----------

Mož se je vrnil domov z nočne izmene in zavil naravnost v spalnico. Tam je našel ženo, z odejo potegnjeno čez glavo. Moža to sploh ni motilo, zlezel je pod odejo in jo veselo poseksal.
Zadovoljen in lačen se je nato odpravil po stopnicah dol, v kuhinjo, kjer je presenečen našel zajtrk na mizi in ženo za štedilnikom.
"Kako ti je uspelo tako hitro priti v kuhinjo??" je vprašal osuplo, "Saj sva vendar ravnokar seksala, v spalnici!"
"O moj bog!" vzklikne žena, "V spalnici je vendar moja mati!! Prišla je na obisk, potem ji je postalo slabo, zato sem ji rekla, naj se malo uleže!"
Odvihrala je v spalnico: "Mati, ne morem verjeti, da se je zgodilo kaj takega … Zakaj vendar nisi nič rekla???"
Tašča odrezavo odvrne: "S tem kretenom že petnajst let nisem spregovorila besedice, zakaj bi ravno zdaj?"

-----------

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.
Vpraša mama:
"Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli."
In vzgojiteljica:
"Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika."

-----------

Zakaj Barack in Michelle Obama ne seksata več?
Ko on začne s predigro, ona začne vzdihovati: "Put-in, put-in..."

-----------

Sin: "Ata, kupi mi Iphone."
Ata: "Ja pa ja. Reci čarobno besedo!"
Sin: "Majda."
Ata: "Kakšna Majda?"
Sin: "Tvoja ljubica."
Ata: "Kateri model?"

-----------

Moški se zagovarja na sodišču zaradi umora:

"Obtoženi ste, da ste ženo do smrti pretepli s kladivom." Iz zadnjih klopi se
zasliši: "Ti prasec!" Sodnik nadaljuje: "Obtoženi ste, da ste tudi taščo do
smrtni pretepli s kladivom." Iz zadnjih klopi se zopet zasliši: "Ti prasec!"
Sodnik se ustavi, pogleda moškega, ki je vpil, in reče: "Gospod, razumem
vašo frustracijo in jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne smete se
preveč razburjati. Povejte, zakaj vpijete."

Moški vstane in odgovori: "15 let sem bil sosed tega prasca in vsakič, ko
sem ga prosil naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga nima."


-----------

Ločitveni proces na sodišču. Sodnik vpraša ženo:
"Zakaj se želite ločiti od moža?"
"Ker ni dober v seksu."
Ženski glas iz dvorane: "Vsem je dober, samo njej ne."
Moški glas iz dvorane: "Ma, zanjo nobeden ni dober!"

-----------

Koliko zob potrebuje dobra tašča?
Dva. Enega, da jo stalno boli, in drugega, da zetu odpira pivo.

-----------

Anglež, Francoz in Bosanec se pogovarjajo o najboljših položajih pri seksu.
Angelež: "Jaz sem najraje zgoraj, da gledam njen angelski obraz."
Francoz: "Jaz sem najraje spodaj, da gledam njene velike prsi!"
Bosanec Mujo: "Jaz pa najraje od zadaj, da gledam tekmo!"

-----------

Sin: "Ati, kako je to, če se poročiš?"
"Predstavljaj si, da bi ti sedaj moral izbrati eno pesem na svojem telefonu in vse ostale pobrisati."

-----------

Človek se za šankom izpoveduje prijatelju:
"Veš kako težko mi je z mojo ženo. Najprej mi zastavi vprašanje, nato nanj sama odgovori, potem pa mi pol ure razlaga, zakaj nimam prav."

-----------

Kaj reče gorenjski pedofil?
"Hej, fantek, a bi kupil bombon?"

-----------

Kaj reče cigo, ko izgubi nedolžnost?
Hvala, mama.

-----------

Otroci dobijo domačo nalogo - izdelati maketo slovenskega parlamenta.
Drugi dan vsi prinesejo lesene ali kartonske makete, Janezek pa prinese pladenj, na katerem je kravji drek in noter napikanih veliko zajčjih drekcev.
Razred ponori od smeha, učiteljica pa ga vpraša: "Janezek, kaj je to?"
"Kravji drek je parlament, zajčji drekci so pa uslužbenci - kuharji, čistilke in vzdrževalci."
Učiteljica: "Kje so pa ministri in poslanci?"
Janezek: "Tako velikih drekov pa nisem mogel najti."

