Najboljši vici decembra 2015

Kaj dobimo, če križamo črnogorca in ciganko?
Lopova, ki je prelen, da bi kradel.

-----------

Mujo pride v sex shop, da bi kupil lutko za napihnit.
"Želite navadno ali pametno?"
"Dajte mi pametno."
Drugi dan se Mujo vrne: "To lutko vam vračam. Dajte mi ono navadno."
"Kaj pa manjka tej pametni?"
"Ni mi dala."

-----------

Mojca: "Kaj bi naredil, če bi izvedel, da bo čez 10 minut konec sveta?"
Janez: "S teboj bi šel seksat."
Mojca: "Kaj pa ostalih 9 minut?"

-----------

"Danes smo v službi ugotovili, da je Janez alkoholik."
"Kaj pa je naredil?"
"Prišel je trezen."

-----------

Štajerc je šel po pločniku in nenadoma pred seboj na tleh zagledal bankovec za 100 Evrov.
Kot veren kristjan se je ustavil in se vprašal: "Kaj bi sedaj storil Jezus Kristus?"
In seveda, spremenil ga je v vino.

-----------

Jože: "Janez, veš da alkohol še ni nikoli rešil problemov."
Janez: "Ampak jaz sem vztrajen in mi bo mogoče enkrat uspelo."

-----------

Kako si Gorenjka barva nohte?
Prste da med vrata in jih zaloputne.

-----------

Učiteljica: "Janezek, kaj nam daje krava?"
Janezek debelo gleda in skomiga z rameni: "Nič nam ne daje."
Učiteljica: "Daje nam vendar mleko in meso, a nimate doma kmetije?"
Janezek: "Krava nam nič ne daje, to si mi sami vzamemo."

-----------

Kakšna je razlika med človekom in svinjo?
Svinja se ne spremeni v človeka, kadar se napije.

-----------

Človek ustavi avto na odstavnem pasu, izpod havbe se kadi bel dim. Stopi iz avta, tedaj pa za njim ustavi policaj in pride do njega:
"Kaj se je zgodilo?"
"Ja, ali je motor zakuhal, ali pa so pod havbo izvolili novega papeža."

-----------

Vsaka ženska je nekomu všeč.
Lepa ženska je všeč moškim, grda pa ženskam.

-----------

Zakaj je nogomet tako popularen?
Ker je to edini način, da lahko legalno kupiš črnca.

-----------

V znan portoroški hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo. Receptor ga vpraša: "Želite še kaj za soprogo?"
"Oh... ja... še eno razglednico z znamko, prosim."

-----------

Učiteljica: "Janezek, v življenju se moramo učiti na napakah drugih."
Janezek: "Ampak nekdo pa mora biti tudi oni drugi."



"Dragi, če bi jaz skočila v Dravo, ali bi me ti rešil?"
"Draga, če rečem, da te bom rešil, ali boš skočila?"

-----------

Zakaj se albanska podmornica vsake 3 minute vrne na površje?
Da veslači znova zajamejo zrak.

-----------

"A ti veš, kakšna je razlika med prazno steklenico in našo vlado?"
"Nimam pojma."
"In eno in drugo težko prenašam!"

-----------

Blondinka šimfa moža:
"Kakšen si ti človek!? Dopoldan sem na TV poslušala, da bo naše Sonce čez 5 milijard let ugasnilo, ti pa ležiš na kavču, kakor da je vse v najlepšem redu!"

-----------

Mujo zateži Fati da bi mu ga popušila. Ona pa noče in noče. Takrat pa mujo potegne še zadnji argument:
"Fato, ampak to je vendar zdravo za tvoje zobe!"
Fata se ga usmili in mu ga popuši. Ko konča gre v kopalnico in se pogleda v ogledalo. Nato se vsa razočarana vrne v spalnico:
"Ampak Mujo, z mojimi zobmi se ni nič spremenilo. Niso niti bolj beli niti bolj sijajni?"
"So pa celi..."

-----------

Žena je bila v postelji z ljubimcem, ko je zaslišala, da se je domov vrnil mož.
"Pohiti!" je rekla ljubimcu, "in se postavi v kot."
Namazala ga je z otroškim oljem in ga posula s pudrom.
"Ne premikaj se, dokler ti ne dovolim! Pretvarjaj se, da si kip!" mu je naročila.
"Kaj je to?" je vprašal mož, ko je vstopil v spalnico.
"To je kip," je odgovorila žena.
"Petrovička je kupila enega, ker mi je bil všeč sem še jaz kupila podobnega."
Brez komentarja se je mož vlegel k ženi in oba sta zaspala.
Nekaj po polnoči se mož zbudi, odide iz spalnice, malo kasneje pa se vrne s pivom in sendvičem.
"Evo, vzemi to," je rekel kipu. "Jaz sem tako stal dva dni pri Petrovičevih, lahko bi crknil od žeje in lakote."

-----------

Kako se testira most?
Nanj se postavi 100 tašč, če zdrži je dober, če ne zdrži, je še boljši.

-----------

Urška se pripelje iz službe, ko pred hišo zagleda Janeza, ki neutrudno skače.
"Dragi, kaj pa počneš?"
"Včeraj so mi rekli..." prične Janez Janša zadihano pripovedovati.
"Kaj so ti rekli!?" še vedno radovedno Urška.
"...da če se bom dovolj potrudil, lahko še enkrat skočim na oblast!"

-----------

Kmet Mujo razlaga ženi Fati:
"Že teden dni ležim v hlevu poleg krave in čakam da bo telila, a nič od nje!?"
Fata hudomušno:
"Ko zagleda tebe poleg sebe, zagotovo pomisli, da je že povrgla tele!"



