Najboljši vici septembra 2015

Dva ministranta sta se neke noči odpravila k župniku in kaplanu rabutat hruške. Ko sta jih nabrala celo košaro, sta se odločila, da se potuhneta v bližnji lopi in si jih tam razdelita, ker bi ju v sadovnjaku zasačili. Tik pred lopo sta jima dve hruški padli na tla. Eden od ministrantov ju je že hotel pobrati, ko ga je drugi zavrnil: "Pusti, jih bova potem vzela!"
V lopi sta si začela deliti hruške: "Eno meni, eno tebi, eno meni, eno tebi..."
Kmalu mimo prideta župnik in kaplan, ki iz lope slišita glasove: "Eno meni, eno tebi, eno meni, eno tebi..."
Župnik, prestrašen: "Kaj pa je to?"
Kaplan, isto prestrašen: "Sliši se, kakor da si Bog in hudič duše delita!"
Prestrašena poslušata, nakar glasova iz lope rečeta: "Evo, te sva si vse razdelila, zdaj pa še tisti dve zunaj!"

-----------

Severnokorejski turist razlaga Slovencu: "Veste, ko se pri nas zgodi kaj dobrega, ne rečemo 'Hvala Bogu', temveč 'Hvala našemu velikemu voditelju'."
Slovenec: "Kaj pa, ko bo ta umrl?"
Severnokorejec: "Ja, pol bomo pa rekli 'hvala Bogu'!"

-----------

Se moški pri mizi pogovarjajo kaj pomaga ženskam, da jim zrastejo prsi. Od raznih zelišč do zdravstvenih posegov. In reče eden: "Fantje, naj si vaše žene poizkusijo brisat prsi s toaletnim papirjem."
Vsi ga čudno pogledajo. "Ja glejte, moja si že 30 let briše rit in poglejte kako veliko ima!"

-----------

Kakšna je razlika med moškim, ki je kupil loto listek in med moškim, ki se prepira s svojo ženo?
Moški z loto listkom ima dejansko možnost da zmaga.

-----------

Žena: "Kaj se to pravi, da domov prideš na pol pijan?!"
Mož: "Če pa mi je zmanjkalo denarja."

-----------

Janez odhaja na delo v Egipt in se poslavlja od družine.
Mali Janezek je neutolažljiv, se oklepa njegove noge, joče in tuli: "Ati, ne idi, tam te lahko ubijejo, tam režejo glave..."
Nikakor ga ne morejo umiriti, pa mu mama pravi:
"Pusti atija, naj zdaj gre, midva greva pa na sladoled."
Janezek stopi korak nazaj, prime mamo za roko in mirno pravi: "Adijo, ati."

-----------

Ona: "Me boš čuval kot zadnjih 5% baterije?"
On: "Ne, takoj bi te napolnil."

-----------

Ženska na sodišču.
Sodnik: "Priznate,da ste ustrelili moža med gledanjem nogometne tekme?"
Ženska: "Priznam."
Sodnik: "Katere so bile njegove zadnje besede?"
Ženska: "Streljaj, streljaj!"

-----------

Američan na skupinskem turističnem ogledu Ljubljane. Med razgledom
znamenitosti stalno daja pripombe, kako je v Ameriki vse najlepše, najširše, najvišje, najdražje... "Empire State Building smo zgradili v treh tednih!"
se je pohvalil turističnemu vodniku. Ko so prišli do Tromostovja je
zagledal ljubljanski grad in vprašal:
"Kako dolgo ste ga gradili?"
Turistični vodnik pogleda proti gradu in presenečeno reče:
"Včeraj ga sploh še ni bilo!"

-----------

Avtobus pripelje pred hotel, potniki izstopijo, ena blondinka vidi zastavo EU in pravi:
"Uuuu, koliko zvezdic ima ta hotel!"

