Najboljši vici oktobra 2015

Pred sinovo poroko: "Sine, čestitam ti, siguren sem, da ti bo današnji dan ostal v spominu kot najlepši dan življenja."
"Ampak ata, malo si se zmotil, poroka je jutri."
"Sine, vem kaj govorim."

-----------

Fata: "Mujo, kaj je za tebe največja romantika?"
Mujo: "Nogometni stadion, osvetljen z žarometi."

-----------

Policaj: "Gospod, ste kaj popili?"
"Ne, nič."
"Bova testirala: povejte abecedo nazaj!"
"žzvutšsrponmlkjihgfedčcba."
"Neverjetno, jaz tega ne bi mogel niti trezen."
"Jaz tudi ne."

-----------

"Gospod doktor, kaj je pokazal rentgenski posnetek?"
"Na sliki je bilo vidno eno počeno vretence, ampak smo ga popravili v Photoshopu."

-----------

Kako namestiš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?

V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi
izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.

Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino:
"Francka s Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna".

-----------

Sedi Mujo na mestnem avtobusu v Ljubljani.
Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo.
Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata.
Vrata se odprejo.
Mujo nato reče:
"Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba i sa glavom."

-----------

Dve prijateljici: "A veš, kakšno lepo laneno bluzo sem imela, pa so jo pojedli molji."
Druga: "Jaz pa sem imela krilo iz konoplje, pa jo je sin pokadil."

-----------

Gorenjec razlaga prijatelju: "Ta žepna ura je v naši družini že pet generacij. Meni jo je oče prodal, ko je bil na smrtni postelji."

-----------

Debela ženska pride k zdravniku na splošni pregled. Sleče se, nekako osramočena stoji pred zdravnikom in pravi: "Sem se pa res zapustila, kaj?"
Zdravnik pravi: "Ne, ne, saj kar dobro izgledate," roko z žličko dvigne proti njenim ustom, "odprite usta in recite muu!"

-----------

Črnogorec sreča žensko in ji pravi: "Lepo telo imaš!"
Ona: "Veš, to je pa od plavanja."
On: "Aha, ampak lahko bi si tudi glavo zmočila..."

-----------

"Takšna si šla v disko?"
"Ja."
"Dobro. Zdaj se pa obleci in v posteljo."

-----------

Kdo izmed ljudi se množi brez seksa?
Penzionisti.

-----------

Na kmetiji izkopavajo korenje in ga sortirajo.
Janez vpraša Mojco: "Kaj bova pa s tem drobižem?"
Mojca: "Daj jih posebej. Naredila bova poseben štant, napisala 'Bio korenje' in ga prodala po dvojni ceni."

-----------

Košir svoji Marti kmalu po rojstvu prvega potomca:
"Draga, kaj misliš, kakšen neki bo najin sin?"
Ona: "Enak kot ti."
On razneženo: "Res? Kako pa to veš?"
Marta: "Že zdaj mu je flaška ljubša od mojih jošk."

-----------

Prideta miški v videoteko in začneta grizljati filmski trak.
Pa vpraša prva drugo: "Je dober film?"
Ona: "Dober, dober, ampak knjiga je boljša."

-----------

Dokazano je, da ženska, ki pogosteje seksa, živi dlje.
Pod pogojem, da tega ne izve njen mož.

-----------

V katerem mesecu ženske najmanj govorijo?
V februarju, ker je najkrajši.



Na gorenjskem: "Hčerka, zredila si se, naredi vendar nekaj za svojo postavo!"
"Imaš prav, ata, bom šla v fitness. Daj mi 50 Eurov."
"Saj se samo šalim. Najlepša si na svetu."

-----------

"Ljubica, zakaj se nočeš poročiti z mano?"
"Imam slabe izkušnje iz prvega zakona."
"Ampak z menoj boš živela kot v raju."
"Aha, spet bom gola in bosa."

-----------

Kako veš, da je blondinka stikala po hladilniku?
Po odtisih šminke na kumaricah.

-----------

Ob hudi prometni nesreči na kraj dogodka prihiti zdravnik. Ob hudo poškodovanem možu sloni njegova žena in joka. Zdravnik ga pregeda in reče: "Prepozno smo prišli. Ta je že mrtev."
Tedaj ponesrečeni iz sebe iztisne še zadnje moči: "Kaj, jaz da sem mrtev? Ni res. Živ sem!"
Žena, ki sloni ob njem, se obregne: "Vedno imaš kaj proti! Če je zdravnik rekel, da si mrtev, si mrtev!"

