Najboljši vici maja 2016

Suzana kupuje lutko iz čokolade.
"Naj ti dam deklico ali dečka?" vpraša prodajalka.
"Dečka. Ima več čokolade."

-----------

Kdaj postane moški star in s tem nezanimiv za ženske?
Takrat ko mu zmanjka denarja.

-----------

"Tale krava je stara dve leti."
"Kako pa veste, koliko je stara?"
"Po rogovih."
"Aja. Saj res. Pa ima res dva!"

-----------

Kaj je najhuje, če si muha enodnevnica?
Da ti žena reče: "Dragi ne danes."

-----------

Umrl je lovec Francl, pa ga prijatelji pridejo kropit.
Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z žeblji. Vprašajo vdovo:
"Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi?"
Francka pa: "Ma sem ga mogla, ker ga je pes še trikrat prvleku v kuhno, ker je mislu, da se ga je spet nacedil!"

-----------

Ameriško pivo je kot seks v kanuju.
Prekleto blizu vode.

-----------

"Kaj delaš tam zadaj, Boris?" vpraša učitelj učenca. "Verjetno nič pametnega, kajne?"
"Res je. Vas poslušam!"

-----------

France prijatelju: "Hvala, da si moji ženi povedal, da bom bolj pozno prišel domov. Mimogrede, je kaj rekla?"
"Vprašala, je če boš res prišel - ali pa te bodo spet prinesli."

-----------

Dva prometna policista iz Grosupljega pol ure vozita za belim golfom in opazujeta Dolenjca med vožnjo. Nad njegovim znanjem sta absolutno navdušena - niti enkrat ne prekorači dovoljene hitrosti, spoštuje vse prometne znake... zato ga ustavi ta, da bi mu čestitala.
"Še nikdar nisva videla nikogar, sploh pa ne v Grosupljem, ki bi vozil tako pravilno...", reče eden izmed policajev.
"Jasnu," odvrne Dolenjec. "Če si taku nažgan, ka s'm jest, potlej moraš vozit po pravilih, de te ne ustav'jo."

-----------

Reče učiteljica Mujotu naj pove en stavek z besedo ananas v njem.
Mujo: "Smo šli v mesto, a na nas padal dež..."

-----------

Franc: "Kdaj si se najbolj smejal?"
Lojze: "Ko mi je gorela štala?"
Franc: "Kaj, smešno ti je bilo?"
Lojze:" Ja, ker so vse podgane k sosedu pobegnile."

-----------

Visoko nad Atlantikom leti letalo, polno slovenskih potnikov. Miren let prekine močna turbulenca, iz stropa padejo kisikove maske, po zvočniku pa se zasliši obvestilo, da letalo strmoglavlja. Marta, ženska srednjih let, panično skoči iz svojega sedeža in zakriči: "Bogpomagaj, če bom umrla, si pred tem želim še enkrat počutiti se kot prava ženska!"
Po izrečenih besedah odvrže svoje obleke in vpraša sopotnike: "Je na letalu kakšen moški, ki mi lahko pomaga, in mi da občutek, da sm ženska?!"

Vstane še Štefan, si odpne srajco in jo vrže v njeno smer: "Evo, speglaj mi tole!"

-----------

Žena je bila zelo razočarana nad spolnim življenjem, ki sta ga imela z možem. Sklenila je, da bo stvar nekoliko začinila.
V dnevi sobi se je oblečena v mini krilo in brez hlačk usedla nasproti moža in zelooo počasi prekrižala nogi.
Mož je opazil dogajanje, in jo vpraša:
"Ne vem, če sem videl prav, ali si ti morda brez hlačk?"
"Jaaa... zadovoljno odvrne žena."
"Uf, hvala bogu, sem se že ustrašil, da si se usedla na našo mačko."

-----------

Policaj pridrvi v vas, se ustavi pri staremu čikotu in ga vpraša:
"Ali ste videli, da so se tu mimo peljali kakšni cigani?"
"Ne ne. Drugič se pa bolj skupaj držite!"

-----------

Predsednica društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupila plašč. Gleda in gleda, pomerja in se na koncu le odloči. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in zgroženo zavpije prodajalki:
"Za boga milega! Koliko poliestrov so ubili za izdelavo tega plašča!"

-----------

"A ti je tornado kaj poškodoval hišo?"
"Še ne vem."
"Kako še ne veš?"
"Je še nisem našel."