-----------

Po dolgih letih se srečata stara prijatelja, gresta na pivo in obujata stare spomine.
Eden vpraša: "Čakaj malo, ali nimata vidva z Mojco kmalu 50. obletnico poroke?"
"Ja, res."
"Ji boš pripravil kaj posebnega?"
"Hja, ne vem... za 25. obletnico sem jo peljal v Avstralijo. Mogoče pa bom letos šel ponjo."



Lastnk potovalne agencije skozi izložbeno okno zagleda starejša gospo i gospoda, kako si ogledujeta plakate, ki vabijo na potovanja. Imel je odličen teden, bil je dobre volje in za neko potovanje je imel še dve last minute prosti mesti.
Odloči se, gre ponju in jima reče: "Vem, da so penzije majhne, vendar sta mi tako simpatična, da vama zdaj podarjam enotedensko potovanje na Teneriffe, odpotujeta pojutrišnjem."
Onadva presenečeno kimata, on napiše vaučer, jima vse razloži in onadva zadovoljna odideta.
Čez dva tedna se gospa vrne in on jo vpraša: "No, gospa, kako je bilo?"
"Čudovito, prišla sem se vam zahvalit. Vendar me muči eno vprašanje. Kdo je bil ta gospod, s katerim sem delila sobo?"

-----------

Pravijo, da sta dve stvari neizogibni in večni - smrt in davki.
Vendar smrt ni vsako leto hujša.

-----------

Pred poslovnim kosilom je minister prebral govor in po kosilu pravi sekretarki:
"Zakaj ste mi napisali tako dolg govor, na koncu so že vsi zehali."
"Saj govor ni bil tako dolg. Sem pa naredila napako, da sem vam ga dala v vseh treh izvodih."

-----------

Na valeti pride Janezek k mladi učiteljici: "Bi plesali z mano?"
"Janezek, ne morem plesati z otrokom."
"Oprostite, nisem vedel, da ste noseči."

-----------

"Janezek, kaj si želiš za 18. rojstni dan?"
"Samo en radio, ati. Z Golfom okoli njega."

-----------

Netopirji visijo v votlini z glavami navzdol, le eden čepi na skalnem robu.
Eden izmed netopirjev vpraša soseda: "Kaj pa mu je?"
"Ah, nič. Z jogo se je začel ukvarjati."

-----------

Zakaj ima vsaka prava gorenjka ljubimca? Da špara moža!

-----------

Ahila je uničila peta, navadne moške pa uniči že prva ali druga.

-----------

V knjižnici fant vpraša dekle: "Ali smem prisesti?"
Dekle odgovori osorno in glasno: "Ne, nočem preživeti noči s teboj!"
Vsi prisotni v knjižnici so se ozrli v fanta, ki mu je postalo zelo nerodno.
Čez nekaj časa je dekle prišlo do fanta in mu potihoma rekla:
"Jaz sem študirala psihologijo in vem kaj človek misli. Predvidevam, da ste se počutili neugodno?"
Tokrat pa fant reagira in z močnim glasom reče:
"500 evrov za eno noč? To pa je predrago!"
Tokrat pa so vsi prisotni prezirljivo pogledovali proti dekletu.
Fant pa dekletu na uho zašepeta:
"Jaz sem študiral pravo in vem kako se ljudi zajebe!"

-----------

Župnik sprašuje Micko:
"Mici, zakaj ste pa možu sredi maše primazali klofuto?"
"Gospod župnik, res se vam opravičujem,
ampak zadosti sem ga imela, ker me je
pogledal vsakokrat, ko ste rekli: "In reši nas
vsega hudega!"

-----------

Ženska sede v taksi in pravi: "Pazite, kako vozite, jaz sem mati 12 otrok!"
Taksist: "In vi meni pravite, naj pazim?"

