Najboljši vici julija 2016

Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj smučat.
Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri njej.
"Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam čisto zase, ampak pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa.
"Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje." Gospa se je strinjala in odšla sta v skedenj.
Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta šla s Franceljnom smučat. Poklical ga je in vprašal: "Francelj, se spomniš tiste privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj skedenj?"
"Ja, se," je odgovoril Francelj.
"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: "Ja. Glej, oprosti. Nič hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?"
"Hja, ženska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."

-----------

Zakaj imajo kanibali radi device?
Zato, ker niso pošpricane!

-----------

"Dragi, ali je res, da so glodalci neumni in požrešni?"
"Ja, miška moja!"

-----------

"Ali je pomlad najbolj spodbuden letni čas za ljubezen?"
"Da, razen, če niste doživeli že preveč pomladi."

-----------

Američan se hvali: "Imam tako velik ranč, da ga cel dan ne obvozim z avtom..."
Mujo: "Ja, tudi jaz sem imel enkrat takega Yugota, ki je stalno crkoval. Težko se ga boš znebil..."

-----------

Novinarji na cesti sprašujejo kaj si mislijo o naših poslancih. Odgovori so bili:
- Lopovi
- Svinje
- Kriminalci
- ...
Nato so povprašali poslance, zakaj opravljajo svoje poslansko delo in odgovor je bil enoten: "Ne zaradi plače in privilegija, temveč zaradi ugleda."

-----------

Janez priteče v lekarno kjer pa je dolga vrsta.
"Prosim. Spustite me naprej. Nujno je. Dekle mi tam leži..."
Vsi se odmaknejo in Janeza spustijo do prodajnega pulta.
"Hitro eno škatlo kondomov. Pohitite prosim..."

-----------

Nevpadljivo oblečena ženska stoji pred neko srednjo šolo z dolgolaso žensko, oblečeno v kavbojke in jakno.
Obe opazujeta učenko na šolskem dvorišču, ki ima divjo frizuro, tetovaže vse povsod in pirsinge v nosu, ušesih,...
Starejša gospa pravi drugi: "O bog, kako zgleda današnja mladina. Ali veste, čigava hči je to?"
"To je moj sin."
"Oh. Oprostite. Nisem vedela, da ste vi njegova mama..."
"Saj nisem. Jaz sem njegov oče."

-----------

Kaj je še vedno glavni razlog za ločitev?
Poroka.

-----------

Zajček je svojo zajkljo odpeljal v cirkus in tam sta videla nenavadno čarovniško predstavo.
Čarovnik je iz klobuka vlekel majhne zajčke. Pa se je oglasila zajklja: "Ni slabo, toda meni je še vedno bolj všeč tako, kot to delava midva!"

-----------

Takoj po vzletu stevardesa oznani po mikrofonu:
"Spoštovani potniki, moram se vam opravičiti, ker je prišlo do neljube napake. Potnikov vas je 100, na žalost pa smo prejeli le 40 obrokov hrane. "
Po nekaj minutah glasnega negodovanja med potniki nadaljuje:
"Kdorkoli se odpove obroku hrane zato, da bi lahko drugi jedel, bo prejel zastonj pijačo v neomejenih količinah za čas 5 urnega poleta."
Čez dve uri novo oznanilo:
"Če je kdo med potniki lačen, še vedno imamo na razpolago 35 obrokov hrane".

-----------

"Rekel sem ti, da bo šlo z Andrejem strmo navzdol in zdaj se je to zgodilo..."
"Kaj se je zgodilo?"
"Padel je s češnje."

-----------

Natakar gostu:
"Oprostite, vaša steklenica je prazna! Naj vam prinesem še eno?"
"Kaj pa naj z dvema praznima steklenicama?"

-----------

Starejši gospod in dama srednjih let v kupeju vlaka. Starec nenadoma spusti prdec in dama se prekriža:
"Nezaslišano! Kaj takega se mi še ni zgodilo!"
"Kaj?" se začudi starec. "Jaz sem pa mislil, da je meni ušlo."

-----------

Mujo in Hans sta drug za drugim vstopila v policijsko postajo, da bi prijavila izginotje njunih žena. Prvi se je oglasil Hans: "Moja žena je Helga, blondinka, visoka 175 centimetrov in ima prekrasno postavo, saj so njene mere 90 x 60 x 90."
"Kako pa je videti tvoja žena?" je Muja vprašal policist.
"Ah, saj sploh ni pomembno! Pojdimo iskat Helgo!"