Upokojenec v večernem pogovoru s kolegi:
"Danes popoldne sem bil v lekarni. Ko sem zagledal cene zdravil, sem ugotovil, da bi bilo ceneje, če bi kar umrl! Plačan bi imel pogreb, pa še vnuki bi se nekaj let šolali iz moje zapuščine."

-----------

Zakaj je Božič kakor tvoja služba?
Vse delo je tvoje, vse zasluge pa gredo lepo oblečenemu debeluhu.

-----------

Mama deli nauke sinu: "Janez, vedno, ko greš z avtom na pot, obleci čisto spodnje perilo. Hitro lahko pride do nesreče in boš moral v bolnico. Saj si sam reševalec in to veš bolje od mene."
Janez: "Vem, mama. Ampak ravno, ker sem reševalec, vem, da je to nepotrebno. Ko se avto skotali po bregu, se jih večina poserje v hlače."

-----------

Blondinka razlaga: "Jaz sem v prejšnjem življenju sigurno bila hladilnik."
"Zakaj?"
"Stalno, ko zaprem oči, ugasne luč."

-----------

"Mujo, kako da si ti tako grd?"
"Rodil sem se lep, pa so me v porodnišnici zamenjali."

-----------

Družinica je na sprehodu ob gozdu in sinko vpraša očeta:
"Ati, si ti kdaj srečal medveda?"
"Ja, pa sem ga res."
"In kako je bilo?"
"Tiho sem hotel oditi, vendar me je opazil in začel prihajati proti meni. Potem sem šel počasi nazaj, on pa še kar proti meni."
"In kako si se rešil?"
"Potem sem se pa hitro obrnil in odšel proti naslednji kletki."

-----------

Blondinka je podedovala kmetijo in se odločila lotiti reje piščancev.
Ni vedela, kako začeti, dobri sosed ji je za začetek dal 100 komaj zvaljenih piščančkov, da bi lažje začela.
Čez nekaj dni jo vpraša, kako ji gre in ona pove:
"Žal mi je že prvi dan vseh 100 piščančkov poginilo."
Sosed: "Evo, dal ti bom še 100 piščančkov."
Čez nekaj dni ona spet pove: "Spet so vsi poginili."
"Ne razumem, kako to," pravi sosed.
"Jaz tudi ne," pravi ona, "verjetno sem jih posadila preblizu skupaj ali pa pregloboko."

-----------

V Sloveniji so se pojavile prve zastrupitve s slovenskim medom. Na urgenci kliničnega centra v Ljubljani so sprejeli večjo število zastrupljenih bolnikov. Poroča novinar 24kur:
"Pred mikrofonom je doktor Jože Sere, ki sprejema zastrupljence. Gre res za med?"
"Glejte, vsi ki so prišli, so omenjali med. Simptomi so podobni kot pri zastrupitvah z alkoholom: slabica, omotica, bruhanje... no, kar stopimo do bolnika."
"Gospod, ste jedli med?"
"Ja, preveč ga je blo. Komaj sem se domov privlekel."
"Koliko ste ga pa pojedli?"
"Ja, ne vem koliko ga je bilo notri!?"
"Kako notri?"
"Ja, v medici. Zagotovo je bil pokvarjen med, ne dotaknem se ga več. Zdaj pijem le še šnops!"

-----------
Trenutni članek je brez komentarja.
Te je dovolj v hlačah, da postaneš prvi komentator? 😆
Najboljši posnetki tedna
Brezplačno se naroči na Klip novice tedna in prejmi top posnetke na email naslov.
VIDEO: Slovenec z resnico o beguncu Ahmadu obkroža državo. Je povedal prav?VIDEO: Ko je slišal, kaj počnejo v slovenskem šovu, je izgubil živce in znorelVIDEO: Slovenijo obkroža posnetek Ljubljančana, tako so ga kaznovali redarjiNorci na motorjih sredi Ljubljane bežali policistom, posnetek je zgrozil SlovenijoNajbolj preprost način odmrzovanja stekel, ki se na spletu širi kot virusVIDEO: V srbskem mestu odprli novo krožišče. Kar so posnele kamere, obkroža svet!Prekinili so ji nastop, ker so mislili, da ne poje ona. Kmalu zatem so doživeli ta šok!Nevesta na poroki zagleda bivšo ženo moža. Kar ji je povedala, je vse spravilo v solze!Vodovodar je ob sodelavcu nastavil kamero. Kar je posnel, je takoj obkrožilo svet!VIDEO: Hrvaški pevec z novo pesmijo obkroža Balkan. Bo to še ena uspešnica?VIDEO: To je deklica, ki se je rodila članu Okroglih Muzikantov. Ji lahko pomagamo?Mala deklica je po snegu sprehajala konja. Ko se ustavi, odziv konja vsem stopi srce!Močnejši moški jo je na plesišču prijel za roko. Njegov ples je vse dvignil na noge!VIDEO: Denis Avdić poskrbel za smeh, v slovenščini je pel pesmi Plavega OrkestraDvojčkoma je mati rekla, naj gresta spat. Njun odziv je brez besed pustil še njo!VIDEO: Italijanski mafijec pred kamero z glavo udaril novinarja, zlomil mu je nosNEMOGOČE: Kaj takega se v nogometu lahko zgodi samo, če ga igrajo ženske!Rado Mulej iz postelje vrgel Tanjo Ribič. Tako je bila videti po le 4 urah spanja!Na pevskem šovu talentov je pela pesem Despacito, nato je sledil preobratKo je žirantka slišala, katero pesem poje deklica, so ji obraz oblile solze