-----------

Ženska pravi sestri: "Bi kupila kavč? Poceni ga dam."
Sestra: "Zakaj pa? Ni še leto dni, kar si ga kupila."
"Prejšnji mesec sem na njem prevarala Janeza in zdaj ga ne morem gledati."
"Draga sestrica, če bi jaz zato prodajala pohištvo, bi mi ostal samo luster."

-----------

"Ve ženske ste vedno tako lepo oblečene, našminkane, pa visoke petke..."
"V resnici se pa odlično počutimo, ko vse to damo dol."
"Mi tudi."

-----------

Ona: "Dovolj mi je, da me stalno zajebavaš zaradi moje teže. Zapuščam te!"
On: "Tega ne moreš storiti, kaj pa najin otrok?"
Ona: "Kakšen otrok?"
On: "Aja, sem mislil, da si noseča."

-----------

"Dragi, jutri imava obletnico poroke. Kako bova proslavila?"
"Z minuto molka."

-----------

Učiteljica: "Lepota ponavadi ni vidna od zunaj, ampak se skriva znotraj. Janezek, povej mi primer."
Janezek: "Hladilnik."

-----------

Učiteljica: "Janezek, nadaljuj pregovor: Ne veš, kaj imaš, dokler..."
Janezek: "Dokler ne pospraviš sobe."

-----------

Spermiji se pomikajo po kanalu, ko vodja zakriči: "Bratje, stojte!"
Vsi se zaustavijo in se začudijo: "Kaj pa se dogaja?"
"Izdaja!" zavpije vodja spermijev.
"Kakšna izdaja?" ga vprašajo.
"V riti smo!"

-----------

"Mama, a sem jaz posvojen?"
"Ne sine, nisi. A misliš, da bi tebe izbrali?"

-----------

Trenutni članek je brez komentarja.
Te je dovolj v hlačah, da postaneš prvi komentator? 😆
Najboljši posnetki tedna
Brezplačno se naroči na Klip novice tedna in prejmi top posnetke na email naslov.
VIDEO: Slovenec z resnico o beguncu Ahmadu obkroža državo. Je povedal prav?VIDEO: Traktorist iz Hrvaške postal spletna senzacija, tako je domov peljal drvaVIDEO: Korošica obiskala Denisa Avdića, ob njenih besedah je pokal od smehaVIDEO: Ko je slišal, kaj počnejo v slovenskem šovu, je izgubil živce in znorelBabica si ni mislila, da jo bo princ Harry prepoznal. Kar je storil, obkroža svet!Najbolj preprost način odmrzovanja stekel, ki se na spletu širi kot virusVIDEO: V srbskem mestu odprli novo krožišče. Kar so posnele kamere, obkroža svet!VIDEO: To je deklica, ki se je rodila članu Okroglih Muzikantov. Ji lahko pomagamo?Nevesta na poroki zagleda bivšo ženo moža. Kar ji je povedala, je vse spravilo v solze!VIDEO: Helena Blagne ganila Slovence z novo pesmijo. Bo to še ena uspešnica?Štiri mlada dekleta so se postavile v vrsto. Ko se obrnejo, vsak ostane brez besed!VIDEO: Korošica končno zadovoljila Denisa Avdića, to je njen nov posnetekMala deklica je po snegu sprehajala konja. Ko se ustavi, odziv konja vsem stopi srce!Dvojčkoma je mati rekla, naj gresta spat. Njun odziv je brez besed pustil še njo!VIDEO: Italijanski mafijec pred kamero z glavo udaril novinarja, zlomil mu je nosSMEH: Pahor in Šarec obiskala Avdića, takšnega soočenja še niste videliNEMOGOČE: Kaj takega se v nogometu lahko zgodi samo, če ga igrajo ženske!Vse življenje je zaradi vere nosila kapo, zdaj je doživela nepozabno preobrazboPotepuška mucka vzame hrano samo, če je v vrečki. Ko boste videli razlog, boste jokali!Ko je žirantka slišala, katero pesem poje deklica, so ji obraz oblile solze