-----------

Blondinka v cvetličarni: "Želim lepo rdečo vrtnico."
"A dolgo?"
"Kaj? Tudi izposodim si jo lahko?"

-----------

"Če se boš še naprej tako nespodobno obnašal, te bom poslala v prevzgojni dom, kjer te bodo naučili lepega obnašanja!" se je jezila mama na sina.
"Kaj se lepega obnašanja ne morem naučiti doma?"

-----------

Žena se kopa gola, stoji Cigan in jo kar gleda in gleda.
Prijatelj ga vpraša: "Ali še nisi videl svoje žene nikoli gole?"
Cigan: "Ne gledam zato, ker je gola, temveč zato, ker je še nikoli nisem videl, da bi se kopala."

-----------

Janezek v šoli pri slovenščini... Učiteljica sprašuje, če pozna kdo kakšno besedo na 'p'.
Micka: "Pošta!"
Učiteljica: "Bravo Micka, a še kdo pozna kakšno?"
Pa reče Janezek: "Perverznost!"
Učiteljica ga zgroženo pogleda, nato pa mu reče: "Janezek, a ti sploh veš kaj to pomeni?"
Janezek: "Seveda, poglejte... Jaz imam v žepu roko in z njo držim eno podolgovato zadevo, ki ima na koncu rdečo glavico."
Učiteljica jezno:" Janezek, kako pa govoriš?"
Janezek: "No vidite, to kar vi mislite, je perverznost, ampak toliko da veste, jaz v roki držim svinčnik."

-----------

Koliko Microsoftovih ljudi iz tehnične pomoči je potrebno, za pomoč pri menjavi žarnice?
Štirje. En bo vprašal: "Kakšna je serijska številka, žarnice?"
Drugi bo vprašal: "Ali ste jo poskusli resetirati?"
Tretji bo vprašal: "Ali ste že poskusli pre instalirati?" in četrti bo dal odgovor: "Verjetno je problem v hardverju, ker v moji pisarni dela brez problemov!"

-----------

V šoli izvejo, da jih bo naslednji dan obiskal premier. Ker gre za pomembno osebnost in slovesnost, učiteljica naroči deklicam: "Če bo Janezek jutri spet grdo govoril, vstanite in zapustite razred v znak neodobravanja nad prostaškim govorjenjem."
Naslednji dan premier pride v razred in jih pohvali, kako imajo lepo urejeno okolico šole.
Janezek blekne: "Ja, pa še pri sosedih gradijo kurbišče!"
Vse deklice vstanejo in zapustijo razred, Janezek pa za njimi: "Kam greste, saj še nimajo odprto!"

-----------

Štirje policaji se peljejo v avtu. Pridejo do javne hiše in povprašajo
koliko stane en sex.
Madam jim pove: "Spredaj je 50 evrov, zadaj pa 80 evrov."
Pa pravijo policajčki, ah, to je pa predrago za nas, nič ne bo.
Naložijo se v avto in se odpeljejo.
Po 15 minutah vožnje vpraša policaj, ki sedi zadaj:
"Ampak ne razumem, zakaj je za naju, ki sediva zadaj, dražje?"

-----------

Kmet Janez si želi na kmetiji imeti konja in vpraša ženo:
"Kupil bi konja. Bo dovolj krme tudi zanj?"
"Če jo je za osla v hiši, jo bo tudi za konja v hlevu!"

-----------

Skrbna žena je odšla na večerno službeno zabavo, možu pa je na mizi pustila listek:
"Odšla sem na zabavo. Večerjo imaš v kuhinjski knjigi na strani 122."

-----------

Stara znanca se srečata in eden vpraša:
"Je res, da si se poročil?"
"Ja, res."
"In kakšno je zakonsko življenje?"
"Kajenje je prepovedano, pitje je prepovedano, gledanje nogometa je prepovedano..."
"Potem ti je pa najbrž precej žal, da si se poročil."
"Pritoževanje je tudi prepovedano!"

-----------

Ob koncu pouka učiteljica opozori učence: "Otroci, ne pozabite, da si lahko danes zvečer ogledate popoln lunin mrk, o katerem smo se pogovarjali včeraj."
Uroš vpraša: "Na katerem programu pa bo?"