-----------

Direktor: "Gospa Marta, ali imate nocoj kaj časa?"
Tajnica, tresoč se od navdušenja, dahne: "Seveda, gospod direktor!"
"No, potem pa prepišite še tole!"

-----------

"Janez, še vedno kadiš? Tako imaš trikrat večjo verjetnost, da te žena prevara s pleskarjem."
"Zakaj?"
"Ker moraš trikrat pogosteje beliti stanovanje."

-----------

"Misliš, da si frajer, ko kadiš travo?"
"Ne, prijatelj, mislim, da sem zmaj."

-----------

Popoldanska gneča v Ljubljani. Na nabito polnem mestnem avtobusu LPP se peljeta tudi dva neznanca: dekle in policist. V nekem ostrem ovinku dekle zgubi ravnotežje ter se nasloni na policista.
"Oprostite, sila."
"Eee!? Jože, me veseli!"

-----------

Kakšne igre se na poti igrajo begunci?
Igre brez meja.

-----------

Janez in Mojca gresta po mestu, Mojca se ustavi pred neko izložbo: "Janez, poglej, če greva noter, bova prihranila 60 %!"
Janez: "Če ne greva noter, bova prihranila pa 100 %."

-----------

Mojca: "Kaj misliš, bi bilo boljše za tvoje zdravje, da greva letos na dopust v hribe ali na morje?"
Janez: "Za moje zdravje bi bilo najboljše, da greš ti v hribe, jaz pa na morje."

-----------

Zakaj petelini nimajo rok?
Ker kokoši nimajo jošk - torej nima smisla.

-----------

Kako dosežeš, da se v 10 sekundah vsa družina zbere okoli tebe?
Sedeš poleg routerja in ga izključiš.

-----------

Nadzorni hudič pride v kontrolo k hudiču, ki upravlja kotle, v katerih
se cvrejo nesrečniki.
Nesrečniki poizkušajo uiti iz kotlov, tako da pomagajo drug drugemu lesti ven
in stražarji imajo precej dela s tem, da jih tiščijo nazaj noter.
Le pri enem kotlu niti enega stražarja.
Nadzorni hudič je vesel, da je odkril napako in takoj vpraša:
"Aha, kaj je pa s tem kotlom? Zakaj tukaj ni stražarjev?"
Stražar mu mirno odvrne:
"Tile so Slovenci, ko en malce zleze ven, ga drugi potegnejo nazaj noter."

-----------

Trenutni članek je brez komentarja.
Te je dovolj v hlačah, da postaneš prvi komentator? 😆
Najboljši posnetki tedna
Brezplačno se naroči na Klip novice tedna in prejmi top posnetke na email naslov.
VIDEO: Slovenec z resnico o beguncu Ahmadu obkroža državo. Je povedal prav?VIDEO: Traktorist iz Hrvaške postal spletna senzacija, tako je domov peljal drvaVIDEO: Korošica obiskala Denisa Avdića, ob njenih besedah je pokal od smehaVIDEO: Ko je slišal, kaj počnejo v slovenskem šovu, je izgubil živce in znorelBabica si ni mislila, da jo bo princ Harry prepoznal. Kar je storil, obkroža svet!Najbolj preprost način odmrzovanja stekel, ki se na spletu širi kot virusVIDEO: V srbskem mestu odprli novo krožišče. Kar so posnele kamere, obkroža svet!VIDEO: To je deklica, ki se je rodila članu Okroglih Muzikantov. Ji lahko pomagamo?Nevesta na poroki zagleda bivšo ženo moža. Kar ji je povedala, je vse spravilo v solze!VIDEO: Helena Blagne ganila Slovence z novo pesmijo. Bo to še ena uspešnica?Štiri mlada dekleta so se postavile v vrsto. Ko se obrnejo, vsak ostane brez besed!VIDEO: Korošica končno zadovoljila Denisa Avdića, to je njen nov posnetekMala deklica je po snegu sprehajala konja. Ko se ustavi, odziv konja vsem stopi srce!Dvojčkoma je mati rekla, naj gresta spat. Njun odziv je brez besed pustil še njo!VIDEO: Italijanski mafijec pred kamero z glavo udaril novinarja, zlomil mu je nosSMEH: Pahor in Šarec obiskala Avdića, takšnega soočenja še niste videliNEMOGOČE: Kaj takega se v nogometu lahko zgodi samo, če ga igrajo ženske!Vse življenje je zaradi vere nosila kapo, zdaj je doživela nepozabno preobrazboPotepuška mucka vzame hrano samo, če je v vrečki. Ko boste videli razlog, boste jokali!Ko je žirantka slišala, katero pesem poje deklica, so ji obraz oblile solze