Pazite se poceni kitajske robe!
Na Bolšjaku najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne... Ni da ni! Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno: "Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas... Probaj!"
Nataknem očala! Ne me hecat! Pazi, vsi naokol so nagi! Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi! Cena? Ma, ni važna. Ej! Kaj takega!
Na ulici ponovim test. Enako. Jebemti, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni...
Grem mimo Mercatorja, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro izgleda!
In tako pridem do doma, normalno očala gor - da se mal' poduvam ženi. Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola.
Pa, jebemti to kitajsko sranje, ki se v desetih minutah pokvari!
Na Bolšjaku najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne... Ni da ni! Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno: "Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas... Probaj!"
Nataknem očala! Ne me hecat! Pazi, vsi naokol so nagi! Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi! Cena? Ma, ni važna. Ej! Kaj takega!
Na ulici ponovim test. Enako. Jebemti, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni...
Grem mimo Mercatorja, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro izgleda!
In tako pridem do doma, normalno očala gor - da se mal' poduvam ženi. Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola.
Pa, jebemti to kitajsko sranje, ki se v desetih minutah pokvari!