-----------

"Kako je kaj z novo zaposlitvijo?"
"Kot v raju!"
"Tako dobro?"
"Ne, vsak trenutek me lahko naženejo!"

-----------

Županski kandidat v vasi Bogu za hrbtom prepričuje ljudi:
"...do vaše vasi bom naredil asfaltno cesto. Tudi vodovod vam bom napeljal. Pa šolo vam bom zgradil..."
Nekdo iz grupe firbcev:
"Pa saj v naši vasi nimamo otrok..."
"Tudi otroke vam bomo naredil..."

-----------

Nuna vstopi v taksi:
"Hitro do bordela."
"Ok", reče začudeno taksist.
Prideta, do bordela, ko se nuna oglasi:
"Počakajte me."
Taksistu nič jasno, seveda čaka.
Mineta dve minuti, ko prileti nuna nazaj v taksi.
"Hitro v samostan."
Taksist šokiran, spelje in vpraša.
"Ja gospa nuna, če ni skrivnost, kaj ste pa iskali v bordelu?"
Nuna se nasmeji in reče:
"Ah veste, šla sem pogledat cene, če so cenejši kot župnik."

-----------

Ded pripoveduje vnukom o svojem partizanskem boju:
"Bil sem na straži, ko se kar naenkrat pojavijo 4 Nemci, vnuki moji jaz sem se usral."
"Kako dedek, saj so bili samo Nemci."
"Zdaj sem se usral, takrat sem ušel!"

-----------

Profesor je vprašal Jureta: "Imaš 50 evrov in mamo prosiš, da ti da še 74 evrov. Koliko evrov imaš potem?"
"50!"
"Še vedno ne znaš računati?" se je začudil profesor.
"Računati znam, toda vi ne poznate moje mame..."

-----------

Včeraj sem se po kar nekaj letih zveze razšel s svojim dekletom.
Zasačil sem jo z drugim in počutim se kot, da bi dobil puščico v srce in nož v hrbet.

S to bolečino se nisem znal boriti sam, zato sem poklical svoje prijatelje in tako smo se dobili v naši običajni gostilni, da ugotovimo kako se bom čim prej počutil bolje.
Vsi smo se strinjali, da je prva stvar, ki jo moram storiti to, da se znebim vseh stvari, ki bi me lahko spominjale nanjo.

In res. Razrezal sem vzglavnike in posteljnino, ki je imela še vedno vonj po njej. Razbil sem vse kozarce, ki jih je kupila ona. Plišaste igračke raztrgal. Potem pa sem vse te stvari zložil na velik kup na sredino sobe, ga polil z gorivom in ga prižgal.

Potem pa sem zelo, zelo, zelo hitro pobegnil iz njenega stanovanja in moram reči, da sem se res počutil bolje.

-----------

Gorenjec povabi na obisk svojega znanca Štajerca. Ko ta pride, ga vpraša, če bo pil kavo. Ta pokima.
Gorenjec vzame kavno zrno, ga zavije v gazo, potolče s kladivom, nato gazo trikrat namoči v vročo vodo in napitek natoči v dve skodelici.
Čez en mesec povabi Štajerec k sebi na obisk svojega znanca in postori enako, le da na koncu gazo s kavnim zrnom samo dvakrat pomoči v skodelico z vodo. Gorenjec ga opazuje, nato pa vpraša: "A lahko še enkrat namočiš kavo?"
"Ne. Zadnjič je bila kava pri tebi premočna, pa nisem mogel spati."

-----------

So snemali film, pa pravi režiser: "Pripeljite Črnogorca za statista, potrebujemo ga da bo ležal v senci pod drevesom." In res Črnogorec se uleže pod drevo in film se snema... Po parih urah snemanja, se senca drevesa premakne, a Črnogorec še vedno leži na istem mestu, kot se je namestil. Pa pride režiser do njega in mu reče: "Premakni se v senco, rabimo posnetek, ko ležiš v senci!"
Črnogorec odgovori: "A jebi ga, a si ti hotel statista, ali kaskaderja!?"

-----------

"Poslušajte me! Ko je bil George Washington v vaših letih, je bil najboljši učenec," je dejal učitelj.
"Ko pa je bil v vaših, je bil že predsednik."

-----------

Po izgubljeni nogometni tekmi je igralec stopil do sodnika. "Povejte mi, kako je ime vašemu psu?"
"Mojemu psu? Saj sploh nimam psa!"
"Neverjetno! Slep pa brez psa!"