-----------

Kakšna je razlika med pito in taščo?
Pita je najboljša, ko je topla, tašča pa, ko je mrzla.

-----------

Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta 2020.
Učitelj preverja prisotnost učencev:
"Mustafa al Eih Zeri?" - "Ovdje."
"Achmed El Kabul?" - "Ovdje."
"Fatima Bin Pardin? " - "Ovdje."
"Ali Abdul Olmi?" - "Ovdje."
"Mohammed Bin Kadir?" - "Ovdje."
"Al Jabla Zic?" - Tišina v razredu.
"Al Jabla Zic?" - Tišina se nadaljuje,vsi gledajo okoli sebe po razredu.
Učitelj ponovi vprašanje: "Al Jabla Zic?"
Deklica v drugi vrsti se javi:
"Oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz, ampak prebere se Alja Blažič."

-----------

Zakaj blondinke spominjajo na gorčico?
"Ker vanje vsak pomoči klobaso."

-----------

Nekoč je živel pošten in dober človek ki je bil zelo grd. Odločil se je za lepotno operacijo. Ko je po operaciji stopil na cesto, ga je zbil avtobus. Šel je v nebesa in vprašal boga: "Bog, zakaj si mi to naredil, če sem bil pa vendar celo življenje pošten?" Bog mu odgovori: "Oprosti, nisem te prepoznal."

-----------

Zakaj je ženska najbolj neumno bitje na svetu?
Zato, ker celo življenje redi prašiča, da lahko dvakrat na teden dobi pol klobase.

-----------

Mornarji se pogosto norčujejo iz kuharja, on pa se nikoli ne jezi. Nekega dne stopi k njemu podčastnik in reče:
"Veš kaj, Janez? Fant od fare si. Ne bomo te več zafrkavali!"
"Super! Jaz pa vam ne bom več scal v juho!"

-----------

Trenutni članek je brez komentarja.
Te je dovolj v hlačah, da postaneš prvi komentator? 😆
Najboljši posnetki tedna
Brezplačno se naroči na Klip novice tedna in prejmi top posnetke na email naslov.
VIDEO: Slovenec z resnico o beguncu Ahmadu obkroža državo. Je povedal prav?VIDEO: Ko je slišal, kaj počnejo v slovenskem šovu, je izgubil živce in znorelVIDEO: Slovenijo obkroža posnetek Ljubljančana, tako so ga kaznovali redarjiNorci na motorjih sredi Ljubljane bežali policistom, posnetek je zgrozil SlovenijoNajbolj preprost način odmrzovanja stekel, ki se na spletu širi kot virusVIDEO: V srbskem mestu odprli novo krožišče. Kar so posnele kamere, obkroža svet!Prekinili so ji nastop, ker so mislili, da ne poje ona. Kmalu zatem so doživeli ta šok!Nevesta na poroki zagleda bivšo ženo moža. Kar ji je povedala, je vse spravilo v solze!Vodovodar je ob sodelavcu nastavil kamero. Kar je posnel, je takoj obkrožilo svet!VIDEO: Hrvaški pevec z novo pesmijo obkroža Balkan. Bo to še ena uspešnica?VIDEO: To je deklica, ki se je rodila članu Okroglih Muzikantov. Ji lahko pomagamo?Mala deklica je po snegu sprehajala konja. Ko se ustavi, odziv konja vsem stopi srce!Močnejši moški jo je na plesišču prijel za roko. Njegov ples je vse dvignil na noge!VIDEO: Denis Avdić poskrbel za smeh, v slovenščini je pel pesmi Plavega OrkestraDvojčkoma je mati rekla, naj gresta spat. Njun odziv je brez besed pustil še njo!VIDEO: Italijanski mafijec pred kamero z glavo udaril novinarja, zlomil mu je nosNEMOGOČE: Kaj takega se v nogometu lahko zgodi samo, če ga igrajo ženske!Rado Mulej iz postelje vrgel Tanjo Ribič. Tako je bila videti po le 4 urah spanja!Na pevskem šovu talentov je pela pesem Despacito, nato je sledil preobratKo je žirantka slišala, katero pesem poje deklica, so ji obraz oblile solze