-----------

Danes se mi je sanjalo, da sem čisto brez denarja. Ko sem se zbudil, so se mi sanje uresničile.
Ne obupajte nad svojimi sanjami.

-----------

Danes se mi je sanjalo, da sem čisto brez denarja. Ko sem se zbudil, so se mi sanje uresničile.
Ne obupajte nad svojimi sanjami.

-----------

Na svetovnem prvenstvu v poletih naš Domen Prevc še ne sme nastopati, saj je premlad. Z njim sočustvuje tudi Noriaki Kasai, ki se mu je nekaj podobnega pripetilo med drugo svetovno vojno.

-----------

Dve blondinki čakata avtobus. Ko ta pripelje, prva vpraša šoferja:
"Grem lahko s tem avtobusom do BTC-ja?"
"Ne, ne morete." ji na kratko pojasni voznik.
Nato se oglasi še druga blondinka:
"Kaj pa jaz?"

-----------

Vpraša fant punco v baru:
"A bi spala z mano, če bi ti dal milijon €?"
"Jaaa, bi..."
"Kaj pa če ti dam 1€?"
"A se hecaš? Kdo pa misliš da sem??"
"To sva že ugotovila. Zdaj se samo še pogajava za ceno."

-----------

Vojak Janez, ki služi vojaški rok že tretje leto, dobi pismo svoje punce: "Dragi Janez! Sam dobro veš, da je najina zveza slaba, zato sem se odločila, da te zapustim. Medtem ko si v vojski, sem te že šestkrat prevarala. Prosim, da mi pošlješ nazaj mojo sliko, ki sem ti jo poslala. Srečno."

Janez nekaj časa razmišlja, nato pa vsem kolegom v vojski preišče vzmetnice in jim ukrade slike njihovih deklet, žen, sester in mater. Vse slike zapakira v paket in ga pošlje svoji bivši skupaj s pismom: "Ne spomnim se katera točno si ti, izberi ven svojo sliko, ostale ljubice mi pošlji nazaj. Srečno."

-----------

Trenutni članek je brez komentarja.
Te je dovolj v hlačah, da postaneš prvi komentator? 😆
Najboljši posnetki tedna
Brezplačno se naroči na Klip novice tedna in prejmi top posnetke na email naslov.
VIDEO: Slovenec z resnico o beguncu Ahmadu obkroža državo. Je povedal prav?VIDEO: Traktorist iz Hrvaške postal spletna senzacija, tako je domov peljal drvaVIDEO: Korošica obiskala Denisa Avdića, ob njenih besedah je pokal od smehaVIDEO: Ko je slišal, kaj počnejo v slovenskem šovu, je izgubil živce in znorelBabica si ni mislila, da jo bo princ Harry prepoznal. Kar je storil, obkroža svet!Najbolj preprost način odmrzovanja stekel, ki se na spletu širi kot virusVIDEO: V srbskem mestu odprli novo krožišče. Kar so posnele kamere, obkroža svet!VIDEO: To je deklica, ki se je rodila članu Okroglih Muzikantov. Ji lahko pomagamo?Nevesta na poroki zagleda bivšo ženo moža. Kar ji je povedala, je vse spravilo v solze!VIDEO: Helena Blagne ganila Slovence z novo pesmijo. Bo to še ena uspešnica?Štiri mlada dekleta so se postavile v vrsto. Ko se obrnejo, vsak ostane brez besed!VIDEO: Korošica končno zadovoljila Denisa Avdića, to je njen nov posnetekMala deklica je po snegu sprehajala konja. Ko se ustavi, odziv konja vsem stopi srce!Dvojčkoma je mati rekla, naj gresta spat. Njun odziv je brez besed pustil še njo!VIDEO: Italijanski mafijec pred kamero z glavo udaril novinarja, zlomil mu je nosSMEH: Pahor in Šarec obiskala Avdića, takšnega soočenja še niste videliNEMOGOČE: Kaj takega se v nogometu lahko zgodi samo, če ga igrajo ženske!Vse življenje je zaradi vere nosila kapo, zdaj je doživela nepozabno preobrazboPotepuška mucka vzame hrano samo, če je v vrečki. Ko boste videli razlog, boste jokali!Ko je žirantka slišala, katero pesem poje deklica, so ji obraz oblile solze