-----------

Kmet je imel tri sinove. Neki dan so se vsi trije spomnili, kaj vse bi radi imeli. Posamezno pricapljajo k očetu in mu rečejo: "Oče, jaz bi imel rad rolko!" je rekel najmlajši.
"Nič ne bo!" mu je zabrusil oče. "Dokler ne bomo odplačali dolgov, boš pešačil!"
"Oče, jaz bi želel imeti rolerje!" je izjavil srednji sin.
"Nič ne bo!" je tudi njemu odgovoril oče. "Dokler imamo dolgove, boš hodil peš!"
Tretji sin je imel še dražjo željo: "Oče, jaz želim imeti kolo!"
"Nič ne bo!" je tudi njemu rekel oče. "Imamo dolgove in dokler ne bodo odplačani, boš hodil peš!"
Starejši sin je odšel iz hiše, ko je na dvorišču zagledal petelina na kokoši. Pristopil je k njima in brcnil petelina, rekoč: "Takoj dol! Dokler imamo dolgove, boš hodil peš!"

-----------

Učiteljica: "Povejte vsak eno kratko zgodbico z naukom na koncu!"
Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je padla na tla in vsa jajca so se razbila."
Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"
"Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"
Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10000 jajc in je že vnaprej prodal 10000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8000."
Učiteljica: "In nauk?"
"Nikoli ne prodajaj piščancev, preden se izvalijo."
Janezek: "Moj stric Rudi je bil v Tujski legiji. Nekoč so leteli z letalom in se je pokvarilo.
Moral je izskočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa.
Med padanjem je popil ves šnops. Ko je pristal, ga je napadel cel bataljon črncev.
Najprej jih je 50 postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev,
jih je še 20 posekal z mačeto, ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."
Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj bi tu bil nauk zgodbe?"
"Nikoli se ne zajebavaj s stricem Rudijem, kadar se napije."

-----------

Kdo je neporočenec? Tisti, ki lahko vstane iz postelje na katerokoli stran.

-----------

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami? Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

-----------

Žena reče možu: "Že četrtič si šel po makarone, te ni nič sram ?"
Mož odvrne: "Ne, če pa natakarju rečem, da je zate."

-----------

Trenutni članek je brez komentarja.
Te je dovolj v hlačah, da postaneš prvi komentator? 😆
Najboljši posnetki tedna
Brezplačno se naroči na Klip novice tedna in prejmi top posnetke na email naslov.
VIDEO: Slovenec z resnico o beguncu Ahmadu obkroža državo. Je povedal prav?VIDEO: Traktorist iz Hrvaške postal spletna senzacija, tako je domov peljal drvaVIDEO: Korošica obiskala Denisa Avdića, ob njenih besedah je pokal od smehaVIDEO: Ko je slišal, kaj počnejo v slovenskem šovu, je izgubil živce in znorelBabica si ni mislila, da jo bo princ Harry prepoznal. Kar je storil, obkroža svet!Najbolj preprost način odmrzovanja stekel, ki se na spletu širi kot virusVIDEO: V srbskem mestu odprli novo krožišče. Kar so posnele kamere, obkroža svet!VIDEO: To je deklica, ki se je rodila članu Okroglih Muzikantov. Ji lahko pomagamo?Nevesta na poroki zagleda bivšo ženo moža. Kar ji je povedala, je vse spravilo v solze!VIDEO: Helena Blagne ganila Slovence z novo pesmijo. Bo to še ena uspešnica?Štiri mlada dekleta so se postavile v vrsto. Ko se obrnejo, vsak ostane brez besed!VIDEO: Korošica končno zadovoljila Denisa Avdića, to je njen nov posnetekMala deklica je po snegu sprehajala konja. Ko se ustavi, odziv konja vsem stopi srce!Dvojčkoma je mati rekla, naj gresta spat. Njun odziv je brez besed pustil še njo!VIDEO: Italijanski mafijec pred kamero z glavo udaril novinarja, zlomil mu je nosSMEH: Pahor in Šarec obiskala Avdića, takšnega soočenja še niste videliNEMOGOČE: Kaj takega se v nogometu lahko zgodi samo, če ga igrajo ženske!Vse življenje je zaradi vere nosila kapo, zdaj je doživela nepozabno preobrazboPotepuška mucka vzame hrano samo, če je v vrečki. Ko boste videli razlog, boste jokali!Ko je žirantka slišala, katero pesem poje deklica, so ji obraz oblile solze